Zadnje novičke

[marjan]

Ata se svojim malim sinom sprehaja po kmetiji. Na bližnjem kuclu pes natepava kuzlo. Sin cukne očeta za roko in ga vpraša: "Ata, zakaj pa se tadva tolk držita skupej?"

Ata mal pomisle in reče: "A ne vidiš, daj jo poriva v klanc."

Sin: "Aja, pol pa še dobr, da se je zanč naša mama tolk za šporhet držala, ker drgač bi jo poštar čist do pošte porinu."

[5rca]

Volk in sedem kozličkov


Volk trka na vrata sedmih kozličkov in s spremenjenim glasom
reče:

"Odprite, jaz sem vaša mama in prinesla sem vam sveže mleko!"

A kozlički odgovorijo:

"Ne seri, poslali smo jo po gajbo pira!"

[Manika]

Hormoni

Prejsnjo soboto smo se spet srecali stari prijatelji. Ko smo tako sedeli
v gostilni in pili pivo, je beseda nanesla na razne stvari.
Ko je bil pogovor na vrhuncu, je nekdo povedal, da je nekoc bral
o raziskavi, ki je ugotovila, da so v pivu zenski hormoni.
Glede na to, da je bila nasa druzba raziskovalno navdahnjena,
smo se odlocili to trditev testirati in ugotoviti, ali je pravilna.
Zaceli smo intenzivno piti pivo, in sicer je vsak popil dvajset
piv, enega za drugim. Vse za dobrobit znanosti.
Rezultati so bili naslednji:
Vsi smo se naenkrat zredili.
Vsi smo govorili na ves glas, ne da bi povedali kaj pametnega.
Seveda ni nihce poslusal, kaj govorijo drugi.
Imeli smo velike tezave pri voznji avtomobilov.
Nikakor nismo uspevali racionalno in smiselno razmisljati, niti o najpreprostejsih stvareh.
Vse napake, ki smo jih pocenjali, smo takoj zanikali.
Vsakih pet minut smo letali na stranisce, seveda v skupinah.
Teza je bila dokazana: pivo je res polno zenskih hormonov.

[ero]

tole je na žalost kar za res - navodila za sestavo luči, kupljene v Baumaxu:

[marjan]

Kmet najame hlapca da bi lahko v miru odšel na zaslužene počitnice. Naroči mu naj pokliče samo v nujnem primeru.... že prvi dan kmetu zazvoni telefon... "ja kdo je?"
"Vaš hlapec, gospod."
"Kaj je tako nujnega da me motiš?"
"ja... no... najboljši kramp sem polomil..."
"Kaj?! Zaradi tega me kličeš?! Sem ti reku: Samo v nujnih primerih!!! No potem pa vsaj povej kako si ga polomil!"
"Ja najboljšega psa sem pokopal."
"Kaj?! Zakaj pa to?"
"Je padel tram nanj, ko je štala gorela..."
"k-k-kaj?!?!? Štala je gorela?"
"Ja gospod... Veter je pihal pa je ogenj prineslo s hiše..."
"Hiš.... KAJ?!?!?"
"Mama je umrla, pa je mačka svečo podrla..."
"Mama je umrla? Kako?"
"Kap jo je... Veste, je zalotila mene pa vašo ženo v postelji pa se je kar zgrudila."

[Manika]

Mujo dela v Nemčiji, da bi na pošten način zaslužil denar za avto. Po 10 letih končno prihrani dovolj za Mercedesa in se z njim odpravi pokazat v Bosno, kako se da s poštenim delom tudi dobro zaslužiti. Sredi poti pa se mu zgodi nesreča, poči mu guma. Med menjavanjem pride mimo Haso in ga vpraša: "Šta je Mujo, šta radiš?"
Mujo mu odgovori: "Zar ne vidiš? Skidam gumo!".
V tem trenutku Haso pograbi kamen in ga vrže v sprednjo šipo ter se zadere: "Ajde, ti uzmi gumo, a ja ču uzet radio!"

[Stane]

Nek možakar vstopi v bar in vprasa natakarja: "A nista tisto Bush in
Powell?"
Natakar rece: "Jep, tako je."
Mozakar stopi do njune mize in rece: "Wow, to je prava cast. Kaj pa
pocneta tukaj, ce lahko vprasam?"
Bush rece: "Nacrtujeva 3. svetovno vojno!"
In rece mozakar: "Res? In kaj se bo zgodilo?"
Bush spet: "No,ubili bomo 140 milijonov Iracanov in blondinko z velikimi
joski."
Mozakar zacuden: "Zakaj pa blondinko z velikimi joski?"
Bush se obrne k Powellu in rece: "Vidis, sem ti rekel, da se nihce ne bo
sekiral za 140 milijonov Iracanov..."

[primus]

Najkrajša pravljica na svetu:

Moški vpraša žensko, če se poroči z njim. ženska ga zavrne.
Moški živi srečno do konca svojih dni.

[Nataša]

Najkrajša pravljica na svetu:

Moški vpraša žensko, če se poroči z njim. ženska ga zavrne.
Moški živi srečno do konca svojih dni.

He he, kdo pol napiše ta vic
poročeni na špagci sanjarijo PRESS

[primus]

[Manika]

Janezek pri gospodinjstvu

V šoli učiteljica pri gospodinjstvu naroči učencem, naj naslednji dan v šolo prinesejo nekaj za v usta. Naslednji dan so vsi pokazali, kaj so prinesli; čokolado, piškote, jabolka, razen Janezka, ki je nekaj skrival pod mizo.
Učiteljica ga je vprašala: "Kaj si prinesel, Janezek ?" on pa pokazal luster.
"To pa že ni za v usta!?" je rekla tovarišica!
"Je!" je odgovoril Janezek, in nadaljeval: "Včeraj zvečer sem slišal, ko je oče rekel mami - Ugasni luster, da ti ga dam v usta."

[Fotr]

LOGIČNA RAZLAGA

Čreda bizonov se premika tako hitro, kot najpočasnejši bizon
v čredi. Ko plenilci lovijo čredo, ujamejo in ubijejo najprej
najpočasnejše bizone na koncu črede. Takšna naravna selekcija
je dobra za celotno čredo, saj so tako živali v čredi bolj zdrave in
čreda pridobi na hitrosti.

Podobno se dogaja pri človeških možganih. Možgani lahko delujejo
le tako hitro kot njihova najpočasnejša celica. Prekomerno uživanje
alkohola uničuje možganske celice. Toda po načelih naravne selekcije
alkohol najprej uniči najpočasnejše in najmanj zdrave celice. Na ta
način redno pitje alkohola uničuje počasne možganske celice in tako
postanejo možgani bolj hitri in učinkoviti.

Zato se vedno, kadar popiješ nekaj alkohola, počutiš pametneje.

[lojzeP]

vidi crnogorac, da neka dobra riba čita Playboy, pa je pita:
"Jel` djevojko, jel piše tu, kome je najduži ?"
ona: "Piše!. Kažu, da je indijancima ."
! A jel` piše, kome najduže stoji ?"
Ona: " Kažu, da najduže stoji madžarima."
"E, pa djevojko, sad i ja, da se predstavim. Ja sam Lajoš Vinetu!"

[Manika]

Mujo se žali Hasi:
"A jest zajebano ovo pomicanje satova!
Umjesto u krevetu, jutros mi se dig'o u tramvaju!!"

[tomaz.zupancic]

Ena o hujšanju , samo da jo ženske ne boste vzeli preveč resno v kakem drugem pomenu :

"Moja žena je zaradi hujšanja začela jahati."
"Pa se že kaj pozna?"
"Da, konj je shujšal za deset kilogramov."

ČAO!