Zadnje novičke

[Vlajko]

Dve gospodje u najboljim godinama, reše da se malo provedu same, da ne čekaju da ih muževi izvode, nego da sebe izvedu na večeru i provod.

Pošto su dobro večerale, dosta podnapite, gospodje su krenule kučama. Na putu im se pripiški i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim guzama, one reše da udju u obližnje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrše svoje prirodne obaveze.

Kako nije bilo toalet papira, jedna od dama je nakon završenog posla skinula svoje gačice, obrisala se njima i bacila ih.

Druga je, medjutim, imala vrlo lepe i skupe tanga gačice i bilo joj žao da ih tako iskoristi i baci. Zato skine gačice i stavi u tašnu, a posle obavljene nužde otkine parče trake sa obližnjeg venca i obriše se.

Sutradan, dva muža se požale jedan drugome.
- Zamisli, moja žena je došla sinoč kuči pijana i bez gačica - reče prvi.
- More, to nije ništa - odgovori drugi. - Moja se takodje vratila pijana kuči, bez gačica, a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: "... nikada te nečemo zaboraviti: Pera, Mile i fudbalski klub Sloga"!

[Tjaša]

Micka si je privoščila skok čez plot z Janezom. Ko sta tako nekoč seksala, slišita avto, ki se ustavi na dvorišču. Micka plane iz postelje, pogleda na dvorišče in vzklikne: "Moj Bog, moj mož se je prej vrnil s potovanja. Janez, takoj skoči skozi okno na cesto in izgini!"

Janez pogleda skozi okno in odvrne: "Ne morem, Micka. Saj vidiš, da dežuje!"
Micka se obupano zgrabi za glavo in krikne:"Janez, če naju moj mož zasači, naju bo oba ubil."

Janez torej plane iz postelje, pograbi svojo obleko, skoči skozi okno na cesto in se znajde v skupini maratoncev, ki prav tisti hip tečejo mimo Mickine hiše. Da bi zabrisal sled za seboj, se jim Janez pridruži.

Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa prvi maratonec in vpraša: "Kolega, ali tečeš maraton vedno nag?"
Janez: "Vedno. Tako prijetno je čutiti pihljanje vetra, ko sem nag, in tako bolje čutim povezanost z naravo."
Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa drugi maratonec in praša: "Kolega, ali tečeš maraton vedno z obleko pod pazduho?"
Janez: "Vedno. Tako praktično je imeti obleko pri sebi. Ko pritečem na cilj, se lahko takoj oblečem, usedem v avto in odpeljem domov."

Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa tretji maratonec in vpraša: "Kolega, ali tečeš maraton vedno s kondomom na .....?"
Janez: "Ne vedno. Samo če dežuje."

[Dule]

Tjaša imaš mogoče telefonsko od Micke, bi jo vprašal kdaj je pri njej spet maraton..
Saj zastopiš tekaška deformacija..

[Manika]

DA NE BODO ZMER SAMO BLONDINKE....

Blondinec se poroci.
Po 4,5 mesecih dobi njegova zena otroka.
On zacuden: "To ne stima, porocena sva sele 4 in pol mesece, pa
si ze rodila!"
Ona: "Kaj ne stima? Jaz 4 in pol mesece, ti 4 in pol mesece - to je 9
mesecev, to pomeni da stima!!!"
On: "Aha, stima."

Po 2 letih rodi zena crnega otroka.
On spet: "To ne stima!"
Ona: "Kaj spet ne stima?"
On: "Midva sva belca, a rodila si crncka?!"
Ona: "Otroka sva naredila ponoci. Ce si hotel imeti belega, bi ga morala podnevi."
On: "Aja, mhm, torej stima."

Nekega dne se on zbudi in zagleda na koncu postelje izpod odeje gledati 6
nog.
On njej: "To ne stima!"
Ona: "Kaj spet ne stima?"
On: " Poglej, izpod najine odeje strli sest nog!"
Ona: "Ti si pa res smotan! Vstani in prestej noge od zunaj!"
On ven iz postelje: "1 - 2 - 3 - 4. Ja, ja, vse stima ...

[Staša]

Hmm, 20 let sem reševala križanke, pa se nikoli nisem vprašala, kdo sestavlja te zadeve, komu je to izziv ali kruh, da križa kraža besede, da se ujamejo... potem spoznam fotra in na križanke gledam drugače. Bolj osebno.

In 27 let poslušam vice, pa jih v vsem tem času nisem nikoli slišala toliko (dobrih), kot jih je v pol leta nanizala Manika sama. Manika, izdaj, kje jih dobiš? A poznaš koga, ki za preživetje piše vice o blondinkah? A si to ti?

Hmm, se pa spomnim, da sem kot osnovnošolka razmišljala, kdo za vraga si izmišljuje navodila za elastiko (skakanje... USA USA USA-SA, PIPI DUGA ČARAPA) in sem si predstavljala en inštitut, kjer znansveniki kombinirajo igrice za otroke.

Ja... mal se mi meša... ampak klele spet v javni upravi neki novega delamo oziroma izumljamo, pa me mal daje...

PS: rabim za delo: kako bi lepše rekla inherentno?

[Manika]

PS: rabim za delo: kako bi lepše rekla inherentno?

neločljivo?

[Manika]

Če vam bo kaj dolgčas, se lahko poizkusite v znanju geografije Evrope:

http://www.rtl.de/news/games/europa_dart/

[5rca]

Brihtna mama

Stefan je povabil svojo mamo na vecerjo v svoje studentsko stanovanje.
Med vecerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija zelo lepo dekle. Ze nekaj casa ji je po glavi rojila misel, da imata morda le tesnejsi odnos. Nenadoma se je pocutila nesigurno...

Med vecerjo, ju je opazovala. Veckrat se je vprasala, ali ima Stefan z lepo sostanovalko mogoce le vec skupnega, kot normalno oko lahko vidi.

Stefan je videl zamisljeno mamo in rekel: Draga mama, vem kaj mislis, ampak lahko mi verjames, ona je samo moja sostanovalka in nic vec!

Cez slab teden pravi Julija: Stefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogresam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem! Stefan pravi: Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom pisal.

Usedel se je za mizo in pisal:
Draga mama, ne recem, da si vzela moj lonec s seboj, in tudi ne recem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, odkar si bila pri nama na vecerji, pogresam lonec.

Tvoj Stefan.

Nekaj dni kasneje je dobil Stefan pismo. Odpre ga in bere:
Dragi Stefan, ne recem, da ti z Julijo spis, in tudi ne recem, da ti z Julijo ne spis. Dejstvo pa je, ce bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec že zdavnaj nasla...

Tvoja mama

[pegaz]

PS: rabim za delo: kako bi lepše rekla inherentno?

Poskusi z : lastno
npr.: "inherentno v procesu" = "procesu lastno"

LL, Besedoslovec

[Manika]

Avstralci so pa tak cool narod ...

Turistične informacije

Na avstralsko spletno stran, namenjeno turisticnim informacijam iz
dneva v dan prihajajo bolj nenavadna vprasanja. Na koncu je veselim
Aussiejem prekipelo in tukaj so rezultati:

Vprasanje iz VB: Ali v Avstraliji kdaj piha veter? Nikoli nisem videl,
da bi tam padal dez, pa me zanima, kako uspevajo rastline.
Odgovor: Mi vse rastline uvozimo in potem sedimo in gledamo, kako
umirajo.

Vprasanje iz ZDA: Ali bom lahko videl kenguruje na ulici?
Odgovor: Odvisno od tega, koliko boste spili.

Vprasanje iz ZDA: Ali mi lahko poveste nekaj informacij o avstralskih dirkah z nilskimi konji?
Odgovor: A-fri-ka je velik trikoten kontinent juzno od Evrope.
Au-stra-li-ja je tisti velik otok na sredini Pacifika, na katerem ni...
ma, ni vazno. Seveda, dirke z nilskimi konji so vsak torek zvecer v
Kings Crossu. Nudistom je vstop brezplacen, pridite goli!

Vprasanje iz ZDA: V katero smer je v Avstraliji sever?
Odgovor: Obrnite se proti jugu in se obrnite za 180 stopinj.
Kontaktirajte nas, ko prispete do tam in poslali vam bomo se ostanek
poti.

Vprasanje iz FRANCIJE: Ali imate v Avstraliji parfume?
Odgovor: Ne, mi ne smrdimo!

Vprasanje iz ZDA: Ali mi lahko posljete razpored predstav Dunajskih deckov?
Odgovor: Av-stri-ja je tista simpaticna drzavica, ki meji z Nemcijo in
je...ma, ni vazno. Seveda, zbor Dunajskih deckov poje vsak torek zvecer
v Kings Crossu, takoj po dirkah z nilskimi konji. Pridite goli, za
nudiste je brezplacno!

Vprasanje iz ITALIJE: Ali mi lahko poveste, na katerih mestih v
Tasmaniji je manj zensk kot moskih?
Odgovor: Da, v gay-klubih.

Vprasanje iz VB: Ali lahko v Avstralijo prinesem jedilni pribor?
Odgovor: Zakaj? Jejte z rokami, kakor mi.

Vprasanje iz ZDA: Leta 1969 sem bil v Avstraliji na dopustu, kjer sem
spoznal neko dekle, ki bi jo rad kontaktiral. Ali mi jo lahko pomagate
najti?
Odgovor: Ni problema, ampak se vedno jo boste morali placati na uro!

[Bajsi]

Helou!

Q: What's the difference betwen yoghurt and Down-under*?
A: Yoghurt has a culture!

*Down-under = Avstralija

[Manika]

Trije brodolomci se znajdejo na otoku Amazonk. Te jih ujamejo in jim dajo dve možnosti ali umreti ali postati ženska. Brodolomci se spogledajo in se odločijo za slednje.
Pokličejo prvega Rusa v šotor. Ta se dere in dere, naposled pride ves krvav. Naslednji je Amerikanec. En krik in že je zunaj. Na vrsti je Albanec. Toda preden gre v šotor, ga zanima, zakaj je prvi dolgo vpil, zakaj pa drugi le malo.
Pa mu Amazonke razložijo. Kakršen poklic kdo opravlja, tako ga prikrajšamo za njegov ud. Rus je bil drvar in smo mu ga žagale, Amerikanec je bil mesar in smo mu ga odsekale.
Tedaj pa se Albanec začne smejati na ves glas in Amazonkam z užitkom pove: Jaz sem pa sladoledar.

[Manika]

Jenezek je imel izpit v šoli.
Učitelj ga vpraša: "Janezek, povej mi, koliko žarnic je v tem razredu?"
Janezek vidi eno luč zato reče: "Ena."
Učitelj pa: "Žal mi je, padel si, ker sem imel jaz še eno žarnico v žepu."
Čez en mesec se Janezek vrne na izpit in učitelj ga ponovno vpraša: "No Janezek, povej mi sedaj, koliko žarnic je v tem razredu?"
Janezek: "Dve žarnici."
Učitelj mu odvrne: "Ne, sedaj je pravilen odgovor ena, ker jaz nimam nobene v žepu!"
Janezek pa odgovori: "Jo imam pa jaz!"

[Vlajko]

Einstein je dejal, da 98% populacije na svetu ne reši te uganke.

Imamo 5 hiš v 5-ih različnih barvah v vrsti.
V vsaki hiši živi oseba druge narodnosti.
Pet lastnikov pije določeno znamko pijače, kadijo določeno znamko cigaret
in
imajo svoje hišne ljubljenčke.
Noben lastnik nima enakega ljubljenčka, ne kadi iste znamke cigaret in ne
pije iste pijače.

Drugi podatki:

1. Britanec živi v rdeči hiši.
2. Šved ima psa.
3. Danec pije čaj.
4. Zelena hiša je takoj na levo od bele.
5. Lastnik zelene hiše pije kavo.
6. Lastnik , ki kadi Pall Mall redi ptice.
7. Lastnik rumene hiše kadi Dunhill.
8. Lastnik, ki živi v srednji hiši, pije mleko.
9. Norvežan živi v prvi hiši.
10. Lastnik, ki kadi Blends, živi zraven osebe, ki ima mačko.
11. Lastnik konja živi zraven osebe, ki kadi Dunhill.
12. Oseba, ki kadi Bluemasters, pije pivo.
13. Nemec kadi Prince.
14. Norvežan živi zraven modre hiše.
15. Oseba, ki kadi Blends, živi zraven osebe, ki pije vodo.

Kdo je lastnik ribe?

[ero]

PS: rabim za delo: kako bi lepše rekla inherentno?

dedovano, dedujoče?