Zadnje novičke

[tomaz.zupancic]

Vlajko, če bodo naši parlamentarci videli ta tip hrošča s to poslikavo bojo takoj hoteli da se dvigne nivo elana pri delu da se vsi službeni avltomobili posebej od davčne uprave in protokalarnih avtomobilov naredijo z istim logotipom.
Na njem bo pa pisalo na sončni strani grmičevja.
Če bojo pa imele ženske avtomobile, bodo pa na njih takoimenovani kaktusi, ki ponazarjajo hlastanje za Vodometom
ČAO!

[Manika]

- Kaj delaš?
- Nič.
- Pa gre?
- Še kar, le konkurenca je huda.

[Manika]

No, tole pa zdej v lastno skledo pljuvam :

Dokazano je, da ženske živijo pet let dlje kot moški. Edina logična razlaga je,
da jim bog kompenzira čas, ki ga porabijo za parkiranje!!!

[Fotr]

[Vlajko]

Se poročita 80-letnik in 20-letnica.
Po nekaj mesecih se jima rodi otrok in sestra v
porodnišnici vpraša očeta:
"To je nemogoče. Kako vam je to uspelo pri teh letih?"
Pa ji odgovori: "Star motor je treba negovati".
Zgodba se po kakem letu ponovi. Še drugo rojstvo.
Sestra ponovno: "Ne morem verjeti. Kako vam je lahko
spet uspelo?"
Pa 80-letnik spet ponosno: "Star motor je treba
negovati".
Naslednje leto pa že tretje rojstvo. Sestra:
"Ste pa res možakar!"
"Star motor je treba negovati", ji odgovori.
Sestra pa pripomni: "Samo sedaj je pa že čas, da
zamenjate olje, ker je vaš tretji otrok črn!".

[marathon95]

Profesor filozofije je pred razredom, a ispred sebe ima nekoliko predmeta.
Kada je sat poceo, bez rijeci uzima u ruke veliku praznu staklenku od
krastavaca i pocinje je puniti kamenjem promjera oko 5 cm.
Onda je upitao studente da li je staklenka puna.
Oni su se slozili da je.

Profesor onda uzima kutiju sa sljunkom i nasipa ga u staklenku. Staklenku je
malo protresao i naravno, sljunak je, kotrljajuci se, popunio prostor
izmedju kamenja. Onda je ponovo upitao studente da li je staklenka puna.

Slozili su se da je, uz smijeh.

Profesor sada uzima kutiju sa pijeskom i nasipa ga u staklenku. Naravno,
pijesak je popunio sve ostale supljine.
"A sada" - kaze profesor, "hocu da zamislite da je ovo vas zivot!"
"Kamenje predstavlja vazne stvari - vasu obitelj, vaseg partnera, vase
zdravlje, vasu djecu - sve ono sto bi vas zivot cinilo punim i onda kada bi
sve druge stvari nestale".
"Sljunak su sve druge stvari koje su vazne kao sto je posao, kuca, auto.
Pijesak je sve drugo. Sitnice.
Ako u staklenku prvo stavite pijesak, za kamenje i sljunak nece ostati
mjesta.
Isto vazi u zivotu. Ako svo vrijeme trosite na nevazne stvari, necete imati
prostora za ono sto vam je vazno. Obratite paznju na one stvari koje su
kljucne za vasu srecu. Igrajte se sa djecom. Nadjite vremena da odete kod
lijecnika na kontrolne preglede. Izvedite svog partnera na ples...
Uvijek ce biti vremena za posao, da se kuca ocisti, pozovu prijatelji na
veceru... Pobrinite se prvo za kamenje, za ono sto je zaista vazno.
Postavite svoje prioritete. Sve ostalo je samo pijesak!"
A onda, jedan student uze staklenku za koju su se i profesor i svi studenti
slozili da je puna i natoci konzervu piva u nju.

Naravno, pivo je popunilo sve preostale supljine u staklenki. Sada je ona
zaista bila puna.

Pouka ove price je:

Koliko god da vam je zivot ispunjen, uvijek ima prostora za pivo.

[ŽULJ]

Lahko si pogledate, katera pesem je bila hit, ko ste se rodili ali...


http://www.everyhit.com/dates/index.html

[Manika]

Vsaj v tej temi ni vroče krvi in hudih besed

Kaže Haso Fati:
Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš,
vodicemo ljubav, a ako ne pogodiš, necemo.
Ajde - kaže Fata.
Šta je to: crno je, ima cetiri noge i rep, lovi
miševe i vrapce, mjauce i pije mleko? - pita Haso.
To je, krokodil - kaže Fata.
Pa ti, Fato, uvek pogodiš.

Došao Haso kod lekara:
Doktore, imam problema sa seksualnim ¾ivotom!
Kad si poslednji put spavao sa Fatom?
Ne secam se, doktore.
Evo telefona, pozovi Fatu i pitaj.
Halo, Fato, kad smo poslednji put vodili ljubav?
A s kim to pricam?

Vecerali Fata i Haso. Fata se ufleka kecapom, pa kaže:
Jao, izgledam kao svinja!
Haso ce na to: Da, a još si se i uflekala.

[Vlajko]

Alkohol ne reši nobenih problemov...
Toda, roko na srce - tudi mleko jih ne...

[marjan]

Bog je bil pri ustvarjanju moškega darežljiv in skopušen.
Darežljivost se vidi po tem, da je moškemu ustvaril dve glavi, skopušnost pa po tem, da je hkratno delovanje skoraj nemogoče.

[Vlajko]

Mož in žena se peljeta po cesti ter naletita na poškodovanega mladega dihurja.
Ker se jima živalica smili, se odločita, da jo vzameta s seboj domov in poskrbita zanjo.
V avtu žena drži dihurja in vpraša moža, kam naj dihurja položi?
Mož odgovori, naj ga da med noge, da mu bo toplo. Nato žena vpraša:
" Kaj pa smrad? "
In mož odgovori:
" Stisni mu nosek !!!!"

[Vlajko]

Se je vaša žena/dekle zredila med prazniki?
Če se je, jo vzpodbudite k hoji in sicer naj naredi 3km zjutraj in nato
isto razdaljo še zvečer.
V enem tednu bo ženska že 42 km stran!

[5rca]

IZDELAVA
Sin je vstopil v spalnico staršev, ko je oče opravljal zakonske
dolžnosti z mamo.
"Očka, kaj pa delaš?"
"Bratca ti bom naredil!"
"Prav! Ko boš končal pa pridi še k meni, da mi boš naredil kolo!"

SPREMLJAVA
Sanjska potniška ladja se je potopila. Eden od potnikov je priplaval
do plavajočega klavirja. Nekaj kasneje je do njega priplaval še en
brodolomec in vprašal:
"Vas lahko spremljam?"

NJEGOV SIN
"Kje pa tvoj sin?"
"Na fakulteti!"
"Kaj pa študira?"
"Nič. Streho prekriva!"

[marjan]

Mujotu na avtobusu uide krepak prdec. Obrne se, da bi se opravičil, za sabo zagleda črnca in šokiran pravi : "Joj, se opravičujem, še nikdar se ni vžgalo !"

Kraščan , Ljubljanjčan in Mariborčan ulovijo zlato ribico . Ta jim obljubi , da vsakemu izpolni eno željo , če jo izpustujo . O.K. prvi je na vrsti Kraščan , ki si želi , da bi njihova polja bila vedno rodovitna in da bi obrodila vse mogoče . Puf , želja izpoljnjena . Drugi je Ljubljanjčan , ki si želi , da bi bil okoli cele Ljubljane postavljen zid , da ne bi nihče drug mogel priti noter . Puf , tudi on dobi , kar je želel . Nato pa še Mariborčan . En čas razmišlja , nato pa vpraša zlato ribico : 'Povej , kakšen pa je ta zid ?' Zlata ribica mu odgovori : '30 metrov visok , tri metre debel , zgrajen iz masivnega betona ...'Pa jo Mariborčan prekine : 'Čuj , daj napolni ga z vodo !'

Mož se zjutraj v kopalnici brije in pravi ženi : "Veš, po britju se počutim 20 let mlajši.". Žena : "Zakaj se pa potem ne briješ zvečer ?"

Zobozdravnik pravi pacientu : "Zdaj pa prosim tulite, kolikor lahko !". "Ampak mene nič ne boli !". "Vem, ampak čakalnica je polna, meni se pa mudi gledat tekmo !"

Janez se v bolnici zbudi iz kome. Zdravnik mu pravi : "Zastrupili ste se z alkoholom !". Janez : "In so že ugotovili, kdo mi je dal strup v šnops ?"

Dekle vpraša fanta, ki že čez pol mesta hodi za njo : "Zakaj me zasleduješ ?", "Zdaj, ko si se obrnila, se tudi jaz to sprašujem..."

Policaj sredi noči zaustavi pijanca, ki opleta po pločniku. "Kam pa greste, ob tej nočni uri ?". Pijanec : "Na predavanje.". "Aja ? Kdo pa ob taki uri predava ?", "Moja žena."

Razgovaraju dva policajca, PRVI: Jučer sam kupio četku za WC. DRUGI: I onda? PRVI: Pa šta ja znam, sa papirom mi je nekako bilo bolje...

[ŽULJ]

trening lahko izgleda tudi tako


http://daemlich.net/4447