področje za vaše verbalne izlete. uživajte ...

Moderatorji: pegaz, Staša

Uporabniški avatar
 Manika
#31486
A middle aged woman had a heart attack and was taken to the hospital. While on the operating table, she had a near death experience. Seeing God, she asked, " Is my time up?"
God said, "No. you have another 43 years, 2 months and 8 days to live."
Upon recovery, the woman decided to stay in the hospital and have a face-lift, liposuction and a tummy tuck. Since she had so much more time to live, she figured she might as well look even nicer. After her last operation, she was released from the hospital. While crossing the street on her way home, she was hit and killed by an ambulance. Arriving in front of God, she demanded, "I thought you said I had another 40 years? Why didn't you pull me out of the path of the ambulance?"
God replied, "Giiiiirrrlllllll, I didn't even recognize you!"

:lol: :lol: :lol:
 marjan
#31489
Študent pride na izpit iz zgodovine. Spraševalcu izroči indeks v katerem
je 100 Evrov.
Spraševalec:"Vidim, da ste se učili. Kdaj je padla Atomska bomba na
hirošimo?"
"Avgusta 1945."
"Opravili ste."

Naslednji študent ima v indeks vtaknjenih 50 Evrov.
"Vidim da se niste veliko učili. Kdaj je padla Atomska bomba na
Hirošimo?"
"Avgusta 1945."
"Koliko je bilo žrtev?"
"približno 80000."
"Opravili ste."

Na vrsti je zadni študent. Spraševalcu odda indeks, ta ga odpre in vidi,
da notri ni nic denarja.
"Vidim, da se niste skoraj nič učili. Kdaj je padla Atomska bomba na
hirošimo?"
"Avgusta 1945."
"Koliko je bilo žrtev?"
"Okoli 80000."
"Sedaj pa še poimensko prosim."
Uporabniški avatar
 Manika
#31568
Pri zdravstveni vzgoji sprašuje učiteljica učence, kakšna zdravila poznajo in za katere bolezni se uporabljajo.
Dvigne roko Mojca: Aspirin za prehlad.
Javi se Mihec: Lekadol za glavobol.
Javi se Janezek: Viagro za drisko.
Kako viagra za drisko, kje si pa to slišal? se začudi učiteljica.
Janezek: Ponoči sem slišal mamo, ko je rekla očetu:
Daj spij že to viagro, da ti to sranje otrdi.

:lol: :lol: :lol:
Uporabniški avatar
 tamy
#31572
Kap in AIDS sta sedela na betonski steni v parku in opazovala ljudi ter se pregovarjala, kdo je močnejši. Kap je dejala:
"Jaz sem močnejša od tebe, saj lahko v hipu ubijem človeka, ti ga pa mučiš še nekaj let, preden umre!"
"No, pa mi pokaži kako si močna!" ji reče AIDS.
Kap zagleda policista, ki se jima bliža in useka. Policist nekoliko skomigne z rameni in gre naprej. Kap ponovno useka, policist se zaustavi, se popraska po glavi in gre naprej. AIDS pa se krohota. "Kakšna kap pa si!?"
"Možganska!" mu odgovori kap.
 marjan
#31587
KRUTA RESNICA»Kaj naredijo iz mrtvih državnih uradnikov?«
»Pošljejo jih v farmacevtsko tovarno, da iz njih izdelajo uspavalne tablete.«

NOV IZRAZ Z novim zakonom o državnih uradnikih le-ti ne bodo več premeščeni, ampak preloženi!

31. MAREC »Zakaj je za uradnike zelo pomemben datum 31. marec?« »Zato, ker je ta dan konec zimskega spanja in začetek spomladanske utrujenosti!«

INTENZIVNI DAN »Kateri dan v tednu je za uradnike najbolj delovno intenziven?« »Ponedeljek, ko morajo odtrgati kar dva lista s koledarja!«

KOMPLICIRA Uradnik vpraša sodelavca: »Ali si kaj videl moj svinčnik?« »Za ušesom ga imaš!«
»Daj ne kompliciraj! Povej mi za katerim ušesom...«
Uporabniški avatar
 Vlajko
#31593
Sjede Francuz, Talijan i Bosanac sa ženama za stolom i ručaju.
>>> Kaže Francuz svojoj ženi: "Dodaj mi šečera, šečeru".
>>> Na to če Talijan svojoj: "Dodaj mi meda, medena".
>>> Okrene se Bosanac ženi i kaže:"Dodaj mi slaninu, krmačo!!!"
Uporabniški avatar
 Manika
#31629
Mladi župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel spregovoriti niti besede. Vpraša škofa, kaj naj naredi, le-ta pa mu pove, naj naslednjič spije kozarec vode v katerega naj kane dve kapljici Vodke. Takoj se boš počutil bolj sproščenega. Potem se je župnik počutil tako dobro, da ga ni moglo nič vznemiriti. Po končani maši najde škofovo sporočilo: Spoštovani župnik, naslednjič dajte dve kapljici Vodke v vodo in ne obratno. Zraven tegaje tu še nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili izpadi: - ni potrebno dajati koščkov limone na rob keliha, - ne naslanjajte se več na kip device Marije, ne objemajte je in je ne poljubljajte - obstaja 10 zapovedi in ne 12, - obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palček - Jezusa in njegove učence ne nazivamo J.K.& Co - David je premagal Goljata s fračo in kamnom, ni ga premlatil in mu razlil možganov - Žida ne imenujemo kurvin sin - papeža ne smemo imenovati El padrino - Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo - hostija ni prigrizek k vinu - grešniki gredo v pekel in ne v p.m. - tisti v vogalu zraven zbora, katerega ste imenovali transvestit v obleki, sem bil jaz.

:lol: :lol: :lol:

Tito, Jovanka, Kardelj in Pepca so bili povabljeni h Carterjevim v Belo hišo na večerjo.
Po aperitivu in klepetu v salonu jih je gostiteljica povabila v jedilnico.
Tam pa - zlat pribor, zlati krožniki... Niti sedeli še niso, ko je Kardelj že sunil velik zlati krožnik in ga skril pod srajco.

Ko je Jovanka to videla, je rekla Titu:
"Joža, Kardelj je sunil zlati krožnik. Tudi jaz hočem enega."

Tito se je začel izgovarjati:
"Poslušaj, Jovanka, jaz si pač ne morem privoščiti, da bi na sprejemih kradel zlate krožnike.
Navsezadnje sem vendarle največji sin naših narodov in narodnosti ter ustanovitelj gibanja neuvrščenih."

Jovanka pa je vztrajala in trmarila:
"Hočem zlati krožnik, drugače mi bo Pepca s hvalisanjem požrla živce, ko se vrnemo v Jugo."

Tito razmišlja, kaj bi. Treba bo ukrasti krožnik in pika. Vstane, prosi prisotne za trenutek pozornosti in začne:
"Cenjeni prijatelji, morda ne veste, da sem bil nekoč, preden sem postal revolucionar in vodja komunistov, čarodej."

Prisotni ga presenečeno gledajo, Tito pa nadaljuje:
"Prikazal vam bom enega svojih priljubljenih trikov."

Vzame z mize zlat krožnik in ga lahkotno spravi pod srajco.
V jedilnici zavlada tišina, Tito si pa mirno zapenja srajco in nadaljuje:
"Zdaj pa, prosim, uganite, kje je krožnik."

Vsi pokažejo s prstom nanj, Tito pa smehljaje reče:
"Ne, pri Kardelju je !"
Uporabniški avatar
 Vlajko
#31633
NOVOSTI IZ DOPOLNJENE IZDAJE SLOVARJA SLOVENSKEGA KNJIŽNEGA JEZIKA PO TOPORIŠICU:

AVTOŠTOP - merjenje hitrosti avtomobila s štoparico
BUTELJKA - butelj ženskega spola
DROG - droga moškega spola
FILOZOF - tovarniški delavec na oddelku za polnenje zof
GORETI - živeti v stilu gore
GRAFIKA - veda o grafih
JEZA - ženski jez
KOMAR - tisti, ki med prostim časom pada v komo
KOZAREC - prebivalec Kozare
KRIŽATI - reševati križanko
KROMPIR - pivo iz kroma (Cr), kromatsko pivo
KRETEN - prebivalec Krete
KROŽNIK - objekt, ki kroži. Luna je primer krožnika, saj je naravni satelit, ki kroži okoli zemlje
MARKANTNOST - veda o nemški denarni valuti - marki (DEM)
MEDVED - strokovnjak za med, glej tudi VSEVED
MOČERAD - tisti, ki ima rad moč. Zaradi izgovorjave je dodan samoglasnik "e". Tako nastane iz močrad - močerad
NADREJENI - tisti, ki so bolj rejeni od rejenih
NALIVNO PERO - pero, s katerim se nalivamo
NASLONITI SE - poistovetiti se s slonom
PALAČINKE - prebivalke palač
PIČKA - majhna pizza (vulgarno)
PLEMENITOST - pripadnost nekemu plemenu
POGODBA - dodatki ob koncu koncerta; glej tudi BIS
POVODEC - objekt, ki plava na vodi
PRAZNIK - del naprave za praznenje, praznilka
PRODAJALEC - zelo dober, izkušen (profesionalen) dajalec
RIBEZ - tisti, ki beza (lovi) ribe
ROJSTVO - veda o obnašanju znotraj različnih rojev (čebel, kobilic, ...)
SADIZEM - sinonim za sajenje
SAMORASTNIK - v prenesenem pomenu besede človek, ki hitro raste; npr. "Glej ga, samo raste!"
SANKCIJA - družabna igra s sankami
SEKIRA - priprava za sekiranje
SOKOVNIK - tisti, ki pomaga kovati, kuje z nami ali pa je kovačev asistent
ŠVICAR - tisti, ki švica (se zelo poti)
TOČKA - manjša toča
TOČAJKA - čajanka s točo
TURIZEM - veda o turih
Uporabniški avatar
 Vlajko
#31965
Trije managerji so se odločili, da gredo na dopust za 1 teden, da ga preživijo z ženami in otroci, da se skratka vrnejo med žive. Konec koncev niso bili na dopustu že 15 let....

Dogovorili so se, da se po dopustu srečajo v svoji najljubši Restavraciji in si povedo, kako so se imeli.
Čez en teden sedijo vsi trije za mizo v restavraciji. Eden ima Počrnelo oko, drugi roko v gipsu, tretji pa sedi na invalidskem vozičku.
Gledajo se in vzdihujejo, nakar začne pripovedovati tisti s črnim
očesom:

"Vse se je začelo idealno. Pripravil sem zajtrk in ga odnesel ženi v posteljo. Nato sem bral knjigo na terasi, pomagal otrokom pri domačih nalogah, pokosil travnik, počesal psa..... Zvečer sva z ženo odprla steklenico najboljšega vina in ga popila pred kaminom.... nato sva se strastno ljubila.... ko sva končala, sem podzavestno iz denarnice vzel 100 eurov.
Žena je popizdila in me je knokautirala ....."

"Blagor tebi, še dobro si jo odnesel. Moj prvi dan je je minil podobno kot tvoj. Sprva je bilo vse odlično, vendar sem po seksu ravno tako vzel iz denarnice 100 eurov, žena pa je vzela iz torbice 20 eurov, da mi vrne drobiž. Takrat sem jaz popizdil, zamahnil z roko proti ženi, ona se je izmaknila in tako sem udaril v zid in si zlomil roko."

"Blagor vama obema, vidva sta vsaj seksala. Z ženo sva se ravno začela mečkati, ko je nekdo potrkal na vrata. Ona je zavpila "Joj, moj mož!", jaz sem se prestrašil, zgrabil obleko in skočil skozi okno...."
Uporabniški avatar
 Vlajko
#32018
Zakonca Marija in Franci verjameta v spiritizem in reinkarnacijo.

Nekoč skleneta skupen dogovor. Ko bo nekdo od njiju umrl, bo tisti, ki ostane živ skušal kontaktirati umrlega 30. dan po smrti.

Nesreča hoče, da po parih mesecih Franci umre v hudi prometni nesreči. Zvesta svoji obljubi, Marija 30. dan po smrti poiskuša kontaktirati Francija na drugi strani.

Med spiritisticno seanso, Marija v transu pokliče z mističnim glasom: "Franci, Franci, Tu Marija, ali me slišiš??" Marija z rahlo prestrašenim glasom nadaljuje: " Oh Franci, čemu je podoben kraj, kjer sedaj bivaš?"

Franci: " Čudovito je tu, modro nebo, kratko pokošena trava, zelene livade, kjer večinoma sije sonce."

"Marija jokajoče: "In kaj delaš večino časa?"

Franci:
"Veš, Marija , vstanemo, predno sonce vzide, potem imamo obilen zajtrk, nato pa ne delamo drugega kot seksamo do kosila. Po kosilu imamo dvo urno siesto, in nato nadaljujemo s seksom do šeste ure. Potem večerjamo in če imamo še kaj moči, nadaljujemo s seksom vse do noči. Koliko časa seksamo, je odvisno od partnerja. Ob desetih pa zaspimo." " Marija še vedno jokajoče , toda sedaj šokirana: " Torej, to naj bi bil raj??"

Franci: " Raj? Jaz nisem v raju, Marija!"

Marija: "Snif, snif, kje pa si?"

Franci: " Jaz sem zajec v Prekmurju. "
 marjan
#32022
Moja mati me je naučila …
1. Moja mati me je naučila SPOŠTOVATI DOBRO OPRAVLJENO DELO: "Če se mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar počistila!"
2. Moja mati me je naučila RELIGIJE: "Zdaj pa moli, da bo to šlo ven iz preproge!"
3. Moja mati me je naučila OSNOV POTOVANJA V ČASU: "Če ne boš sedel vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo tri dni daleč!"
4. Moja mati me je naučila LOGIKE: "Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!"
5. Moja mati me je naučila ŠE VEČ O LOGIKI: "Če boš padel iz gugalnice in si zlomil vrat, ne boš šel z mano v trgovino!"
6. Moja mati me je naučila PREVIDNOSTI: "Nosi vedno čisto perilo, kaj če se ti zgodi nesreča!"
7. Moja mati me je naučila OSNOV IRONIJE: "Če se boš še naprej drl, se boš imel zakaj dreti!"
8. Moja mati me je naučila OSNOV OSMOZE: " Zapri usta in jej!"
9. Moja mati me je naučila EKSTREMNEGA ZVIJANJA TELESA: "Samo poglej si to umazanijo na svojem vratu!"
10. Moja mati me je naučila POTRPLJENJA: "Tukaj boš sedel, dokler špinača ne bo izginila!"
11. Moja mati me je naučila METEOROLOGOJE: "Tvoja soba je takšna, kot bi skoznjo šel tornado!"
12. Moja mati me je naučila HINAVŠČINE: "Če sem ti povedala enkrat, sem ti povedala milijonkrat. NE PRETIRAVAJ!"
13. Moja mati me je naučila PRIMERNEGA VEDENJA: "Nehaj se obnašati kot oče!"
14. Moja mati me je naučila ZAVISTI: "Na svetu je na milijone manj srečnih otrok, ki nimajo tako čudovitih staršev kot ti!"
15. Moja mati me je naučila PRIČAKOVATI: "Samo počakaj, da pridemo domov!"
16. Moja mati me je naučila O SPREJEMANJU STVARI: "Dobil jih boš, ko pridemo domov."
17. Moja mati me je naučila OSNOV MEDICINSKIH ZNANOSTI: "Če ne boš nehal škiliti, ti bodo oči tako ostale!"
18. Moja mati me je naučila ŠPIJONAŽE: "Obleci si pulover! Mar misliš da ne vem, kdaj ti je hladno?"
19. Moja mati me je naučila HUMORJA: "Ko ti bo kosilnica porezala prste na nogah, nikar ne tekaj za mano!"
20. Moja mati me je naučila KAKO ODRASTEŠ: "Če ne poješ zelenjave, ne boš nikoli zrastel!"
21. Moja mati me je naučila OSNOV GENETIKE: "Prav tak si, kot oče."
22. Moja mati me je naučila, DA SE ZAVEDAM SVOJIH KORENIN: "Zapri vrata za sabo! Misliš, da imaš rep?"
23. Moja mati me je naučila MODROSTI: "Ko boš star toliko kot jaz, boš že razumel."
 Lučko
#32046
Michael Jordan letno prejme vec denarja od Nike druzbe kot vsi malezijski
delavci Nike skupaj.

Marilyn Monroe je imela sest prstov na nogi.

Tekocina znotraj mladih kokosovih orehov lahko sluzi kot nadomestek krvne
plazme.

Na svetu ni junaka, ki bi lahko prepognil (kakrsenkoli) list papirja vec
kot 7-krat.

Srcev kralj je edini brez brk.

Sirina kril Boeing-a 747 je vecja kot je bila dolzina prvega poleta bratov
Wright.

Jabolka imajo vecjo 'jutranjo moc zbujanja' kot kofein.

Vecino prahu v bivalnih prostorih sestavljajo odmrle celice kozne
povrhnjice.

Perle se topijo v kisu.

Racje kvakanje ne odmeva, pa nihce ne ve, zakaj.

Zelve lahko dihajo skozi svoje zadnjice, metulji pa okusajo s svojimi
nogami.

V 10 minutah sprosti orkan vec energije kot vse nuklearke na svetu skupaj.

Sloni so edine zivali, ki ne morejo skociti.

Zenske mezikajo dvakrat pogosteje kot moski.

Noben clovek ne more oblizniti svojega komolca.

Polzi lahko 'zadremajo' tudi za tri leta.

Oci ne rastejo od rojstva naprej, nosovi in usesa pa (sicer pocasi)
rastejo celo zivljenje.

Vsi polarni medvedje so levicarji.

Vzigalnik je bil izumljen pred vzigalico.

Americani povprecno pojejo 18 akrov pic dnevno.

P.S.: Naj uganem? Si pomislil-a ali celo poizkusil-a oblizniti svoj
komolec, pa ni slo? :-- :wink:
Uporabniški avatar
 Staša
#32048
Lučko napisal/-a:
P.S.: Naj uganem? Si pomislil-a ali celo poizkusil-a oblizniti svoj
komolec, pa ni slo? :-- :wink:


To ne, sem pa začela zlagati list, pa res ne gre več kot šestkrat. :?

No, pa tudi komolca ne morem oblizniti, ampak fali manj, kot pri listu. :D
Uporabniški avatar
 SimON
#32163
Lučko napisal/-a:
P.S.: Naj uganem? Si pomislil-a ali celo poizkusil-a oblizniti svoj
komolec, pa ni slo? :-- :wink:


2 cm stran od komolca in polnih 6 krat prepognjen papir tudi jaz!
Bilo je vredno poskusiti:lol::shock:
  • 1
  • 27
  • 28
  • 29
  • 30
  • 31
  • 98

VESELI BOMO VAŠIH KOMENTARJEV in PREDLOGOV GLEDE NOVEGA PORTALA