Zadnje novičke

[Misho76]

Jaz sem težil, da gremo v Logarsko dolino, žena je težila, da gremo na morje.
Na koncu sva oba malo popustila.

In smo šli ... na morje !

[Misho76]

Dekle je želelo prespati pri fantu, zato je mami poslala sms:

"Mami, danes me ne bo."

Nato ji mama takoj odgovori:

"Ne sekiraj se, te bo pa jutri."

[ZHAK]

Kadar se Chucku Norrisu mudi, ga čas počaka.

[bojanm]

Mujo-New York,koliko daleč je od Sarajeva?
Haso-Ne vem točno,zdi se mi,da je kar nekaj tisoš kilometrov.
Mujo-Ja,se pravi,en osamljen kraj,nekje bogu za hrbtom,brez vodovoda,elektrike.
Se mi prav smilijo.

[Misho76]

Par Irskih

Brenda O'Malley doma pripravlja večerjo, ko potrka in vstopi Tom Finnegan.
"Bojim se, da imam zate slabo novico" reče. "V naši pivovarni se je zgodila nesreča. Tvoj mož je padel v kad s pivom Guinness in utonil."
Brenda pade v nezavest in ko pride k sebi, reče Tomu: "Prosim, samo reci mi, da ni trpel !"
"Bojim se, da ni bilo tako," odvrne Tom. "Trikrat je prišel ven scat, preden je bilo vsega konec."

Pijanec se opoteče v cerkev in sede v spovednici na klop.
Župnik čaka, da bo kaj rekel, a nič se ne zgodi. Zato nekajkrat diskretno zakašlja, vendar z druge strani ni nobenega odziva. Nazadnje potrka na predelno steno.
"Ne trkajte," pravi končno pijanec. "Tudi na tej strani ni papirja !"

[pajo]

Slavisti so imeli simpozij v Portorožu in so se prepirali o jezikovnih pravilih.

Nikakor se niso mogli dogovoriti, kako se opiše deževno vreme. Zvečer so ob pivu nadaljevali.
- Dež pada! je trdil prvi
- Ne, ne, cenjeni kolega, reče se 'Dežuje', je vztrajal drugi.
- Dež gre, je predlagal tretji.
- Vztrajam pri 'Dež pada'!
- Dež gre.
- Dežuje!
- Dež pada!
- Dež gre...dežuje...pada.
Tako so se kregali pozno v noč. Ker se niso mogli dogovoriti, so sklenili, da za tisti večer končajo.

Stopili so iz hotela in v en glas vzkliknili:- Mater, ščije!

[Misho76]

Skrbni starši

Bravo sine, bravo, odlično, daj naredi še dva koraka !!
Super ja, tako se hodi. No, daj samo še en korak naredi, prosim !!
Suuuuper ... bravooooo !
Ženaaaaa, zbudi se !
Hitro prinesi kamero !!!
.
.
.
.

Sin se nama je vrnil iz diskoteke !

[bojanm]

Sinoči sva mami in jaz sedela v dnevni sobi in se pogovarjala o življenju ...tema je bila evtanazija (umri hitro, brez trpljenja, ko ni upanja za izboljšanje) .....
Rekel sem: "Mami, nikoli me ne pusti vegetirati, da sem odvisen od naprav, in tistih stekleničk s tekočino. Če me boš videla v takem stanju, izklopi naprave, ki mi omogočajo umetno ohranjati pri življenju ." Raje umrem. "
Torej, moja mami je vstala, me pogledala z občudovanjem in izklopila:
TV,
DVD,
INTERNET,
PC, MP3 / 4,
Play station 2, PSP,
WIRELESS,
TELEFON
Vzela je moj mobilni telefon, iPod, in iz hladilnika je vzela ven Coca-Colo in pivo!

Pišuka, sem pil čist vn!

[Misho76]

JJ na obisku pri Hildi na Igu. Pa razgleduje po celici, pogled mu zatava skozi rešetke na oknu in pravi: 'Takšna okna imel bom tudi jaz'

[Vlajko]

Skupina žensk je bila na seminarju o tem, kako živeti v harmonični zakonski skupnosti.
Prvo vprašanje je bilo: "Katera ljubi svojega moža?"
Vse ženske so dvignile roke.
Naslednje vprašanje je bilo: "Kdaj ste zadnjič povedale možu, da ga ljubite?"
Nekatere so odgovorile, da danes, nekatere, da včeraj, nekatere se pa niso spomnile.

Potem so jim naročili, da po mobilnem telefonu pošlje vsaka svojemu možu SMS: "Ljubim te, dragi!"
Nato so med seboj zamenjale telefone in prebrale odgovore.
Tu je nekaj odgovorov:

1. Hej, mati mojih otrok, si bolna?
2. Kaj pa je zdaj? Si spet razbila avto?
3. Ne razumem, kaj misliš.
4. Kaj si pa zdaj storila? Tokrat ti ne bom odpustil!
5. ?!?
6. Ne ovinkari, samo povej, koliko rabiš!
7. Ali sanjam???????
8. Če mi ne poveš, komu je to sporočilo v resnici namenjeno, te še danes ubijem!
9. Prosil sem te, da ne piješ več!
in najboljši:
10. Kdo je to?

[fuser]

Hčerka vpraša svojo mamo:

“Mami, ali se vse pravljice pričnejo z nekoč pred davnimi časi?”

“Ne hčerka. Tvoj oče jih naprimer prične z draga, danes zvečer imam ponovno poslovni sestanek!”

[fuser]

Po dolgi plovbi ladja pristane v luki in neki mornar se odpravi na obalo in gre v najbližji hotel.

"Enoposteljno sobo, prosim."

"Kakšno pa želite?"

"Takšno s pogledom na kopno.":)

[ZHAK]

Hamletovska dilema sodobnega moškega:
naj grem v gostilno in gledam kar ne morem poseksati ali bom doma in seksam kar ne morem gledati?

[flying eagle]

Prišel je Rajko v bolnišnico. Pogovarja se z medicinsko sestro in preden
ji
pove za svoj problem, ji reče: "Medicinske sestre se ne smete smejati
pacientom, a ne?"
"Seveda ne. Ne bom se smejala, sem profesionalka. Že več kot 20 let sem
medicinska sestra in se še nisem smejala pacientu."
"Torej, v redu," reče Rajko, si sleče hlače in razkrije najmanjšo stvarco,
kar jih je sestra kdajkoli videla. V ...dolžino in širino ni večji od
majhne AAA baterije. Sestra ni mogla zdržati in se najprej začela
posmehovati, nato pa padla na tla od smeha.
Ko je čez nekaj časa prišla k sebi, se opraviči Rajkotu: "Oprostite, zelo
mi je žal, ne vem, kaj me je prijelo. Obljubim, da se to ne bo ponovilo.
Povejte, kaj je vaš problem?"
"Zatekel mi je," je dejal Rajko.

[mdebelak]

Sta bila dva muskantarja, eden gluh drug pa slep.
Pa vpraša slep muskantar gluhega.
-A že kdo pleše?
pol pa gluh vpraša nazaj slepega.
-A midva že igrava?