področje za vaše verbalne izlete. uživajte ...

Moderatorji: pegaz, Staša

 Lučko
#32171
:lol: 2 cm :lol: :arrow: veš Simon kva bi jz včas dal za tista 2 cm :oops: :rol:
Uporabniški avatar
 Manika
#32197
Čistilka v banki se pritožuje direktorju:
Prav nič mi ne zaupate.
To pa ni res. Mar ne vidite, da vsak dan pustim na mizi ključe trezorja?
Vidim, ampak nikoli ni nobeden pravi!

Tine vpraša prijatelja:
Slišal sem, da si razdrl zaroko z Mojco?!
Da, preveč je smrdela po cigaretah.
To pa res ni pomembno!
Kako da ne? Ne ona ne jaz ne kadiva!

Jože se dobrika svoji punci:
Ti si moja Venera, ti si moja Danica ...
Raje bi bila tvoj Saturn!
Zakaj pa Saturn?!
Ker ima prstan!

Črnogorec gleda pornografski film. Leži na kavču in si z obema rokama podpira glavo. Na zaslonu se prikaže zelo vroč prizor, zato se Črnogorec vzburi in zastoka:
Ej, če bi zdaj imel vsaj eno roko prosto!

:lol: :lol: :lol:
Uporabniški avatar
 Bajsi
#32248
Lučko napisal/-a::lol: 2 cm :lol: :arrow: veš Simon kva bi jz včas dal za tista 2 cm :oops: :rol:


"Draga, če bi jest imel 2 cm daljšega bi bil kralj."
"Hja dragi, če bi imel 2 cm krajšega bi bil pa kraljica!"
 marjan
#32297
Vi kralji in kraljice še en ta prav!

V Ameriki je imel poročeni zdravnik razmerje s svojo medicinsko
sestro. Kmalu mu je medicinska sestra zaupala, da je noseča. Da tega ne
bi izvedela njegova žena, ji je zdravnik predlagal,naj se odseli v
Italijo in ima otroka tam. Za odhod ji je ponudil večjo vsoto denarja z
besedami: "Ko se bo otrok rodil, bom jaz skrbel za stroške
preživljanja. "Kako pa te bom obvestila, da se je otrok rodil?" je
vprašala medicinska sestra.
Zdravnik ji je odgovoril: "Pošlji mi kartico in nanjo napiši le:"ŠPAGETI."
Ker sestra ni imela druge možnosti, je vzela denar in se
odpravila v Italijo. Šest mesecev kasneje je zdravnika v ordinacijo
poklicala njegova žena.
"Dragi," je dejala, "iz Evrope si prejel kartico z zelo čudno vsebino,
katere ne razumem."
Doktor ji odgovori: "Počakaj,da se vrnem domov, pa ti vse razložim."
Zvečer pride zdravnik domov, prebere razglednico in pade na tla zaradi
srčnega napada.
Žena pokliče nujno medicinsko pomoč. Ko reševalci nalagajo zdravnika na
nosila, vpraša eden izmed njih, kaj je povzročilo napad.
Žena pobere s tal razglednico in glasno prebere:
"ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI dvakrat s klobaso in mesnimi
kroglicami, dvakrat brez."
Uporabniški avatar
 tomaz.zupancic
#32316
Mislim, da bi morali postaviti še ministrstvo za vice, humoristične anekdote :lol: :lol: .Po mojem da bi ti marjan dobil takoj ministrski stolček :wink: .Manika pa bi definitivno dobila ministrstki stolček v parlamentu EU.Ker ona mal v engleskem, mal v našem duhu ona to priča :lol: :lol: :wink: .
Skratka dobro je da se tudi take stvari na forumu dogajajo in ne samo o teku.Čeprav je to glavna tema.Ampak brez smeha pa enostavno ne gre.To je tako kot če bi mi kdo rekel, da lahko živim brez hrane in vode, ki je sestavni del lajfa!
V glavnem vse je super kar se napiše samo da je smeh!
ČAO!
 marjan
#32468
Pita Mujo crnca:
Kako to da ja ne mogu napraviti crno dijete?
Jel' ti dug 25cm?
Nije!
A jel' ti sirok 6 cm?
Nije ni to!
Pa, covjece, ulazi ti svjetlo!
Uporabniški avatar
 Vlajko
#32546
Slovenec na zmenku z Avstrijko opazi, da nima obrvi. Obzirno jo vpraša:
"Reziren?"
"Nein, populen," mu odvrne ona.
Ko se prične slačiti, on opazi, da tudi pod pazduho nima dlak.
"Populen?" vpraša z zanimanjem.
"Nein, reziren," mu znova odvrne ona.
Ko Slovenec opazi, da tudi tam spodaj nima dlak, vpraša: "Reziren?"
"Nein," mu odvrne ona, "abnutzen!"


Znanstveno odkritje meseca: "Je kaj narobe, doktor?" je vprašal pacient doktorja, ko se je ta namrščil ob gledanju laboratorijskih izvidov.
"Ta bolezen, ki jo imate, je doslej napadala samo vinsko trto...!"
Uporabniški avatar
 Vlajko
#32642
No ker se bližajo počitnice je prav, da izvemo tudi, kako bodo izgledali prazniki do leta 2010. (Najboljše je leto 2007.)
Slika
Uporabniški avatar
 lojzeP
#32698
- čemu se reče peh
- greš po puščavi, voda pa v kolenu



pride Shakespeare v trgovino
- eno majonezo prosim
- u tubi or not to be



rodi Fata 11 - ega otrok, pa jo soseda vpraša:
- kako mu je pa ime
- Mujo
- kako je pa ostalim
- tudi Mujo
- kako jih pa potem ločiš
- po priimku



Mujo in Haso možujeta na letališču
- Mujo, kako je možno, da ugrabijo avion, ko je pa tako ogromen
- Saj jih ne na tleh, ampak na nebu, ko so čisto majčkeni


bežita Mujo in Haso iz zapora, ko začne močno snežiti
- Haso, kaj pa sedaj, ko je toliko snega ?
- Mah, kaj te briga, saj imava verige


na avtobusni postaji. vstopi v avtobus najprej ciganka, nato pa fina gospa v krznenem plašču. plačuje ciganka karto vsak dinar posebel. gospa za njo pa kar precej nervozna:
- joj, kje ste pa dobili ves ta drobiž ?
odvrne ona
- draga moja gospa ! dinar na dinar - karta, kur*c na kur*c - krzno
Uporabniški avatar
 Fotr
#32727
Kmeta se pogovarjata, pa eden reče:
Po mojem so konji pametnejši od ljudi.
No, tole mi boš moral pa obsežno razložiti.
Takole: Postavi deset konj na hipodrom,
da bi tekmovali, in prišlo bo najmanj tisoč
ljudi, da bi jih videlo. Zdaj pa postavi na
hipodrom deset ljudi. Koliko konj jih bo
prišlo gledat?


Dekle in fant molče sedita v parku. Ona vpraša:
O čem razmišljaš?
O istem kot ti.
Si pa res nesramen.
Uporabniški avatar
 pegaz
#33066
12. avg. Uselili smo se u nasu novu kucu u Kanadi.
Tako sam uzbudjen. Ovde je tako lijepo. Planine su
prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivne
snijegom.

14. okt. Kanada. To je najljepsa zemlja na
svijetu. Lisce je poprimilo sve one divne nijanse zute i
narandjaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par
jelena. Tako su graciozni. To su najljepse zivotinje na
svijetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.

11 nov. Dan sjecanja (Kanadski drzavni praznik). Lov na jelene
ce poceti uskoro. Ne mogu da zamislim da neko moze
ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro
snijeg. Tako je divno.

2. dec. Nocas je pao prvi snijeg.
Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivacem.
Izgleda kao najljepsa razglednica. Izasli smo napolje,
ocistili stepeniste i prilazni put a onda se grudvali (ja
pobjedio). Kad je prosla grtalica morali smo ponovo
da ocistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.

12.dec. Nocas opet snijeg. Opet prosla grtalica i
zatrpala kapiju. Ovde je zaista prekrasno.

19.dec. Nocas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem
na posao. Ovde je zaista divno samo sam malo
umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica.

22. dec. Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noc. Dobio zuljeve
od lopatanja i ledja me bole. Ovaj majmun sa
grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ja
ocistim ispred kapije. Supak.

25.dec. Sretan jebeni i usrani Bozic. Jos malo usranog snijega.
Ako mi ikad padne saka ovaj peder sto vozi grtalicu, ubicu ga.
Mater im jebem sto ne posipaju vise soli po cesti pa da
se prije otopi.

27. dec. Nocas opet snijeg. Ne izlazim
vec tri dana sem sto cistim snijeg kad god prodje
grtalica. Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavilo u brdu
snijega ispred kapije a i hladno je. Kazu da ce nocas
pasti novih 30 cm tih govana.

28. dec. Prognoza je
bila losa. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi nece
se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj supak
dosao kod mene da trazi lopatu. Rekao sam mu da
sam vec slomio sest lopata cisteci ta govna sa vrata sto
ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio od glavu.

4. jan. Najzad izasao iz kuce. Otisao do prodavnice da
kupim nesto hrane i kad sam se vracao udario kolima
jelena. 3000 dolara stete na kolima. Te jebene nemani
trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima. Sto ih lovci ne
pobise jesenas...

3. maj. Odvezao kola kod
mehanicara. Nevjerovatno koliko su zardjala od jebene
soli sto je posipaju svuda.

10 maj. Selim na Floridu.
Ne mogu zamisliti kako neko normalan moze zivjeti u
toj jebenoj Kanadi.
Uporabniški avatar
 Manika
#33090
Preko Atlantika se pelje ladja in naenkrat mornarji opazijo v vodi Mujota,
ki plava sem ter tja. Potegnejo ga ven in kapitan ladje ga vprasa kaj dela
sredi Atlantika. Mujo rece:"Dobio sam nagradu - put oko sveta za dvije
osobe, pa ja uzeo sa sobom i svoju majku." Kapitan ga vprasa, kaksno
zvezo ima to s tem da on plava sredi Atlantika.In Mujo pojasni: "Letimo ti
mi sa nekim Boingom, kad ti ono stevardesa kaze Vankufer i ja uzmem
kufer i bacim ga van. Nije proslo ni pet minuta, kaze ona Jamajka, bacim
ja i majku. Opet je bilo ni pet minuta, kaze ona Hajiti i eto ti i mene tu..."
Uporabniški avatar
 Vlajko
#33136
Čita Mujo oglas u novinama i veli:
Mujo:
- "Vid', Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo čelavog, koji noču hoda po parku i siluje žene."
Haso:
- "Da. I?"
Mujo:
- "Pa, razmišljam, da im se javim. Može bit' dobra plata."
Uporabniški avatar
 Manika
#33142
Dan pred njenim rojstnim dnevom mož vpraša ženo,
kaj bi hotela za darilo.
"Nisem veliko razmišljala o tem" odvrne žena.
"Kaj pa diamantni prstan?"
"Nisem preveč navdušena nad diamanti!"
"Kaj pa krzneni plašč?"
"Ne maram krzna!"
"Mogoče pa športni avto?"
"Nočem ga voziti, ampak kar si resnično želim je ločitev!!"
"Hmmm" odvrne mož "nisem mislil toliko zapraviti!"
Uporabniški avatar
 Matevz
#33146
Isjecak iz dnevnika (izbjeglica iz Sarajeva nakon Kanade u Floridii)
--------------------------------------------------------------------------------

12. Maj -- Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kucu. Tako je velika ima sav komfort, luksuzna je a ima naravno i pool. Kako je ovdje samo toplo i suncano. Vec sam zaboravio Kanadu. Volim Floridu.

20. Maj -- Ovdje su ljudi nevjerovatno dobri i uvijek se samo smiju. Stvarno je Florida interesantna a ima puno interesantnih zivotinja. Bas je fino toplo u ovaj tjedan sam se pregrijao od one k... Kanade. Obozavam Floridu.

12. Juni -- Vec smo mjesec dana tu, vrijeme je jos uvijek toplo i jako vlazno. Dobro da u kuci imamo klimu. Susjed mi je pricao kako u jednom restauranu u blizini sluze dobrog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te zivotinje, koje izviru iz doba dinosaura to ne mogu nikako razumijeti. Vidjeli smo puno toga na Floridi, nevjerovatno je interesantna. Najvise te volim, Florida

30. Juni -- Odkad smo dosli vrijeme se skoro nije mjenjalo uvjek toplo a sad i pomalo suvise vlazno. Ali klima uredaj u kuci i u kolima radi odlicno. Nocu nam jedino smetaju komarci, kojih ima u ovo doba puno. Upoznao sam jos neke susjede stvarno su ljudi na Floridi dobri.

18. Juli -- Nevjerovatna vrucina i skoro 100% vlaga, za vikend idemo na obalu. Nadam se na lijep provod..

20. Juli -- Kakva noc. Fata je u hotelu slucajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me zivog nisu pojeli ti komarci. Kad se zelimo vratiti kuci neko nam je ukrao kola. I tako ima da se vozim 100 kilometara taksijem. Crnac taksista uvjek se samo smjeska, imam dojam da je on ukrao kola. Stvarno ima kriminala na Floridi.

21. Juli -- Posle vracanja kuci, opet taksi i na posao, pa ja kao da radim samo za ove taksiste. U firmi sef mi je rakao, da se ne smijem dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih komaraca a kamoli da spominjem ukradena kola. Nevjerovatna vrucina.

30. Juli -- Vrucinski val je na maximumu, a nama je u kuci crkla klima. I jos ovi komarci, jedino me spasi ujutro jedno kupanje da prozivim. Vec kad hocu da se bacim u pool vidim u njemu aligatora od 3 metra!! Jos mi je samo ta pickarija trebala, brzo zovem policiju da upitam sta treba da radim Oni kazu da ga pustim na miru da ce sam otici od gde je dosao. Poludjet cu.

31. Juli -- Vec ujutro neverovatna vrucina. Na poslu sam opet kao prebijen. Sef, onaj kurac kaze da se uopste ne smijem i da to nije dobro za konzumente. Jebo njega i njegove konzumente.

1. August -- Kakva vrucina. Vec drugi dan bez klime sto znaci i bez spavanja. Sve ce da izgori samo komaraca ima sve crno i sve vise. Onaj mrgan od 3 metre kao da je u mom poolu kampirao. Kazem cjelu pricu susjedu, on se samo smije, kao uvjek, picka mu materina.

12. August -- Ne mogu da zamislite tu vrucinu. Tu smo jos uvjek kao u paklu a odkad smo dosli vrjeme je isto. Sef me bacio iz firme sa osmijehom na licu i rekao da se konzumenti pobunili jer se nisam dovoljno smijao. E tako sam ostao bez posla i na putu idem u kafanu kde se propijem. Svi se meni i mojoj prici samo smiju, a osobito onaj policajac koji me uhiti pijanog i trazi da mu platim 3000 USD. Majku im, mrzim Floridu, prokleta bila.

13. August -- Petak, 13. Boze kakva vrucina. Vracam se kuci iz cuze bez kola, posla i bez para. Mrzim taksiste Svi bezu sa osmijehom na licu, a usput mi kazu da dolazi Mitch Legnem u kucu o kojoj jos uvijek ne radi klima da malo razmislim o svemu. Odjednom neverovatan vjetar zapara zrak i kuca nema vise krova, jos minut dva i nema vise kuce Vjetar se poleze. Nemam vise nista, samo je onaj aligator ostao u poolu. Sto ga nisu poklopali u onom restoranu.... Susjedi se vracaju i sa osmjehom na licu kazu da imam srecu da sam prezivio hurikana Mitcha. Opet je vrucina ko prije, a ja bez svega mrzim Floridu selim se odavde. Vracam se u Sarajevo!!!

____________________________________________________


Isjecak iz dnevnika (izbjeglica iz Sarajeva nakon Kanade i Floride vraca se u Sarajevo)
--------------------------------------------------------------------------------

3.Septembar -- Naplatio pare od osiguranja. Zgadila mi se ova Amerika.
Kao i Kanada, uostalom. Ubjedjujem familiju da odemo u Disneyland. Poslije cemo smisliti gdje ce mo i kako cemo..

10. Septembar -- Potrosio pare od osiguranja. Ne znam gdje cemo, djeca bi vec trebala u skolu. Sinula mi je napokon pametna ideja. Zovem rodbinu da me upute kako da kupim stan u Sarajevu. Ucimo ubrzano gramatiku, ja vec uspjesno razlikujem ekavicu I ijekavicu. Djeca brkaju meko, mehko i tvrdo c, zaboravljaju umetnuti h gdje treba, palatalizacija im nijedna ne ide od ruke. Sta li ce od nas biti.

29. Oktobar -- Rodbina mi hitno odgovara da ima jedan sto bi prodao knjizicu i da ima ope' jedan u Opstini koji bi pogurao za stan, ukoliko... Prodali auto i kompjuter. Poslali pare za stan.

24. Novembar -- Papiri za stan u Sarajevu sredjeni, sreci nema kraja. Mi smo bez para. Djeca ne idu u skolu. Svi pomazemo u obliznjoj samoposluzi, imamo dovoljno za motel i kartu. Pripreme za povratak u toku: gledamo u sobi CNN i pokusavama da shvatimo trenutnu politicku situaciju. Ja imam problema sa razumijevanjem unutarnjih granica, nismo se valjda za to borili. Kazu mi da malo puno naginjem na unitaristicku politiku, a da opet nisam dovoljno ekstreman da mogu prezivjeti lako politicku realnost. Kazu mi isto tako da ne serem

24. Decembar -- Posljednje pripreme za put. Uzeli najjeftinije karte, na prvi dan Bozica, bice prazan avion. Tjeraju me da kupim Leviske, ne mogu me vise gledati u dronjcima. Fino smo se svi obukli, ponijeli smo nesto baterija, svijeca, mlijeka u prahu, kafe i dvije-tri cokolade, da obradujemo nase. Posljednja noc na jebenom sjevernoamerickom kontinentu. Nalet ga bilo, i onog ko ga otkri, o ove sto na njemu zive.

25. Decembar -- Prvi dan Bozica. Na putu do aerodroma blistaju ukrasi na palmama. Samo da mi je docepati se aviona. Nalecem na Deda Mraza u bermudama, saljem ga u neku stvar. Predajemo stvari, oduzimaju nam vrecu sa rizom i otpakovane vrece mlijeka u prahu ... kazu supci, zabranjeno po nekom njihovom zakonu. Ovo je vec prevrsilo mjeru. Psujem tecno. Oni se smiju. Budale. Stjuardesa me upozorava pazim kako se ponasam nakon sto sam ljubazno stisnuo pilota i vikn'o mu na uho: "Vozi Mujo!".

27. Decembar -- Amsterdam. Mmmm, osjecam miris Evrope. Zadrzavaju nas u policiji, kazu istekla nam oba pasosa, i crveni, i plavi. "Ma, koji ste mi vi ..." mislim se, ja - tamo se ja vise ne vracam. Fino mu kazem: "No Amerika, no, niks, kaput, finito..." Prenocili na policiji. Uzelo nam tariguz i svijece, kaze treba da prodje neko ispitivanje. Bas smo se sjebali. U policiji upoznajemo puno naseg svijeta, svi idu na drugu stranu. Svijece mogu s nama, tariguz ostaje, zapaljiva materija. Otkidam malo papira sa jedne rolne, zlu ne trebalo. Niko ne primjecuje

31. Decembar -- Nakon dvije noci prespavane na amsterdamskom aerodromu, evo nas na putu za Bec. Svi smo se vec medjusobno posvadjali. Optuzuju me da sam ih sve uvalio u govna, bez njihove volje. Ubjedjujem ih da ne seru i da ponavljaju gradivo, vec smo skoro kuci. Slecemo u Bec. Ah, Wienna, Shtrauss, Waltzer, Dunau, jes' klinac. Policija nas odvaja na poseban izlaz.

1. Januar -- Novu godinu docekao u krugu familije, u posebno ukrasenoj celiji. Gledam novogodisnji koncert kroz resetke. Djeci poklanjam cokolade, Fati sam uspio maznuti jedan tester na Free Shopu u Amsterdamu - Gyvency for men. Svidja joj se. Mirise. Izgleda da ce nas pustiti vec za dva dana. Hrana puno bolja od one u Amsterdamu. Vec sam skoro zaboravio ona sranja sto smo jeli u onoj poganoj Floridi. Mekdonald, Meklaud, Mekintos, Meksiko, to su samo neke od zabranjenih rijeci nakon naseg groznog McDonald'skog iskustva.

6. Januar -- Zagreb. Servus lepi Zabreg moj, kaj se krije v mali toj. Opet bajbok. Uvozenje opasnih materija, oduzimaju nam baterije. Brzo nas oslobadjaju iz policaije, izvinjavaju se. Da ne bi placali carinu, ostavljam lazni Rolex u policiji i otkidam dugmad sa Fatine jakne da pokazem da je koristena. Niko iz familije ne prica sa mnom. Tvrde da je moja glupa ideja o povratku. Carinik se smjeska, policajci se smjeskaju, taksista se smije, ja mislim da nesto debelo nije u redu. Nisu ma cak pitali cak ni za putovnicu, domovnicu, sahovnicu... Pitam treba li mi viza, oni se svi grohotom smiju. Kazu, kak' ste vi Bosanci bedasti.

11. Januar -- Oduzimaju nam avio-karte, pominju neki medjudrzavni sporazum. Nije mi jasno, bunim se k'o Grk u zatvoru. Odustajem, iz carapa vadim zadnje dolarske rezerve. Odlucujem se na put autobusom. Taksista prima dolare. Sreca. Bas bih se obruk'o. Stizemo u zadnji cas na Kolodvor, banka jos radi. Mijenjam dolare u kune za kartu i KM (valjda kilometre) za prtljag. U cekaonici svi puse, postaje neizdrzivo. Idem do klozeta da dodjem sebi. Smrdi toliko da jedva stojim na nogama, nekako se dokopam izlaza. Guram se na ulazu u autobus, neko je prodao visak karata, bice gusto. Ja pristajem na tri sjedista za cetiri karte, pod uslovom da prtljag drzimo u krilu. Bolje ista nego nista. Hajd', mislim se, nek' je ziva glava.

12. Januar -- Ovo pisem poslije. Hladno je bilo da bi pingvini u nesvjest pali. Al', opet, mislim se, kako je u Kanadi. Pokusavam zaspati, ne mogu, muzicki ukus sofera je gori od onog vec loseg predratnog. Neko povraca pozadi. Neko otvorio Argetu i otpakov'o kuhana jaja. Povraca mi se, da hoce zaustaviti autobus. Autobus se zaustavlja na tri carine i tri policije. Oduzimaju mi koznu jaknu koju sam prije rata kupio u Turskoj. Ja sam ukocen toliko da me policajci skidaju. Kakva noc.

13. Januar -- Ovo pisem na kraju puta. Dva dana smo bili zaglavljeni na Makljenu. Sreca, neki iskusni putnik na ovoj relaciji je imao karton kuhanih jaja. Neki svercer pristaje da trampi paket argete za dzepni Nintendo. Glupan, ja platio Nintendo $4.99 na rasprodaji. Nismo gladni. Ja sam ukocen, svaki me misic boli. Sad svi imamo mjesta jer su policija poskidali neke nevaljalce usput.

14. Januar -- Stanica u Sarajevu. Tuga me uhvatila, sjetim se kako smo ovdje
cekali na konvoj. Budale, ko nas je tjer'o. Pa, nece Bosna nigdje, a ni Hercegovina. Fali nam jedna torba. Jedna mi zena kaze da je vidjela neke momke kako pretovaraju svijece i nesto se domundjavaju oko nasih sjedista. Prijavljujem policiji. Smije se policajac, neki mlad momak, grohotom, svi mu se krnjatci vide. Kaze, dobro dosli, kuci. Svi nam se zahvaljuju na stanici sto smo ih zabavili. Svi puse. Malo mi je zlo. Nude me picem, odbijam da pijem na javnom mjestu, zakon je zakon. Oni se i dalje smiju, jedan pada sa stolice tako da polomi sve boce ispod stola. Miris alkohola me zapahne, istrcavam na cisti zrak.

15. Januar -- Pokusavam prvi put da udjem u "svoj" stan.

16. Januar -- Vec nekoliko puta pokusavam da udjem u stan. Provodimo citav dan u raznim opstinskim kancelarijama, vadimo potvrde, pokusavamo da iznudimo nalog za iseljenje "stanara".

17. Januar -- Sudskom odlukom donosi se nalog o iseljenju tih nekakvih uljeza u "nasem" stanu. Pokusavam istjerati te nevaljalce. Vise smo dojadili rodbini, ne zna nam se ni za dan ni za noc. Danas kod ovog, sutra kod onog.

25. Januar -- Donosim odluku. Idem u policijsku postaju na autobuskoj stanici. Prepoznaju me, kazu da nisu usli u trag lopovima iz autobusa, jos, i svi se grohotom smiju. Zamolim ih da mi pomognu, da imam rjesenje za stan, i nalog, i da nemam gdje spavati, i da cu se ubiti na mjestu ako nesto ne ucine. Svi se smjesta pokupimo odatle, pozovemo posebnu jedinicu, usput ubijedimo pripadnike Unprotection - Eye For - Ass For - Na To - a da nam se pridruze, i u zdruzenoj akciji ulazimo u stan. Stan prazan. Nigdje nista. Ni parketa, ni lustera, ni bojlera, nista. Al' jebi ga, svoje je svoje, ljubim stokove tako strasno da mi se usne lijepe za hladan metal

26. Februar -- Bas je nas svijet dobar. Sa prvog sprata donose nase cilime sto su komsije cuvale sest godina. Neko na podvoznjaku nasao nas televizor i otkupio od jednog svercera. Sa smeca donijeli nas bojler. Nadjeno dosta nasih slika, predratnih. I moja diploma, zguzvana na mjestu odvaljenih pipa u kuhinji. Sve polahko dolazi na svoje mjesto. Vec pomalo i djeca razgovaraju sa mnom. Fata je rekla da ce mi dati cim ponovo nabavimo kreve'.

1. Mart -- Danas sam vec poceo da radim u jednog privatnika. Ruke me bole jos od onog autobusa, imam puno unosenja, radim s robom. Fata pocela da sije kod jedne fine zene. I ona je, kaze, bila izbjeglica, u Sarajevo, trebalo joj je dosta da dodje na svoje, ali, kaze, ako radimo vrijedno i imacemo. Imamo dovoljno para da platimo dodatne casove djeci. Oni nisu jos u skoli, do septembra. Sada su nam dali dobru sansu da polazu ove razrede sto su zavrsili u Kanadi i Americi, jer se to ovdje nista ne priznaje. Imaju problema sa gramatikom. Ja jos imam problema sa politikom. Sreca, televizor nam se cesto kvari pa ni ne pratimo vijesti. Ja ocekujem da sa dobrim znanjem jezika i sa vozackom dozvolom mogu dobit' fini posao za neku medjunarodnu organizaciju. Sve je super. Malo se nerviram, gdje god dodjem, svi puse. Puse pravo. Na to se nikako ne mogu navici, k'o da nisam citav zivot zivio ovdje.

2. Mart -- Pitate se, gdje cemo sad. Necemo nigdje. Ovdje nam je dobro, tako nam i treba. Dobro se dobrim vraca. Super je nama ovdje. Ne mogu nas odavde vise ni puskom otjerati. Dobro nam je - u picku materinu.
  • 1
  • 28
  • 29
  • 30
  • 31
  • 32
  • 98

VESELI BOMO VAŠIH KOMENTARJEV in PREDLOGOV GLEDE NOVEGA PORTALA