Zadnje novičke

[Matrix]

Franc in Pepca sta se odpravljala na ples v maskah.
Franc se je že oblekel v krokodila, Pepca pa je bila še kar pred TV-jem.
Pepca:"Čuj, Franci, meni se ne da hodit na ta ples. Ti pojdi kar sam, jaz pa bom raje doma gledala Esmeraldo..."
Franci pač iz izkušenj ve, da ni dobro nasprotovat ženinim mnenjem, zato veselo odpeketa sam na ta ples.
Po dveh urah gledanja Esmeralde in ostalih vrhunskih dosežkov mehiške filmske industrije, postane Pepci dolgčas, zato sklene, da bo vseeno šla na ta ples.
Obleče kostum, ki ga Franci še ni videl in pot pod noge.
Ko pride tja, vidi med maskami tudi krokodila, ki veselo skače okrog žensk in jih na veliko šlata.
Ko pride krokodil do nje, si Pepca misli:
"Hmm, kaj če bi jaz malo sprobala njegovo zvestobo??", zato ga veselo poboža po jajcih in mu šepne na uho:"Greva nekam, kjer bova sama..." Krokodil je bil takoj za akcijo in jo odpelje v neko sobo, tam Pepca dvigne kiklo, krokodil odpre šlic in AKCIJA...
Pepca po tem dogodku diskretno zapusti kraj dogodka in švigne domov.
Ob pol petih zjutraj prilomasti Franc domov. Pepca se zbudi in ga vpraša:"Kak je blo?"
Franci:"Eeeeeh, tak pač, bolj dolgcajt."
"Dolgcajt? Zakaj pa dolgcajt?"
"Veš, ko sem prišel tja, sem videl, da so sami butli tam, zato sem kostum posodil Poldetu in šel k Štefanu na tarok do jutra. Ne boš pa verjela, kaj se je zgodilo Poldetu......"

[dusan]

Krokodil je bil takoj za akcijo in jo odpelje v neko sobo, tam Pepca dvigne kiklo, krokodil odpre šlic in AKCIJA...
.... zato sem kostum posodil Poldetu in šel k Štefanu na tarok do jutra. Ne boš pa verjela, kaj se je zgodilo Poldetu......"

A je bil to naš Poldy-AKCIJA ?????

[lojzeP]

Žena in njen ljubimec med spolnim aktom - zazvoni telefon

drrrrring, ......... drrrrrrring, ..........

žena mrtvo hladna, ljubimec pa malce na trnih

( spet zazvoni )

drrrrrrring, ..........drrrrrrring, ..........

ljubimec ženi: " A se ne boš oglasila ? "
žene: " Mah ne, brez veze. "

( spet zvoni telefon )

drrrring, ......... drrrrrring, ....

ljubimec: " Pa daj se oglasi no ."
žena: " Pravim, da nima smisla . "

( spet zazvoni )

drrrrrring, ...... drrrrrring, .....

ljubimec: " A res ne boš dvignila slušalke ? "
žena: " No dobro, no, pa bom ! "

žena dvigne slušalko in .... )

žena : " Ja, ...... ja, ......... ja, .......... ja ! "

( ljubimcu nič ni jasno - kao nenavaden pogovor )

" Kdo je pa bil ? " vpraša.
" A sem ti rekla, da je brez veze, da se javljam ! " odgovori ona
" No, kdo je bil, no ? "
žena zdolgočaseno: "Ja moj mož je bil . "
" U hudo! " izstreli on, in se začne oblačit.

" Ne nori! " mirno odvrne ona
" Ja, kako to misliš?" mu ni nič jasno
" Ti pravim, da se umiri. "
" Kako umiri, če je pa tvoj mož klical ? " še malce panično ljubimec
" Ja klical je moj mož ...."
" In ? " jo prekine on
" Jah, nič. Je povedal, da pride danes malce kasneje domov, ker ravno s teboj tenis igra. "

[Vlajko]

[dragons]

Moski pride s prelepo zensko h draguljarju in si skupaj z zensko nabere za
vec kot 50.000 evrov
draguljev in nakita. Ko je bilo treba placati, je moski vzel cek in nanj
napisal celoten znesek.
Prodajalec je bil nekoliko zmeden, ker moskega ni poznal. Ta je opazil
zadrego in mu dejal: Skrbi
vas, ce je cek pokrit? V redu, takole bova napravila: ker je danes petek in
so ze vse banke zaprte
obdrzite cek in dragulje. V ponedeljek, ko boste vnovcili cek, boste
poslali dragulje h
gospodicni! Se strinjate?" Prodajalec je bil olajsan. V ponedeljek, ko je
sel vnovcit cek, je
izvedel, da cek ni krit. Prodajalec takoj poklice gospoda a ta mu odvrne:
Cek lahko vrzete v
smeti! Sem jo ze pokavsal!


P.S.
Pa previdno, ko vas bo dragi naslednjic odpeljal v zlatarno ...

[ero]

če boste med silvestrovanjem imeli pri roki kak računalnik, lahko za odštevanje do polnoči uporabite tole spletno stran. bojda kaže najbolj točno uro na svetu in strokovnjaki so porabili leta in leta, da so jo izpopolnili

[Manika]

The day finally arrived: Forrest Gump dies and goes to Heaven. He is met at the Pearly Gates by Saint Peter himself. The gates are closed, however, and Forrest approaches the gatekeeper.
Saint Peter says, "Well, Forrest,it's certainly good to see you. We have heard a lot about you. I must inform you that the place is filling up fast, and we've been administering an entrance exam for everyone. The tests are fairly short, but you need to pass before you can get into Heaven." Forrest responds,"It shore is good to be here, Saint Peter. I was looking forward to this.
Nobody ever told me about any entrance exams. Shore hope the test ain't too hard; life was a big enough test as it was."
Saint Peter goes on,"Yes, I know Forrest. But, the test I have has only three questions.
1.What two days of the week begin with the letter T?
2. How many seconds are there in a year?
3. What is God''s first name?"
Forrest goes away to think the questions over. Forrest returns the next day and goes up to Saint Peter to try to answer the exam questions.
Saint Peter waves him up and asks, "Now that you have had a chance to think the questions over, tell me your answers." Forrest says, "Well, the first one, how many days of the week begin with the letter 'T'? Shucks, that one's easy; that'd be Today and Tomorrow.
The saint's eyes opened wide and he exclaims, "Forrest! That's not what I was thinking, but... you do have a point though, and I guess I didn't specify, so I give you credit for that answer."
"How about the next one?" says Saint Peter, "How many seconds in a year?"
"Now that one's harder," says Forrest. "But, I thunk and thunk about that, and I guess the only answer can be twelve."
Astounded, Saint Peter says, "Twelve! Twelve! Forrest, how could you come up with twelve seconds in a year?"
Forrest says, "Shucks, there gotta be twelve: January second, February second, March second......."
"Hold it," interrupts Saint Peter. "I see where you're going with it. And I guess I see your point, though that wasn't quite what I had in mind. I'll give you credit for that one too." "Let's go on with the next and final question." says Saint Peter, "Can you tell me God's first name?"
Forrest says, "Well, shore, I know God's first name. Everybody knows it. It's Howard."
"Howard?!" asks Saint Peter. "What makes you think it's Howard?!"
Forrest answers, "It's in the prayer."
"The prayer?" asks Saint Peter, "Which prayer?"
"You know, The Lord's Prayer," responds Forrest: "Our Father, which art in Heaven, Howard be thy name......" Saint Peter opens the Pearly Gates and says, "Run Forrest, run."

[dpop]

Če je kdo brez "slikice"...

http://www.freegaia.com/avatars/index.php

1420 Darko

P.S. So večinoma preveliki ampak z malo truda se jih da spravit
na 80x80 in pod 6K (tudi animirane se da pomanjšati)

P.S.S. Aja... pa ne direktnih linkov na slikce delat... bo Ero mene
za J***A obesil ker sem dal "link"

[5rca]

Kaže Haso Fati:
-Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodicemo ljubav, ako ne pogodiš, necemo.
-Ajde - kaže Fata.
-Šta je to: crno je, ima cetiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, jauce i pije mleko? - pita Haso.
-To je, krokodil - kaže Fata.
-Pa ti, Fato, uvek pogodiš.

[Vlajko]

Prazniki RS v januarju 2005:

[gregorb]

An engineer and a programmer
A programmer and an engineer are sitting next to each other on a long flight from Los Angeles to New York.

The programmer leans over to the engineer and asks if he would like to play a fun game.

The engineer just wants to take a nap, so he politely declines and rolls over to the window to catch a few winks.

The programmer persists and explains that the game is real easy and is a lot of fun. He explains "I ask you a question, and if you don't know the answer, you pay me $5. Then you ask me a question, and if I don't know the answer, I'll pay you $5."

Again, the engineer politely declines and tries to get to sleep.

The programmer, now somewhat agitated, says, "OK, if you don't know the answer you pay me $5, and if I don't know the answer, I'll pay you $100!"

This catches the engineer's attention, and he sees no end to this torment unless he plays, so he agrees to the game.

The programmer asks the first question. "What's the distance from the earth to the moon?" The engineer doesn't say a word, but reaches into his wallet, pulls out a five dollar bill and hands it to the programmer.

Now, it's the engineer's turn. He asks the programmer "What goes up a hill with three legs, and comes down on four?"

The programmer looks up at him with a puzzled look. He takes out his laptop computer and searches all of his references. He taps into the Airphone with his modem and searches the net and the Library of Congress. Frustrated, he sends e-mail to his co-workers--all to no avail.

After about an hour, he wakes the Engineer and hands him $100. The engineer politely takes the $100 and turns away to try to get back to sleep. The programmer, more than a little miffed, shakes the engineer and asks "Well, so what's the answer?" Without a word, the engineer reaches into his wallet, hands the programmer $5, and turns away to get back to sleep.

[Vlajko]

-------------------------------------------------------------------------------------
"Kako grozno modrico imaš! Si padla?"
"Ne, mož me je udaril!"
"Pa sem mislila, da je na službenem potovanju."
"Jaz tudi."
-------------------------------------------------------------------------------------
"Zakaj imaš pa takšno modrico okoli očesa?" vpraša Bogdan prijatelja.
"Neko dekle sem včeraj potegnil iz vode."
"In zato te je udarila?"
"Ne, udarila me je žena, ki je ravno tisti hip vstopila v kopalnico."
------------------------------------------------------------------------------------
"Moj mož je bil v prvih letih zakona zelo prijazen in ljubezniv z menoj.
Klical me je piščanček, teliček, miška..."
"Kako pa je zdaj?"
"Veš, objasnil mi je, da tudi živalce odrastejo!"
------------------------------------------------------------------------------------
"V čem je bistvo zakonske zveze?"
"Bistvo je v tem, da mož in žena s skupnimi močmi rešujeta skupne
probleme, ki jih ne bi bilo, če ne bi bila skupaj."
-------------------------------------------------------------------------------------
"Tone, svetuj mi, kako naj se znebim svoje stare?" vpraša Silvo.
"Seksaj z njo štiri tedne brez prestanka, pa bo sama od sebe umrla."
Čez tri tedne se prijatelja zopet srečata. Silvo upadel v lica,
shujšan..bled...skratka ubog.
"Ja kaj pa je s teboj? Ti je uspelo?" ga vpraša Tone.
"Ne, moja stara je vsak dan boljše volje in samo še žvižga in prepeva. O
ko bi vedela, da bo čez en teden že umrla."
-------------------------------------------------------------------------------------
"Zakaj ženske zaigrajo orgazem?"
"Ker moški zaigrajo predigro!"
-------------------------------------------------------------------------------------
On (med prebiranjem časopisa): "Tukaj piše, da viagra stane 2.000
tolarjev po tableti. To je pa prava dragocenost!"
"No ja, 8.000 tolarjev letno pa res ni veliko!"

[marjan]

Za prijetnejši dan

Zajček pride v javno hišo, seveda željan seksa. Ponudijo mu dnevni
meni, na katerem so zajčice, mačkice, goske in še mnogo pisane
živalske srenje. Pravi si: "Hmmm, tole sem že vse probal, želim si
malo eksotike". Vidi, da v spodnem kotu menija omenjajo pitonko.
Oči se mu zasvetjijo: " Tooo!..." Pride v sobo in na veliki
postelji vidi prelepo pitonko, kako se zapeljivo zvija:
"sssssss...". Pitonka ga opazi in v njeni glavi takoj zasveti rdeča
luč - večerjaaaaa! Sssskkkk in poje ubogega zajca.
Ko ji polzi proti trebuhu, ji šine v glavo:
"Opppps, mogoče pa to ni bila večerja ampak stranka!" Takoj ga
izpljune. Zajec se otrese, bil je čisto slinast, si pogladi kozušček
in poravna ušesa ter jezno reče: "Pazi mala, kako fafaš!"


Gre ata lepo počas na kameli skoz puščavo....sonce nažiga, vroč pesek, od glave mu teče. Pol pa sreča poštarja na biciklu pa ga vpraša:" Ej a je tud teb kej vroče???" Pa mu poštar reče: "Ne men ni nč vroče jst tok hitr gonim da me sprot hladi in mi ni nč vroče"
Pa si misli ata ja pol pa njbol da grem še jst ful hit pa mi ne bo vroče in res goni ata bogo kamelo po puščavi z nadzvočno hitrostjo!!!In pol se kamela kr na enkrat zgrudi!Ata gleda kva je zdej to gre en krog gleda in gleda pride do gobca jo fajn enkrat brcne in reče: "Kaj je, a si zmrznla a??"

Se srečata dva policaja, pa je eden zlo zaskrbljen. Pa ga vpraša drugi: kva je s tabo, da s tko slabe vole? Pa prav prvi: ah, sin gre v pomožno šolo! Pa ga potolaž drugi: ja madona pust ga, če ma fant veselje!

Slavko zboli za rakom. Vztrajno sprašuje zdravnika:
»Kaj naj naredim, kaj naj naredim?«
Doktor strokovno:
»Vzemite zemljo in se vsak dan mažite z njo.«
Žarek upanja v Slavkovih očeh.
»A mi bo to pomagalo?«
Dohtar:
»Ne, ampak nekako se morate pripraviti.«

Zakaj se moški tako potijo med dvema seksoma?
Ker je vmes poletje!

So bli hrvat, italjan pa slovenc:
Hrvat: mi mamo pa tako zastavo, da ceu svet pokrije
Italjan: mi mamo pa tako čelado da ceu svet not spraumo!
Slovenc: mi mamo pa tazga medveda, da se u čelado poserje pa si z zastavo rit obriše

[marjan]

Vojna. Spopadejo se partizani in četniki. Partizani bežijo, četniki pa za njimi. Med begom se razkropijo. In tako bežijo trije partizani po gozdu in pridejo do zapuščene kmetije. In se skrijejo v vodnjak zraven hiše.
Medtem pridejo četniki, pregledajo hišo in jo zažgejo. Nato sedejo k vodnjaku.
- Možda su se sakrili u bunar.
In partizani da ne bi bilo kaj sumljivo ponovijo kot odmev:
- Možda su se sakrili u bunar...
- Možda su otisli u šumu! pravi drugi četnik.
- Možda su otisli u šumu... se zopet zasliši iz vodnjaka.
- Pa da se uverim i bacim bombu, pravi tretji četnik.
Iz vodnjaka pa se začuje:
- A možda su ipak otišli u šumu...

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć dok je radio posao ona je uzbuđeno vikala: "HOŠIMOTA! HOŠIMOTA!" Pošto Mujo, naravno, nije znao Japanski zaključio je da je to neki uzvik duševljenja. Sutradan ujutro ode on na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo da ispadne pametan vikne: "HOŠIMOTA!" Japanac se unezvjereno okrene i kaže:
- "Kako to misliš, pogrešna rupa???"

Na bozicno jutro je pri semaforju policaj sedel na konju, poleg njega pa je stal mulc ob svojem novem blescecem kolesu. Policaj je rekel mulcu: "Lepo kolo imas. Ti ga je Bozicek prinesel?"
Mulc je odvrnil: "Aha."
Policaj: "No, naslednje leto reci Bozicku, naj na kolo postavi se zadnjo luc."
Policaj je nato napisal kazen za $20, ker biti brez zadnje luci na kolesu je pac prekrsek.Mulcu je dal listek.
Preden se je le-ta odpeljal, je vprasal: "Mimogrede, lepega konja imate.
Vam ga je Bozicek prinesel?"
Policaj se je posalil: "Seveda, res je bil on."
Mulc je odvrnil: "No, naslednje leto recite Bozicku, naj postavi kurca konju med noge namesto na hrbet!"

Trije bogataši sedijo pri kozarcu vina po končani pratiji golfa. Na mizi je polno mobitelov.
Eden zazvoni in gospod, ki je najbolj pri roki, se oglasi:
"Ja zdravo... aha, kako si rekla? 60 vdelanih dijamantov... ja... ja, kupi... aha...kupi...ja 80.000 eurov pa res ni tako drago, če je zraven še smaragd... ja, ja kupi! Pa obleka, praviš. ja, če je tako priznanega kreatorja, boš pa odštela tistih 8000 eurov... seveda, seveda... kupi, ja, ja kupi! Aha... a a marcedesa praviš, da ne bi? pa se ja ne boš vozila v bemflju. ah, daj no, 120.000 eurov pa ja ni nič za tako mašino. veš, da ti marcedes paše... ja seveda, kupi, kupi! ok draga, se vidiva. Ciao!"
Gospod odloži telefon, se obrne k družbi in vpraša:"Čigav pa je ta telefon?"

[Vlajko]