Zadnje novičke

[Obala]

URA VARA...

*Zjutraj:*
Zbudiš se, pogledaš na uro -07:00,
odspiš še 5 minut,
ponovno pogledaš na uro - 08:30!

*V službi: *
Pogledaš na uro - 13:00,
delaš 40 minut,
ponovo pogledaš na uro - 13:08!

*Zvečer:*
Pripraviš se na seks,
pogledaš na uro - *22:30,*
seksaš eno uro,
ponovno pogledaš na uro - *22:32!*

[pajo]

Na radio Velenje med oddajo "v živo" nekdo pokliče:
Poslušalec: "Dobar dan, tukaj Safet iz Veleja."
Voditelj: "Pozdravljeni, Safet, kaj bo dobrega?"
Poslušalec: "Danas zjutra sam u Velejaparku našu denarnico z dost denara i dokumenti."
Voditelj: "Koliko pa je denarja?"
Poslušalec: "Malo više čez tri tisuč evrov, i kartice."
Voditelj: "A se da iz dokumentov razbrati, kdo je lastnik?"
Poslušalec: " Da, to je neki Karl Benko, iz Veleja."
Voditelj: "In kako lahko gospod pride do vas?"
Poslušalec: " Jok, ne zovem radi toga. Zavrtite čoveku neki dobar komad!"

[abcd]

Zakaj je v javni upravi vedno manj seksa?
Ker žlahta med seboj ne seksa.

[Misho76]

Aktualno - Nov Štajersko-Slovenski slovar =>

"kanglerjevati" - občevati z narodom v glavo oz. vladati v Mariboru
"prikanglal sem zraven" - zaposlil me je župan
"kanglerjevina" - mestna občina
"dobiti kanglo" - pridobiti gradbeno dovoljenje
"zakanglati" - potrošiti iz mestnega budžeta
"odklanglati" - spizditi na dopust. in to hitro!
"kanglanje" - lokalne volitve
"kangleroid" - umsko prizadeti član mestnega sveta z opravljenim viličarskim izpitom
"skanglati" - dvigniti ceno dobavitelju
"kanglerstein" - uvoženi kitajski granit za mestne trge okoli Pohorja
"kangla" - ženska na občini
"puna kangla" - GOTOF SI!!!
"prazna kangla" - Franc Kangler

[Obala]

Se pogovarjata Slovenc in Američan

-Hello.
-Hello.
-Where are you from?
-I'm from Slovenia.
-Aah, yes, Slovakia. From Bratislava?
- Noo, I'm from Slovenia, you know, Ljubljana, Piran, Adriatic sea,
lipicanian horses, Postojna cave, Maribor...
-Aaa, yes, yes, Slovenia. Jansha, patria, Rode, Tovshak, Balkanski bojevnik, Slovenian courts and.. and.. Cangler?
-NO, NO, I"M FROM SLOVAKIA!!!!
))
lp

[Obala]

Prehitra mamka

Policaj ustavi 83-letno mamko:
"Gospa, ali veste, da ste vozili neprimerno hitreje od dovoljene hitrosti?"
"Seveda vem, gospod policaj, a moram voziti hitro, preden pozabim, kam sem sploh namenjena!




Stare kosti

Sedi mož v samih gatah za mizo in bere časopis, ko pridirja žena in mu reče:
"France, hitro se obleci, Mici pride na kavo, in ne bo ji prijetno gledati teh tvojih starih kosti!"
"Ja, kar naj vidi, kako malo in slabo mi kuhaš, da sem tako suh."
Žena pa mu ne ostane dolžna:
"Pol daj pa še gate dol, in se bo vprašala, zakaj ti sploh kuham!?"




FILM

Upokojenec je šel v kino, da bi si ogledal pornografski film.
Ko se je vračal proti domu, je srečal znanca, ki ga je vprašal, kje je bil.
Upokojenec je odgovoril:
"V kinu. Ogledal sem si zgodovinski film."




V javni hiši

V javno hišo vstopi star gospod, že ves skrivljen in nebogljen.
Pa mu pravi madame:
"Ja ata, vi ste pa svoje že odkavsali!"
"A res ... hja, koliko sem pa dolžan?"




Viagra

Žena je svojemu precej starejšemu možu podtaknila v čaj viagro.
Čez nekaj časa je stari dedo odšel na stranišće, nazaj pa se je vrnil ves poscan.
Pa ga je žena zaskrbljeno vprašala, kaj se mu je vendar zgodilo.
Starček ji je povedal:
Izvlekel sem ga iz hlač, videl da ni moj, pa sem ga hitro spet spravil nazaj v hlače.”

[fuser]

Mama: "Janezek, ti si odvisen od računalnika. Šel boš k terapevtu. Veš, kaj je to terapevt?
Janezek: "To je 1024 Gigapevtov."

[Forrest]

Džungla.
Ulovi neko divje pleme Slovenca in ga vržejo v lonec, da skuhajo juho! Pa
mu rečejo, če ima kako zadnjo željo!
Slovenec reče, da nima, samo neki ga pa zanima!
Kaj? -pravi poglavar plemena
Slovenec: A mate kle SDS ali pa SD?
Poglavar: Ne!
Slovenec: A mate PS,SLS,ali pa NSI?
Poglavar: Ne!
Slovenec: A mate SNS?
Poglavar: Ne!
Slovenec: A mate ZZZS, 7 regij, 210 občin, 30 ministrstev, Petrol,
Mercator, Vegrad pa 20% DDV?
Poglavar: Nimamo!
Slovenec: A mate Janšo al pa Jankoviča?
Poglavar: Nimamo...?
Slovenec: Pa od česa ste pol podivjali, mater vam jebem!

[Misho76]

Babica, kako deluje tvoj nov slušni aparat ?

Izvrstno ! Danes sem že četrtič popravila oporoko !

[Obala]

Rekao sam joj: "Dosta, ne mogu više!!! Odlazim od tebe!!!".
Izašao sam napolje i čuo sam pucanj!!!
Ne mogu da verujem, ubila se!? Vraćam se gore u stan, a ona me opet zajebala
.....otvorila šampanjac...

[Vlajko]

Nekoč je v deželi za devetimi gorami živela prelepa princesa. Zanjo se
je govorilo, da ima najlepše prsi pod soncem, in tako je beseda o njih
prišla tudi na uho Marjana, vaščana. Ko je nekega dne videl princeso,
je spoznal, da so govorice resnične in da so njene prsi res popolne.
Njegov življenjski cilj je postal, da jih nekoč boža in poljublja. Za
pomoč je prosil grajskega zdravilca, s katerim sta bila v dobrih
odnosih.
Zdravilec: ''Poglej, Marjan...lahko ti pomagam. Vendar te bo to stalo
1000 zlatnikov.''
Marjan ni mislil na to, kako bo dobil denar, želel je le prsi. Zato je privolil.
Tako se je zdravilec na skrivaj splazil v sobo, ko se je princesa kopala.
Potresel je nekaj prahu, ki povzroča srbenje, na njen modrček. Nato je
šel iz sobe. Pričakovano je naslednji dan princesa imela srbečico po
celotnih prsih. Zdravilec je stopil do kralja in mu rekel:
''Poznam vaščana, ki zna to ozdraviti. Marjan mu je ime.''
In tako je kralj poslal po Marjana.
Ko je prišel na grad, mu je zdravilec, kot da se prvič vidita, povedal:
''Marjan. Princesa ima srbečico po prsih. Edini način, da se ozdravi,
je, da jo ti po njih božaš in jih poljubljaš s svojimi magičnimi
usti.''
Tako je naslednje 4 ure Marjan prebil v princesini sobi, kjer se je
igral z dojkama. Zdravilec mu je povedal, da bo srbenje samo izginilo
pa 3 dneh.
Tako je naslednje 3 dni Marjan vsak dan prihajal na grad izpolnjevat
svojo željo.
Po 3 dneh je srbenje izginilo in kralj je pohvalil Marjana: ''Dober
človek si. Tvoja usta so magična!''
Marjan je ves zadovoljen želel oditi, vendar ga je zdravilec potegnil
v svojo sobo.
''Dolžan si mi 1000 cekinov!''
Marjan: ''Pha! Ne dobiš jih. Kar povej kralju, če si upaš!''
Tako je Marjan pretental zdravilca.
Na prvi pogled... saj je še isti večer zdravilec šel v kraljevo
spalnico in potresel prah po kraljevih gatah. Kralj se je znova
spomnil na Marjana....

[štefan64]

Husband takes the wife to a disco.
There's a guy on the dance floor giving it large - break dancing, moon-walking, back flips, the works.
The wife turns to her husband and says:
“See that guy? 25 years ago he proposed to me and I turned him down.”
Husband says:
“Looks like he's still celebrating!!!”

[enginer]

Pijanec se priziblje v gostilno in zakriči: »Srečno in zdravo novo leto vsem!«
Kelner mu reče: »Ej, gospod, saj je komaj september!«
»O sranje, žena me bo ubila, tako dolgo pa še nisem nikoli bil na novoletni fešti!«

[Obala]

Ho.. ho.. ho..

Otrok: Dragi Dedek Mraz, za novo leto mi pošlji bratca!

Dedek Mraz: Pošlji mi mamo!

[Misho76]

Se pogovarjata dve prijateljici :

Sem slišala, da si se vrnila k možu !

Ja, nisem mogla več gledati, kako prasec uživa.