"Dragi, katere imaš bolj rad: lepe ali pametne?"
"Ne enih, ne drugih...samo tebe draga...", ji odgovori.
- 28 Feb 2005, 09:16
#33419
- 01 Mar 2005, 09:35
#33492
Maratonski tekač, ki je bil nekaj let nepremagljiv, je po teku vprašal Zvoneta, ki je prišel na cilj krepko pred njim:
Le kako si me mogel premagati? Si veliko treniral?
Niti ne, ampak poznam bližnjico.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Lojzetu umre tašča. Pogrebnik ga pokliče in vpraša: Ali naj vašo taščo upepelimo, pokopljemo v krsti ali naj jo balzamiramo?
Vse troje. Nočem tvegati.
Le kako si me mogel premagati? Si veliko treniral?
Niti ne, ampak poznam bližnjico.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Lojzetu umre tašča. Pogrebnik ga pokliče in vpraša: Ali naj vašo taščo upepelimo, pokopljemo v krsti ali naj jo balzamiramo?
Vse troje. Nočem tvegati.
- 03 Mar 2005, 08:58
#33614
Pijančka se pogovarjata v gostilni, pa reče eden:
Ali veš, kaj je to pravi pogum?
Kaj?
Če pijan prideš domov in te žena pričaka z metlo v roki. In namesto da bi se ji opravičeval,
ji postaviš še grdo vprašanje.
Kaj pa jo vprašaš?
Ali pospravljaš ali se kam odpravljaš?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Prijateljici se srečata in zapleteta se v pogovor:
Včeraj se mi je kar na lepem ustavil avto. Vse sem pregledala, pa nič. In veš, kaj je bilo?
Kaj?
Zmanjkalo mi je bencina.
Še dobro, da se spoznaš na avtomobile. Jaz bi se kar naprej peljala.
Ta druga je najbrž blondinka .
Ali veš, kaj je to pravi pogum?
Kaj?
Če pijan prideš domov in te žena pričaka z metlo v roki. In namesto da bi se ji opravičeval,
ji postaviš še grdo vprašanje.
Kaj pa jo vprašaš?
Ali pospravljaš ali se kam odpravljaš?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Prijateljici se srečata in zapleteta se v pogovor:
Včeraj se mi je kar na lepem ustavil avto. Vse sem pregledala, pa nič. In veš, kaj je bilo?
Kaj?
Zmanjkalo mi je bencina.
Še dobro, da se spoznaš na avtomobile. Jaz bi se kar naprej peljala.
Ta druga je najbrž blondinka
.
- 03 Mar 2005, 10:40
#33624
Mož in žena sta na večerji v restavraciji.
Naenkrat se njuni mizi približna prekrasna mlada lepotica, da možu francoski poljub, mu pove da se vidita kasneje in odide.
Žena presenečeno bulji v moža in reče,
"Kdo pri vragu je bil to?"
"Eh", odgovori mož, "ona je moja ljubica."
"Hjoj, dovolj je dovolj", reče žena.
"Poln kufer imam tega, hočem ločitev."
"Čisto razumem", odgovori mož, "ampak želel bi te spomniti, da če se bova ločila, pomeni to nič več nakupovalnih potovanj v Pariz, nič več prezimovanja na Barbadosu, nič več poletij v Toskani, nič več BMW in Mercedes v garaži. Ampak odločitev je tvoja."
Ravno v tem trenutku v restavracijo vstopi skupni prijatelj, s čudovito lepotico ob sebi. "Kdo je ta ženska, s katero je Jim?" vpraša žena.
"To je njegova ljubica", reče mož.
"Najina je lepša", odgovori žena.
Naenkrat se njuni mizi približna prekrasna mlada lepotica, da možu francoski poljub, mu pove da se vidita kasneje in odide.
Žena presenečeno bulji v moža in reče,
"Kdo pri vragu je bil to?"
"Eh", odgovori mož, "ona je moja ljubica."
"Hjoj, dovolj je dovolj", reče žena.
"Poln kufer imam tega, hočem ločitev."
"Čisto razumem", odgovori mož, "ampak želel bi te spomniti, da če se bova ločila, pomeni to nič več nakupovalnih potovanj v Pariz, nič več prezimovanja na Barbadosu, nič več poletij v Toskani, nič več BMW in Mercedes v garaži. Ampak odločitev je tvoja."
Ravno v tem trenutku v restavracijo vstopi skupni prijatelj, s čudovito lepotico ob sebi. "Kdo je ta ženska, s katero je Jim?" vpraša žena.
"To je njegova ljubica", reče mož.
"Najina je lepša", odgovori žena.
- 04 Mar 2005, 09:09
#33690
Tole zgodbico o Butalcih ste najbrž že kdaj prebrali, pa vseeno 
:
Dragi sin!
To pismo ti pisem, da bi vedel, da ti pisem. Ce dobis to, pomeni, da je dobro prispelo. Ce ga ne dobis, mi javi, da ti ga ponovno posljem. Pisem pocasi, ker vem, da pocasi beres.
Zadnjic je tvoj oce v casopisu prebral, da se, statisticno gledano, najvec prometnih nesrec zgodi 1 km od doma. Zato smo se preselili nekaj ulic naprej.
Nova hisa je zelo lepa. Ima celo pralni stroj, vendar ne vem, ce dela. Včeraj sem dala perilo prat in ko sem potegnila vodo, je perilo izginilo.
Vreme je tukaj kar dobro. Prejsnji teden je samo dvakrat dezevalo. Prvic je padalo tri, naslednjic pa stiri dni.
V zvezi z jakno, ki si jo tako zelis, je stric Peter povedal, da naj odrezemo vse gumbe, preden ti jo posljemo, saj so gumbi zelo tezki in bi bila draga postnina. Gumbe smo odrezali in ce jih bos potreboval, jih lahko najdes v notranjem zepu, kamor sem jih spravila.
Nekaj dni nazaj je eksplodirala jeklenka plina v kuhinji. Tvojega oceta in mene je vrglo skozi okno na dvorisce. Kaksno dozivetje. Po tolikih letih sva koncno sla enkrat skupaj ven.
In ce ze pisem o tvojem ocetu: dobil je novo delo! Zelo je ponosen, saj je pod njim okrog 500 ljudi. Zaposlili so ga na mestnem pokopaliscu, kjer skrbi za travo.
Tvoja sestra Julija, saj ves, tista, ki se je porocila s svojim mozem, je koncno rodila. Za spol sicer se ne vemo, tako da zaenkrat ne vem, ce si postal stric ali teta. Ce bo puncka, jo bo tvoja sestra poimenovala po meni. Vseeno se mi zdi cudno, da bo svojo hcerko klicala "mama".
Tvoj stric Pavel se je ozenil. Cele dneve moli pred zeno, ker je devica.
Strica Karla sploh vec ne videvamo, odkar je prejsnjo leto umrl.
In da ne govorim o tvojem bratu Janezu. Grozen je. Zaklenil je avtomobilska vrata, kljuci pa so ostali v avtu. S taksijem je moral domov po rezervo, da nas je potem lahko odklenil iz vozila. Katastrofa!!!
Dobro, sinko, ne bom ti napisala naslova, ker ga ne poznam. Prejsnja druzina, ki je tu zivela pred nami, je s seboj odnesla hisno stevilko. Ce bos kaj videl teto Lizo, jo pozdravi, v nasprotnem pa ni treba reci nic.
Mama, ki te ima rada.
P.s. Hotela sem ti poslati nekaj denarja, pa sem ze zaprla kuverto.
:
Dragi sin!
To pismo ti pisem, da bi vedel, da ti pisem. Ce dobis to, pomeni, da je dobro prispelo. Ce ga ne dobis, mi javi, da ti ga ponovno posljem. Pisem pocasi, ker vem, da pocasi beres.
Zadnjic je tvoj oce v casopisu prebral, da se, statisticno gledano, najvec prometnih nesrec zgodi 1 km od doma. Zato smo se preselili nekaj ulic naprej.
Nova hisa je zelo lepa. Ima celo pralni stroj, vendar ne vem, ce dela. Včeraj sem dala perilo prat in ko sem potegnila vodo, je perilo izginilo.
Vreme je tukaj kar dobro. Prejsnji teden je samo dvakrat dezevalo. Prvic je padalo tri, naslednjic pa stiri dni.
V zvezi z jakno, ki si jo tako zelis, je stric Peter povedal, da naj odrezemo vse gumbe, preden ti jo posljemo, saj so gumbi zelo tezki in bi bila draga postnina. Gumbe smo odrezali in ce jih bos potreboval, jih lahko najdes v notranjem zepu, kamor sem jih spravila.
Nekaj dni nazaj je eksplodirala jeklenka plina v kuhinji. Tvojega oceta in mene je vrglo skozi okno na dvorisce. Kaksno dozivetje. Po tolikih letih sva koncno sla enkrat skupaj ven.
In ce ze pisem o tvojem ocetu: dobil je novo delo! Zelo je ponosen, saj je pod njim okrog 500 ljudi. Zaposlili so ga na mestnem pokopaliscu, kjer skrbi za travo.
Tvoja sestra Julija, saj ves, tista, ki se je porocila s svojim mozem, je koncno rodila. Za spol sicer se ne vemo, tako da zaenkrat ne vem, ce si postal stric ali teta. Ce bo puncka, jo bo tvoja sestra poimenovala po meni. Vseeno se mi zdi cudno, da bo svojo hcerko klicala "mama".
Tvoj stric Pavel se je ozenil. Cele dneve moli pred zeno, ker je devica.
Strica Karla sploh vec ne videvamo, odkar je prejsnjo leto umrl.
In da ne govorim o tvojem bratu Janezu. Grozen je. Zaklenil je avtomobilska vrata, kljuci pa so ostali v avtu. S taksijem je moral domov po rezervo, da nas je potem lahko odklenil iz vozila. Katastrofa!!!
Dobro, sinko, ne bom ti napisala naslova, ker ga ne poznam. Prejsnja druzina, ki je tu zivela pred nami, je s seboj odnesla hisno stevilko. Ce bos kaj videl teto Lizo, jo pozdravi, v nasprotnem pa ni treba reci nic.
Mama, ki te ima rada.
P.s. Hotela sem ti poslati nekaj denarja, pa sem ze zaprla kuverto.
- 04 Mar 2005, 10:16
#33700
V koncentracijskem taborišču je apel. Lagerfirer koraka pred vrsto Slovencev in se ustavi.
Vpraša: "Ihr seid wohl Windischer?" (Ste vi Vindišarji?)
Odgovori ena mamka: "Nein, Herr Lagerfuehrer, wir sind Slowener!" (ne, gospod Lagerfirer, mi smo Slovenci!)
Potem reče ostalim: "Kar je res, se pa žiher pove!"
Vpraša: "Ihr seid wohl Windischer?" (Ste vi Vindišarji?)
Odgovori ena mamka: "Nein, Herr Lagerfuehrer, wir sind Slowener!" (ne, gospod Lagerfirer, mi smo Slovenci!)
Potem reče ostalim: "Kar je res, se pa žiher pove!"
Lep let, Pegaz
Ahhh, I feel very Goladic today!
Ahhh, I feel very Goladic today!
- 05 Mar 2005, 09:05
#33777
Za one koje to zanima. 
Na ovoj adresi mozete naci podatke s putovnice oko 6 milijardi osoba.
Podaci su dostupni na adresi http://www.scrolllock.nl/passport
Na ovoj adresi mozete naci podatke s putovnice oko 6 milijardi osoba.
Podaci su dostupni na adresi http://www.scrolllock.nl/passportTko prvi, pobjednik je!
- 06 Mar 2005, 08:46
#33827
1 super sex z ženo ti podaljša življenje za 8ur.
1 super sex z ženo ti poveča delovno storilnost.
Po vsem tem greš potem kot peresce še tečt 
ČAO!
1 super sex z ženo ti poveča delovno storilnost.
Po vsem tem greš potem kot peresce še tečt
ČAO!
- 06 Mar 2005, 10:31
#33835
Malo si zamenjal vrstni red
1 sex z super ženo ti podaljša življenje za 8ur.
1 sex z super ženo ti poveča delovno storilnost.
tomaz.zupancic napisal/-a:1 super sex z ženo ti podaljša življenje za 8ur.
1 super sex z ženo ti poveča delovno storilnost.
Po vsem tem greš potem kot peresce še tečt
ČAO!
Malo si zamenjal vrstni red
1 sex z super ženo ti podaljša življenje za 8ur.
1 sex z super ženo ti poveča delovno storilnost.
lpD
- 06 Mar 2005, 11:22
#33839
Ma Dušan imaš seveda prav, ko sem omenil zgoraj omenjene besede sem mislil super žena, super seee...... ma ne bom ponavljal .
Brez prvega ni drugega ( super žena, super seeeeee..... ) .
Bom končal, ker bojo mislili, da bo sedaj tukaj samo pohota 
!
ČAO!
dusan napisal/-a:tomaz.zupancic napisal/-a:1 super sex z ženo ti podaljša življenje za 8ur.
1 super sex z ženo ti poveča delovno storilnost.
Po vsem tem greš potem kot peresce še tečt
ČAO!
Malo si zamenjal vrstni red
1 sex z super ženo ti podaljša življenje za 8ur.
1 sex z super ženo ti poveča delovno storilnost.
Ma Dušan imaš seveda prav, ko sem omenil zgoraj omenjene besede sem mislil super žena, super seee...... ma ne bom ponavljal
.
Brez prvega ni drugega ( super žena, super seeeeee..... )
.
Bom končal, ker bojo mislili, da bo sedaj tukaj samo pohota
!
ČAO!
- 07 Mar 2005, 10:34
#33907
Policaj pride v blok, kjer so se stepli.
Začne zasliševati udeleženca:
- "Kako se pišeš?"
--"Sadik Hodžić"
- "Kaj si po poklicu?"
-- "Pa nisam jas poklicu, sused je poklicu!"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Mali Haso začne v Ljubljani hoditi v prvi razred. Domov nosi same
petke in konec leta je odličnjak. Odličnjak je tudi v drugem, tretjem in
četrtem razredu. Pravzaprav je daleč najboljši učenec na šoli. Zato se
vodstvo šole in občine odloči, da ga nagradijo. Zadnji dan v četrtem
razredu, ko dobi spričevalo, mu podelijo slovensko državljanstvo in mu ime
spremenijo v Janez. Ponosen pride domov in pove očetu Mujotu : "Jaz nisem
več Bosanec Haso. Dali so mi slovensko državljanstvo in ime, sedaj sem
Slovenec in ime mi je Janez !". Mujo popizdi in ga začne mlatiti kot vola.
Haso-Janez med jokom uspe pobegniti na cesto in sreča sošolca, ki ga
vpraša,
kaj se je zgodilo. Haso-Janez : "Zdaj vas pa razumem. Komaj eno uro sem
Slovenec, pa že imam probleme s čefurji."
Začne zasliševati udeleženca:
- "Kako se pišeš?"
--"Sadik Hodžić"
- "Kaj si po poklicu?"
-- "Pa nisam jas poklicu, sused je poklicu!"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Mali Haso začne v Ljubljani hoditi v prvi razred. Domov nosi same
petke in konec leta je odličnjak. Odličnjak je tudi v drugem, tretjem in
četrtem razredu. Pravzaprav je daleč najboljši učenec na šoli. Zato se
vodstvo šole in občine odloči, da ga nagradijo. Zadnji dan v četrtem
razredu, ko dobi spričevalo, mu podelijo slovensko državljanstvo in mu ime
spremenijo v Janez. Ponosen pride domov in pove očetu Mujotu : "Jaz nisem
več Bosanec Haso. Dali so mi slovensko državljanstvo in ime, sedaj sem
Slovenec in ime mi je Janez !". Mujo popizdi in ga začne mlatiti kot vola.
Haso-Janez med jokom uspe pobegniti na cesto in sreča sošolca, ki ga
vpraša,
kaj se je zgodilo. Haso-Janez : "Zdaj vas pa razumem. Komaj eno uro sem
Slovenec, pa že imam probleme s čefurji."
VESELI BOMO VAŠIH KOMENTARJEV in PREDLOGOV GLEDE NOVEGA PORTALA