Zadnje novičke

[Filipid]

[Manika]

Muji smetala Fata i pita on Hasu kako da je se rijesi ! Rastava skupa,
a i zena ce pokupiti imetak pa Haso predlozi da joj Mujo kupi auto. Posto je Fata los vozac negdje ce se spucati, bit ce to nesretan slucaj,a Mujo ce
biti cist !
Nakon nekoliko dana pita Haso: Kako je bilo?
M: Ma razbila se ali je prezivjela!
H: Pa kakav si joj auto kupio?
M: Ficu!
H: Ma ne Ficu, trebao si nesto brze npr. Jaguara !
Poslusa Mujo i dolazi ponovno kod Hase nakon nekoliko dana.
H: I kako je sada?
M: Uspjelo je! Nema je vise!
H: A Jaguar !?
M : Eno ga seta po dvoristu.

[marjan]

Tone je prišel v šefovo pisarno in mu rekel: "Šef, jaz ne morem delati.
Moral bom v bolniški stalež, saj me tako grozno boli glava, pa grlo, na
sploh sem tudi zelo utrujen."
"To je pa škoda. Pa ravno zdaj, ko vas najbolj potrebujem. Morda pa lahko še preprecite razvoj bolezni. Veste, kaj jaz naredim, ko se pocutim slabo? Z mojo ženo seksava, da se dobro spotim, pa se vcasih še isti dan bolje pocutim. Poskusite še vi!"
"Prav, šef. Bom poskusil pa vas bom potem poklical od doma," je dejal Tone in odšel iz službe. Cez tri ure je pozvonil šefov telefon.
"Šef, Tone tukaj! Vaš predlog je bil super! Spet sem zdrav! Nic vec me ne
boli glava, pa grlo, pa prav dobro se pocutim! Ja, pa kako lepo stanovanje
imate!"


Vojna ladja zapušca pristanišce. Na pomolu stoji dekle in maha mornarju.
"Dolarji so ponarejeni!" ji vpije mornar s krova.
"Sifilis je pa originalen!" mu vrne dekle.


Eva se je prebudila iz narkoze in takoj vprašala kirurga, ki je vstopil v
bolniško sobo:
"Gospod doktor, kdaj bom lahko imela spet spolne odnose?"
Doktor je obstal in jo zacudeno pogledal:
"Veste, to vprašanje je pa zame precej nenavadno. Še nikoli mi ga ni
zastavila nobena pacientka po operaciji mandljev.


Devetdesetletnik obišce doktorja in mu pove:"Spet se bom porocil, doktor!"
"Lepo! Koliko je pa stara nevesta?"
"Dvajset let!"
"Ljubi bog, to bo pa nevarno! Vsaka pretirana aktivnost v postelji je lahko
smrtno nevarna!"
"Ce bo umrla bo pac umrla!" je rekel starcek

[Vlajko]

Franc in Pepca sta se odpravljala na ples v maskah. Franc se je že oblekel v krokodila, Pepca pa je bila še kar pred TV-jem. Pepca:"Čuj, Franci, meni se ne da hodit na ta ples.

Ti pojdi kar sam, jaz pa bom raje doma gledala Esmeraldo..."

Franci pač iz izkušenj ve, da ni dobro nasprotovati ženinim mnenjem, zato veselo odpeketa sam na ples.

Po dveh urah gledanja Esmeralde in ostalih vrhunskih dosežkov mehiške filmske industrije, postane Pepci dolgčas, zato sklene, da bo vseeno šla na ta ples. Obleče kostum, ki ga Franci še ni videl in pot pod noge. Ko pride tja, vidi med maskami tudi krokodila, ki veselo skače okrog žensk in jih na veliko šlata. Ko pride krokodil do nje, si Pepca misli: "Hmm kaj če bi jaz malo sprobala njegovo zvestobo?", zato ga veselo poboža po jajcih in mu šepne na uho: "Greva nekam, kjer bova sama...

"Krokodil je bil takoj za akcijo in jo odpelje v neko sobo, tam Pepca dvigne kiklo, krokodil odpre šlic in AKCIJA...

Pepca po tem dogodku diskretno zapusti kraj dogodka in švigne domov. Ob Pol petih zjutraj prilomasti Franc domov. Pepca se zbudi in ga vpraša:
"Kak je blo?"

Franci:"Eeeeeh, tak pač, bolj dolgcajt."

"Dolgcajt? Zakaj pa dolgcajt?"

"Veš, ko sem prišel tja, sem videl, da so sami butli tam, zato sem kostum posodil Poldetu in šel k Štefanu na tarok do jutra. Ne boš pa verjela, kaj se je zgodilu Poldetu......"

[Manika]

Voznika je zaustavil policist in mu rekel:
"Ali niste opazili, da je omejitev hitrosti na 30 km/h, vi pa vozite 50km/h?"
"Ne, ne bo držalo, jaz sem peljal 40 km/h" je rekel voznik.
"Ne, ne, ti si peljal 60 km/h!" se je oglasila njegova žena, ki je sedela poleg njega.
"Prav tako vas bom kaznoval, ker vam ne dela zadnja luč!" je rekel policist.
"Oprostite, toda jaz nisem vedel, da mi zadnja luč ne dela." je rekel voznik.
"Kako da ne?" se je oglasila njegova žena. "Že teden dni te opozarjam, da zamenjaj žarnico, ti pa nič!"
"Prav tako boste plačali kazen, zato ker niste pripeti z varnostnim pasom!" je spet rekel policist.
"Saj sem ga vendar odpel takrat, ko ste me zaustavili." je spet protestiral voznik.
"Ni res!" se je spet oglasila njegova žena. "Ti se nikoli ne pripenjaš!"
"Zdaj pa že utihni!" se je mož zadrl na svojo ženo.
"Ali vaš mož vedno tako vpije na vas?" je policist vprašal voznikovo ženo.
"Ne, ne, samo takrat, ko je pijan!"

[marjan]

Stvari, ki se jih niste ucili v soli!

Michael Jordan letno prejme vec denarja od Nike druzbe kot vsi malezijski delavci Nike skupaj.
Marilyn Monroe je imela sest prstov na nogi.
Tekocina znotraj mladih kokosovih orehov lahko sluzi kot nadomestek krvne plazme.
Na svetu ni junaka, ki bi lahko prepognil (kakrsenkoli) list papirja vec kot 7-krat.
Srcev kralj je edini brez brk.
Sirina kril Boeing-a 747 je vecja kot je bila dolzina prvega poleta bratov Wright.
Jabolka imajo vecjo 'jutranjo moc zbujanja' kot kofein.
Vecino prahu v bivalnih prostorih sestavljajo odmrle celice kozne povrhnjice.
Perle se topijo v kisu.
Racje kvakanje ne odmeva, pa nihce ne ve, zakaj.
Zelve lahko dihajo skozi svoje zadnjice, metulji pa okusajo s svojimi nogami.
V 10 minutah sprosti orkan vec energije kot vse nuklearke na svetu skupaj.
Sloni so edine zivali, ki ne morejo skociti.
Zenske mezikajo dvakrat pogosteje kot moski.
Noben clovek ne more oblizniti svojega komolca.
Polzi lahko 'zadremajo' tudi za tri leta.
Oci ne rastejo od rojstva naprej, nosovi in usesa pa (sicer pocasi) rastejo celo zivljenje.
Vsi polarni medvedje so levicarji.
Vzigalnik je bil izumljen pred vzigalico.
Americani povprecno pojejo 18 akrov pic dnevno.

P.S.: Naj uganem? Si pomislil-a ali celo poizkusil-a oblizniti svoj komolec,
pa ni slo?

[Manika]

Pride Janezek v lekarno in rece lekarnarju da rabi kondom, saj ga je punca, s katero hodi že pol leta, danes povabila na druzinsko vecerjo in kot posladek pricakuje nekaj akcije. Lekarnar mu da kondom in Janezek odide iz lekarne. Cez pet minut se vrne po nov kondom in razlozi, da je tudi sestra njegove punce dokaj micna gospodicna, ki mu ze kar nekaj casa namiguje in vzbuja pregrešne misli. Lekarnar mu da novi kondom in Janezek odide. Ne traja dolgo, pa je Janezek spet v lekarni, češ, da rabi še tretji kondom. Lekarnarju razloži, da je mama njegove punce kljub starosti še dobra mrha in da na tihem upa, da se mu bo tudi pri njej nocoj nasmehnila sreca. Tako odide iz lekarne založen s tremi kondomi. Zvecer se vsa familija vsede za mizo in Janezek zacne z molitvijo. Moli 5 minut, 10 minut, 15 minut... Pa kar ne neha... Njegova punca se nagne k njemu in ga vsa zacudena vpraša: "Nisem vedela, da si tako veren?" Janezek pa ji odgovori:"Tudi jaz nisem vedel, da je tvoj oce lekarnar."

[ales]

Sem se par minut režal, ga moram delit z vami...

Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom i riba ih ne ide, kad prolazi
patka te je oni uhvatise.
Patka ce: "Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam jaje,
po jedno svakom i svaka zelja bit ce vam ispunjena,
samo zamislite zelju i razbijte jaje."
Kontaju oni - ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu,
ali zlatna patka - nikad culi!
Al hajde, da vidimo i to cudo. O.K., vele oni,
ionako nismo gladni, pa neka ti bude. Ona im snese po jedno
jaje i oni brzo u Sarajevo.
Stoji Mujo pred kucom i misli: "Htio bi biti bogat, imati batlere,
pravo dobru kucu, bazen, pickice..." i tako to.
I baci jaje... Kad ono stvarno!
"Gospodine Mujo, izvolite!" kaze batler, kuca SAMO TAKVA,
udje Mujo kad ono bazen, pickice okolo u tangama,
legne on na ligestul, sluga donese koktel, misli Mujo "
ja dobre patke..."
Kad ude batler: "Mujo, treba Vas neki siromah na vratima,
kaze: zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali". Misli Mujo:
"Eto! Odmah iz komsiluka dolaze, picka im materina".
On na vrata da vidi ko je, kad Suljo: "Pomagaj, brate Mujo, pravo
imam problema, hajde sa mnom da vidis sta sam napravio".
"Nemoj, matere ti, tek sam se opustio!" viće Mujo.
"Hajde molim te, da vidis belaj pravi" kaze Suljo.
O.K., hajde, - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuca ista ko i
prije, otvore vrata a u kuci milion golih muskaraca,
sve gologuzo i kurci im vise, ima tu crnaca, zutih, ma svakakvih...
Pita Mujo: "Pa sta ti bi, bolan Suljo, sta bolan zazeli, jesil
vidio mene i moje kuce, aman STA TI BI?!??"
A Suljo ce, jadan: "Stojim ja tako i mislim sta mi sve treba,
kontam milion mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz
ruke!!!!!!!!!!!!"

[ales]

Še tale, pol pa neham(za dons)...


Kako racunalnicar poklice zeno k sebi?

afna.com



posledično bi se lahko reklo kako se je znebi: afna.gov

[5rca]

"Gospod doktor, jaz sem en cisto navaden Janko. Rad bi bil pa Jankovic".

"A si kaj na proslave hodu ??"

"Ne!"

"Kaj pa kradu?"

"Tud ne .."

"Aaaaaaa....nc ne bo, zguba!"

[Vlajko]

Veliki lovec Jože je povabil prijatelje v gostilno, da jim pokaže
svoje trofeje. Pijače je bilo kot ponavadi dovolj in so se začeli
hvaliti, kdo je večji in boljši lovec. Jože je predlagal, da bo z
zavezanimi očmi po krznu uganil vrsto živali, po luknji pa tip orožja,
ki jo je zadelo, seveda bo sledila runda pijače.
Res pred njega postavijo prvo kožo.
Jože potipa in pravi "medved !", otipa strelno rano:
" Winchester, kalibra 308 !"
Imel je prav in dobi stavo. Tako je vsak lovec privlekel kakšno svojo
trofejo in Jože je uganjeval celo noč: " Srna !".
Otipa luknjo:" Magnum, 9 mm !"
In tako dolgo v noč. Zjutraj se doma zbudi, se pogleda v ogledalo in
opazi, da ima plavo oko. Obrne se k ženi in pravi: " Res, da sem veliko
popil, ampak, če bi se stepli, bi se sigurno spomnil.
Le od kje imam to modrico ?"
"Od mene!" pravi žena: "Prišel si nabrkljan domov, me prijel za
mednožje, porinil prst not in glasno zakričal " Dihur, ubit s sekiro !"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Došla časna sestra kod ginekologa i sva uznemirena govori:
- Doktore, mislim da sam teško bolesna, iz one stvari mi povremeno
ispadaju neke čudne svete slićice. Ginekolog joj kaže, da se skine,
i nakon što je pregledao, kaže joj:
- Draga sestro, vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete sličice, več nalepnice sa Bonita banana.

[marjan]

Pride cigan na socialno službo in reče socialni delavki:
Nočem več socialne pomoči, rad bi delal.
Socialna delavka ga nekaj časa gleda, potem pa mu reče:
Ravno prav si prišel. Imam službo zate in sicer boš z
najnovejšim mercedesom vozil bogatega direktorja.
Oblečen boš v sama dobra oblačila, prav tako pa boš moral
večkrat mesečno na razna potovanja skupaj z njegovo hčerko, ki
je nimfomanka in jo boš moral tudi petkrat na dan nategniti.
Nadure boš imel plačane, mesečna plača pa bo 50.000 eurov.
Cigan nekaj časa tiho, potem pa socialni delavki reče:
Pa kaj me ti zajebavaš.
Socialna delavka pa mu odvrne:
Kdo pa je prvi začel.

NENAVADNO
"Je kaj narobe, doktor?" je vprašal pacient doktorja, ko se je ta
namrščil ob gledanju laboratorijskih izvidov. "Ta bolezen, ki jo
imate, je doslej napadala samo vinsko trto!"

ALERGIJA
"Doktor, mislim da sem alergičen na usnje!"
"Po čem pa to sklepate?"
"Vedno kadar se zjutraj zbudim in imam še obute čevlje me boli glava!"

OBISK NA DOMU
Zdravnika so poklicali sredi noči. Obiskal je pacienta na domu, ga
pregledal in vprašal: "Ste že napisali oporoko?"
"Ne, gospod doktor! Je tako slabo z menoj?"
"Pokličite notarja in vse svoje sorodnike!"
"Torej je z menoj konec?" je zastokal pacient.
"To ne, toda nočem biti edini, ki je sredi noči vstal brez pravega
vzroka."

DESET
Doktor pacientu:
"Vi ste smrtno resno bolni in ne preostane vam več dosti časa!"
"Koliko časa mi še preostane?" "Deset!"
"Deset? Kaj deset? Let, mesecev, tednov?"
"Devet..."

DESCICA
Dusan se zaposli v gradbenem podjetju. Prvi dan, ko pride na gradbisce
Zacne iskati descico velikosti 30 x 30 cm. Isce in isce, delovodja se pozanima,kaj
isce in Dusan mu pove da descico velikosti 30 x 30. Isce se delovodja,
pozneje se jima postopoma pridruzijo se drugi delavci, toda brez uspeha.
Ob desetih pa se oglasi Dusan:
"Zdajle bo malica. Nic hudega, ce descice nismo nasli, se bom usedel pa
na betonske zidake."

SVETLOBNA TELESA
Peter prosi soseda policista, da mu pomaga pri preizkusu, ce mu gorijo
vse luci. "Dolge?" "Delajo!" "Kratke?" "Delajo!" "Smerni kazalci?"
"Delajo...ne delajo....delajo....ne delajo!!!"

PRVEGA
Dudek je bil na fronti in je po telefonu poklical Regico:
"Regica, prvega se vrnem domov!"
"Katerega prvega?"
"Ja, to pa ne vem! Komandant je rekel, da se bomo borili do zadnjega!"

PREDOLG PENIS
Mozakar je cakal na operacijo penisa. Zrasel mu je namrec do tal in tak
ni vec mogel hoditi po svetu. Sef kirurgije, ki se ni mogel odlociti, ali
naj mu penis odreze na zacetku ali na koncu ali celo na sredini, je na
posvet poklical svoje kirurge.
"Podaljšajmo mu noge!" je predlagala mlada kirurginja.

[Fotr]

Nedavno sem bral, da je bila izbrana za laž vseh časov tale:

Bil je tak mraz, da je vroča voda tako hitro zmrznila, da je bil led še topel.

Druga je bila tale:

Imel sem tako staro stensko uro, da je senca nihala napravila luknjo v steno.

Ampak meni je še najboljša tista, ki jo je enkrat povedal Ježek:

Pri prijatelju doma smo ga tako pili, da smo morali njegove otroke z modro galico špricati, da ne bi dobili peronospore!

[Manika]

ŠE HUJŠE ...
Dva poročena moška se pogovarjata:
- Kaj je lahko še hujše od tega, da ti žena pobere ves denar in odide?
- Verjetno ni nič hujšega.
- O, pa je.
- Kaj pa?
- Da denar porabi in se vrne ...

OPTIMIZEM
Gorenjca potujeta s čezoceanko. Ladja potone. Edina sta, ki preživita. Morje ju odvrže na samoten otoček. Kamorkoli pogledata, samo morje. Eden reče:
- Kaj naj rečem, verjetno bi lahko bilo še huje.
- Lahko bi bilo. Če bi kupila povratno karto.

[runner]

Cistac zaslona

:-)