Zadnje novičke

[Manika]

Vzorec pritozbe, ce te dobijo, ko se med voznjo pogovarjas po mobitelu:

Dragi sodnik,

dne 17.1.2005 so me mozje postave ustavili na cesti med Ljubljano in
Mariborom. Po 1624. Clenu 489 odstavek, so mi podali kazen za prekrsek:
Pogovor po mobitelu. Na vas se obracam, da se vi razsodite o primeru,
ki je sledec: peljal sem se po cesti 100 km/h, kjer je omejitev 50 km/h.
Pol pa en zaf.... starcek pelje 40 km/h. Zapeljem cez dvojno crto in
ga zacnem prehitevat. Ko sem ga zacel prehitevat, sem videl, da je pred
mano cela kolona. Po kaksnih 60 prevozenih metrih mi nasproti pripelje
tovornjak.
Da sem preprecil nesreco, sem izsilil audi A8 in se vrinil nazaj v
kolono.
To sem storil tako hitro, da nisem videl psa ob cesti, katerega sem
zal povozil in povzrocil verizno trcenje za mano.
Sedaj pa vas sprasujem, kako bi lahko pri vsej tej zmedi v roki drzal se
pof.... mobitel???

[Manika]

Apples & Wine

Women are like apples on trees. The best ones are at the top of the tree.
Most men don't want to reach for the good ones because they are afraid of
falling and getting hurt. Instead, they just take the rotten apples from
the ground that aren't as good, but easy....... The apples at the top
think something is wrong with them, when in reality, they're amazing.
They just have to wait for the right man to come along,
the one who's brave enough to climb all the way to the top of the tree.
Share this with other Women who are good apples, even those who have already been picked!

Now Men... Men are like a fine wine. They begin as grapes, and it's up to women
to stomp the shit out of them until they turn into something acceptable to have dinner with.

[Vlajko]

Mladenič izbira darilo za svoje dekle. Prodajalka mu
ponudi pomoč in ga vpraša:
"Je lepa?"
"Ne preveč."
"Je pametna?"
"Tudi ne."
"Elegantna?"
"Ne, preprosta."
"Potem pa kupite darilo kakšni drugi!" mu svetuje prodajalka.

[Manika]

Ta je tud dobr, sem ga glihkar dobila:

Dons zjutri, ko sem si zapenal srajco, mi je odpadu gumb.
Pol sem pobral kovcek, pa mi je rocaj odpadu.
Nakar sem šel zdoma, odpiral vrata in mi je kluka u rok ostala.
Hotu sem it' u auto, pa mi je še od auta kluka u rok ostala.
Zdej se pa bojim it' lulat...

[Manika]

Gleda mož po trgovini zimske gume in izbira.
Pravi žena:"Kaj boš z zimskimi gumami, če nimaš avta."
Mož: "Jest tud teb nč ne očitam, ko kupuješ modrce!"

[tini]

Kaze Haso Fati:
Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodis, vodicemo ljubav,
a ako ne pogodis, necemo.
Ajde - kaze Fata.
Sta je to: crno je, ima cetiri noge i rep, lovi miseve i vrapce, mjauce i pije mleko? - pita Haso.
To je, krokodil - kaze Fata.
Pa ti, Fato, uvek pogodis.

[Manika]

Nekega večera sta dva parčka igrala poker.
Janezu je padlo nekaj kart na tla. Sklonil se je,
da bi jih pobral, ob tem pa opazil,
da Frančkova žena Jožica pod obleko nima spodnjih hlačk.

Vržen iz tira se je ob dviganju z glavo še zadel ob rob mize
in ves omotičen je odtaval v kuhinjo po kozarec vode,
da bi si ohladil pregreto  glavo.
In glej ga zlomka:
Jožica je prišla za njim in ga zapeljivo vprašala:
"Si tam spodaj videl kaj zanimivega?"

Popolnoma šokiran nad njeno direktnostjo ji Janez odvrne,
da v bistvu pa res. Nakar Jožica poreče:
"Tisto lahko dobiš, vendar mi boš moral plačati 50000 SIT".

Po nekaj minutnem premisleku o morebitnih moralnih
in zlasti finančnih zadržkih, Janez sklene,
da le-teh ni in da je več kot zainteresiran.

Jožica mu naroči, naj se oglasi v petek popoldne,
ker njen mož Franček tega dne sestankuje do poznih večernih ur.

Teden se hitro obrne in že je tu petek.
Janez ves neučakan zdrvi k Jožici,  plača omenjeno vsoto,
nakar se v spalnici izvrši še fizična plat transakcije.

Janez zadovoljen z opravljeno nalogo
kmalu po tem zapusti prijateljevo hišo.
Ko se zvečer Franček vrne iz službe,
se srepo zazre v Jožico in izstreli kot iz topa:
"Je bil danes popoldan  pri tebi Janez?"
Jožica prebledi: "Da, res je bil tukaj,
prišel me je pozdraviti na poti iz mesta".
Srce se ji  je skoraj ustavilo, ko je mož nadaljeval:
"Ti je dal 50000 SIT?".
Sedaj ji je postalo jasno, da je moral nekako izvedeti,
vdana v usodo si je nadela svoj
najhladnejši pokeraški izraz in flegma odvrnila:
"Da, res mi je dal 50000 SIT".

Frančekov obraz se je nepričakovano razlezel v dobrohoten nasmeh:
"Odlično! Upal sem, da ti jih bo dal.
Dopoldne se je namreč oglasil pri meni v službi
in si sposodil 50000 SIT, hkrati pa obljubil,
da se bo še popoldne oglasil pri tebi in jih vrnil".

[tini]

Tri veštice gledaju tri Swatch sata. Koja veštica gleda koji swatch sat?

....kako se to kaze na engleskom???

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
Swatch watch?

[dragons]

Ujame črnec zlato ribo,ki mu reče,da če jo spusti,mu izpolni 3 želje.
Črnec si zaželi, da bi bil bel, svoboden in da bi imel krila.
In se spremeni u vložek

[Bajsi]

Ujame črnec zlato ribo,ki mu reče,da če jo spusti,mu izpolni 3 želje.
Črnec si zaželi, da bi bil bel, svoboden in da bi imel krila.
In se spremeni u vložek

Helou!
Ista situacija, malo drugače želje in povsem druga izpolnitev.
Zaželi si, da bi bil bel, da bi mu vedno tekla voda po grlu in da bi vedno gledal ženskam v češpljo.
Postal je sekret školjka!

[Manika]

Došao Mujo doktoru i kaže: "Jel' istina da  ču, ako se kod vas pregledam i
dobijem naočale, moči  čitati?"
"Jasno da hoćete," odgovori doktor i nakon detaljnog okulističnog pregleda
kaže Muji:
"Evo,dioptriju smo utvrdili, ali čete nažalost naočale moči podiči tek
sljedeći ponedjeljak."
"Nema veze," kaže Mujo, "kad sam mog'o trideset i pet godina bit nepismen,
mogu pričekat još i tih sedam dana!

[ero]

Tri čarovnice gledajo tri swatch ure. Katera čarovnica gleda katero swatch uro?

Angleški prevod:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

(preberi na glas )

[Nataša]

Tri čarovnice gledajo tri swatch ure. Katera čarovnica gleda katero swatch uro?

Angleški prevod:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

(preberi na glas )

WATCHES

uf...dons sem pa res prfoksa

[Fotr]

Še ena za nemščino, prepisal sem jo iz neke revije, avtorja pa ni navedenega.

UČENJE NEMŠČINE

Nemščina je v bistvu zelo preprost jezik. Za tistega, ki zna latinsko in je navajen na spole in sklone, ne predstavlja večjih težav. To povedo profesorji ponavadi na prvi uri. Potem pa se začne mučenje z der, die, das, den in govorijo, da je od tod naprej vse popolnoma logično. Torej preprosto. To bomo tudi dokazali na naslednjem primeru:

Najprej potrebujemo eno knjigo v nemškem jeziku. Izbrali smo lepo knjigo, v lepih in dragih platnicah, natisnjeni v Dortmundu, ki govori o plemenu Hotentotov (v nemščini se pleme imenuje Hottentotten). Knjiga govori o tem, kako pripadniki plemena lovijo kenguruje (po nemško se jim reče Beutelraten) in jih zapirajo v kletke (po nemško Kotter), ki jih prekrijejo s tkanino (Lattengitter po nemško), da bi jih zaščitili pred slabim vremenom.

Po nemško se torej tem kletkam reče: kletke, prekrite s tkanino oziroma Lattengitterkotter. Če po so v njih še kenguruji, postanejo Lattengitterkotterbeutelraten.

Zgodba je taka, da nekega dne skupina moških iz plemena Hotentoti ujame morilca (po nemško se mu reče Attentater). Morilec je obtožen, da je ubil mamo malo omejenega in jecljavega otroka (Mutter po nemško), prav tako iz plemena Hotentotov. Beseda za mamo Hotentotov je Hottentottenmutter. Malo omejen in jecljavi otrok po je po nemško Stottertrottel. Njegovi mami se torej po nemško preprosto reče Hottentottenstottertrottelmutter. Posledično temu je torej njen morilec Hottentottenstottertrottelmutterattentater.

Tega morilca so ujetega zaprli v kletko za kenguruje, torej v Beutelratenlattengitterkotter, iz katere pa je na žalost hitro pobegnil. Vsi predstavniki plemena Hotentotov so se podali v lov.

Nenadoma je neki hotentotski bojevnik vzkliknil:
»Ujel sem morilca (Attentater)«!
»Kaj? Koga?« vpraša poglavar.
»Lattengitterkotterbeutelratenattentater!« odvrne bojevnik.
»Kako? Morilca iz kletke za kenguruje, prekrite s platnom?« vpraša poglavar.
»Ja, to je Hottentottenstottertrottelmutterattentater (torej morilca mame malo omejenega in jecljavega otroka)«, reče bojevnik.
»Ja seveda«, pravi poglavar, »zakaj nisi takoj povedal, da je to Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelratenattentater!«

Kot vidite, je nemščina resnično čisto preprosta. Le zanimati vas mora.

[Manika]

Cita Mujo oglas u novinama i veli:
"Vid Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa,
pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."
"Da. I?"
"Pa razmisljam da im se javim. Moze bit dobra placa."