Zadnje novičke

[pajo]

Pilot sporoča potnikom: "Drage dame in gospodje, letimo na višini 10.000 m, zunanja temperatura je -38°C, na letališče pa bomo prispeli v petinštiridesetih minutah."
Nakar pozabi ugasniti mikrofon in reče kopilotu :
"Zdejle bom spil kavo, pol grem pa tisto ta novo stevardeso nažgat!"
Zardela stevardesa oddrvi čez letalo proti pilotski kabini, ko jo na pol poti spotakne bosanec in ji reče:
"Đe češ kurvo, lepo je dečko rekao da če prvo kafu da popije."

[PeterBo]

Žena pospremi moža k zdravniku.
Po pregledu jo doktor pokliče v ordinacijo in ji pojasni zadevo:
“Vaš mož boleha za hudo boleznijo, ves stres, ki ga mora prenašati, pa pri tem prav nič ne pomaga. Da bi preživel , morate narediti vse, kar vam bom naročil: Vsako dan mu pripravite zdrav zajtrk, bogato kosilo in večerjo. Ne nalagajte mu nepotrebnih opravil po napornem dnevu, ne težite mu s svojimi problemi in, kar je” najpomembnejše ” seksajte ” z njim nekajkrat na teden. Če boste to počeli nadaljnjih 10 mesecev, vam zagotavljam , da bo vaš mož ozdravel.
Na poti domov mož vpraša ženo, kaj ji je rekel zdravnik in ona mu odgovori: ” Da boš umrl . ”

[Misho76]

Črnogorec na Sodišču, ker je umoril svojo ženo. Pa ga vpraša sodnica:

'Gospod, pa kaj vam je bilo, da ste po dolgih 40 letih zakona storili nekaj tako groznega ?'

Pa pravi Črnogorec:

'Gospa sodnica, pa poznate vi nas Črnogorce ... bom jutri, bom jutri, bom jutri.

[pajo]

OČE JE HODIL MIMO SINOVIH VRAT IN SLIŠAL:
"BOG BLAGOSLOVI MAMO, OČETA IN BABICO. ZBOGOM DEDEK."
OČE POMISLI, KAKO ČUDNA JE OTROKOVA MOLITEV, VENDAR KMALU
POZABI NA TA DOGODEK. TODA... NASLEDNJE JUTRO DEDEK UMRE.

ČEZ MESEC DNI OČE PONOVNO SLIŠI SINOVO MOLITEV:
"BOG BLAGOSLOVI MAMO IN OČETA. ZBOGOM BABICA."
NASLEDNJE JUTRO BABICA UMRE...

OČETA ZASKRBIJO SINOVE NADNARAVNE SPOSOBNOSTI...
TA ČEZ DVA TEDNA SPET MOLI:
"BOG BLAGOSLOVI MOJO DRAGO MAMO. ZBOGOM OČE."

OČETA SKORAJ ZADENE KAP...

NASLEDNJI DAN VSTANE ZGODAJ, GRE V SLUŽBO IN NE SPREJEMA NIKOGAR
IN SE Z NIKOMER NE POGOVARJA. KO JE TAKO V STRAHU PREŽIVEL DAN,
SE JE POZNO ZVEČER VRNIL DOMOV, ŠEL V POSTELJO IN REKEL ŽENI:
"DRAGA, DANES SEM IMEL GROZEN DAN..."

ŽENA PA MU ODGOVORI:
"TI DA SI IMEL GROZEN DAN? KAJ ŠELE JAZ, ZJUTRAJ MI JE POŠTAR
UMRL PRED VRATI!"

[Misho76]

X dnevnik:

Ponedeljek:
Danes je ponedeljek. Že ves dan dežuje. Žena je depresivna, se mi zdi.

Torek:
Danes je torek. Še vedno dežuje. Žena je še zmeraj depresivna. Samo molči in gleda skozi okno...

Sreda:
Danes je sreda. Dež ne poneha. Ženi je vse huje. Ne odmakne se od okna.

Četrtek:
Danes je četrtek. Spet dež, žena je v obupnem stanju. Najbrž jo bom moral spustiti noter ...

[Misho76]

Žensko med spanjem zbudi hrup. Zbudi moškega poleg sebe in reče:

'Hitro bejži, moj mož se je vrnu !'

Moški pograbi vse cunje in skoči čez okno.

Čez nekaj časa se isti moški pojavi na oknu in kriči:

'P...a nesramna, pa saj sem jaz tvoj mož ! Kaj me strašiš !'

[pajo]

V razred pride šolski inšpektor in sede med učence.

Mlada učiteljica napiše na tablo angleški stavek in pravi:

"No, kdo bi znal to prevesti?"

Nihče se ne javi, potem pa dvigne roko Janezek.

Učiteljica nejevoljno: "No, Janezek, povej!"

Janezek: "Kakšno dobro rit ima, ta bi bila za povaljat."

Učiteljica: "Saj sem vedela, kaj bo, takoj izgini iz razreda! Gospod
inšpektor, se opravičujem."

Janezek vstane in med pospravljanjem torbe pravi inšpektorju za sabo:

"Ti pa, če ne znaš angleško, ne prišepetavaj!"

[PeterBo]

- Bolan, Ibro, jesi l’ čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
- Kako, bolan, od radijacije?
- Ubio je Mujo radijatorom.

[tekac 007]

URA
-ZJURTAJ se zbudim ob7:00, poležim 5 min. pogledam na uro 8:30
V SLUŽBI ura 10:00 delam 40 min. pogledam na uro 10:08
ZVEČER se spravim k seksu ob 22:30 in seksam 1 uro pogledam na uro 22:32

[pajo]

Včasih, ko se smejiš,

nihče ne opazi tvojega nasmeha.
Včasih, ko si žalosten
nihče ne opazi tvojih solz.
Ampak prdni samo enkrat
pa boš videl

[bojanm]

Lepotico osvajata zdravnik in odvetnik.
Zdravnik jo je zasipaval z darili, ni česar ni.
Odvetnik pa ji je vsak dan prinesel eno jabolko.
Čez nekaj časa pa se mladenka le zgane in vpraša odvetnika,
kaj misli s temi vsakodnevnimi jabolki.
Pa pravi odvetnik :"Eno jabolko na dan, odžene zdravnika vstran!"

[zz topka]

Na moru se hvali Mujo Hasi: 'Haso, vidi ti moje Fate, juče naučila plivati, a danas već sat vremena roni!'

[bojanm]

Dva kompatibilna za ženitev:
Star sem 38 let, iščem ženo za resen odnos.
Poklic: 9 let član parlamenta RS
Lastnosti: marljivost, pripravljenost težko delati, pravičnost, resnicoljubnost, nepodkupljivost, boj za pravice revnih
Odgovor:
Stara sem 30 let.
Poklic: 10 let prostitutka
Lastnosti: devica

[pajo]

Zoki gre lovit ribe na prepovedano območje. Rib veliko, skoraj več kot vode. V trenutku ima polno mrežo rib, ko pride policija.


Policist: Zoki, ribarjenje je tu prepovedano, zato boš kazensko odgovarjal!
Zoki: To so moje ribe.
Policist: Kako?
Zoki: Lepo. To so moje ribe, vsako jutro jih prinesem sem, vržem v vodo, jih pokličem in se same vrnejo v mrežo...bi radi, da vam pokažem?
Policist: No daj, da vidim.

Zoki vrže ribe nazaj v vodo, nekaj sekund tišine.


Nato reče policist: Sedaj!
Zoki: Kaj sedaj?
Policist: Pa pokliči jih...
Zoki: Koga?
Policist: Ja, ribe..
Zoki: Kakšne ribe?

[RoKo]

To ni za šalo, pubeci igrajo zares.

http://www.youtube.com/watch?v=jDE198l0rP8