Žena: "O! A me boš peljal na kozarček?"
Gorenjec: "Ne bod no trapasta. Sam peč sem ugasnu."
- 08 Apr 2005, 23:10
#37007
Zakaj so blondinke podobne tračnicam?
Ker jih polagajao po celi državi!
ČAO!
Ker jih polagajao po celi državi!
ČAO!
- 08 Apr 2005, 23:12
#37008
Gresta Mujo in Haso na nogometno tekmo.Zmenita se, da bosta za vsak gol spila kozarček domačega žganja.Tekma se konča 0:0.Mujo reče:"Kakšen nogomet, greva na košarko!"
ČAO!
ČAO!
- 08 Apr 2005, 23:50
#37011
Zena pride prej iz sluzbe in najde moza v postelji z neznanko. Besna mu rece da ga zapusca. Mozjo prosi, naj prisluhne njegovemu pojasnilu, zakaj se je to zgodilo:Peljal sem se z avtom in ob cesti zagledal jokajoco mlado zensko, umazano, v raztrgani obleki in boso. Ker se mi je zasmilila, sem jo vzel v avto in jo odpeljal domov ,da se ocedi. Ko se je stusirala sem ji dal tvoje perilo, ki ti je premajhno, svileno bluzo in hlece, ki si ju samo enkrat nosila in tvoje superge za tek, ki si jih samo dvakrat obula. Dal sem ji celo nekaj goveje pecenke iz hladilnika,s katero mi nisi postregla. Lepo se mi je zahvalila za vse in se napotila iz hise. Na pragu pa se je obrnila in me vprasala: ťImate se kaj takega, cesar
vasa zena ne uporablja vecŤ
vasa zena ne uporablja vecŤ
- 09 Apr 2005, 19:32
#37076
Na sodišču, razprava po prometni nesreči.
"Takoj po nesreči ste izjavili, da niste poškodovani, zdaj pa ste predložili zdravniško potrdilo, ki navaja številne poškodbe. Kako je zdaj to?" vpraša sodnik.
Poškodovani odgovori: "Z vozom, v katerega je bil vprežen konj, sem se peljal po cesti. Nenadoma je pridrvel avto in zbil voz s konjem in menoj vred v jarek. Ležal sem na hrbtu in moj ubogi konj tudi. Voznik avta je ustavil, prišel do naju, videl, da ima konj zlomljeni obe nogi, potegnil iz žepa revolver in konja ustrelil. Potem je pogledal mene in me vprašal: - Ste vi tudi poškodovani?"
"Takoj po nesreči ste izjavili, da niste poškodovani, zdaj pa ste predložili zdravniško potrdilo, ki navaja številne poškodbe. Kako je zdaj to?" vpraša sodnik.
Poškodovani odgovori: "Z vozom, v katerega je bil vprežen konj, sem se peljal po cesti. Nenadoma je pridrvel avto in zbil voz s konjem in menoj vred v jarek. Ležal sem na hrbtu in moj ubogi konj tudi. Voznik avta je ustavil, prišel do naju, videl, da ima konj zlomljeni obe nogi, potegnil iz žepa revolver in konja ustrelil. Potem je pogledal mene in me vprašal: - Ste vi tudi poškodovani?"
- 09 Apr 2005, 20:15
#37086
S 1.1.2005 je bil uveden t.i. davek na moškost.Razlog, da izstopajoči moški organ do sedaj ni bil obdavčen, je predvsem v tem, da je več kot 99% časa neaktiven.Kljub temu se je Vlada Republike Slovenije zaradi visokega proračunskega primanjkljaja morala odločati za uvedbo tega davka.Davčno obveznost bo ugotavljal pristojni davčni organ, in sicer glede na velikost organa davčnega zavezanca.
Uporabljena bo spodaj navedena progresivna lestvica:
Od 23 - 30 cm - LUKSUZNI RAZRED, davek 100.000,00 sit
Od 18 - 23 cm - PRIVILIGIRAN RAZRED, davek 50.000,00 sit
Od 13 - 18 cm - DOBRO STOJEČI RAZRED, davek 20.000,00 sit
Od 7 - 13 cm - OGROŽENI RAZRED, davek 10.000,00 sit
OPOMBA.Vsi davčni zavezanci moškega spola bodo morali oddati obrazce za napoved davka na moškost do 31.marca vsako leto skupaj z obrazcem za dohodnino.Vsak davčni zavezanec z več kot 30cm dolžine organa bo obravnavan individualno in mu bo davek odmerjen za vsako uporabo organa posebej ( uporaba za uriniranje ni obdavčena ).Davčni zavezanci z dolžino manjšo kot 7cm so davka na moškost oproščeni in jim ni treba oddajati napovedi davka na moškost, prosimo pa jih, da na DURS ne vlagajo zahtev po podaljšanju!
S spoštovanjem
Davčna uprava Republike Slovenije
Uporabljena bo spodaj navedena progresivna lestvica:
Od 23 - 30 cm - LUKSUZNI RAZRED, davek 100.000,00 sit
Od 18 - 23 cm - PRIVILIGIRAN RAZRED, davek 50.000,00 sit
Od 13 - 18 cm - DOBRO STOJEČI RAZRED, davek 20.000,00 sit
Od 7 - 13 cm - OGROŽENI RAZRED, davek 10.000,00 sit
OPOMBA.Vsi davčni zavezanci moškega spola bodo morali oddati obrazce za napoved davka na moškost do 31.marca vsako leto skupaj z obrazcem za dohodnino.Vsak davčni zavezanec z več kot 30cm dolžine organa bo obravnavan individualno in mu bo davek odmerjen za vsako uporabo organa posebej ( uporaba za uriniranje ni obdavčena ).Davčni zavezanci z dolžino manjšo kot 7cm so davka na moškost oproščeni in jim ni treba oddajati napovedi davka na moškost, prosimo pa jih, da na DURS ne vlagajo zahtev po podaljšanju!
S spoštovanjem
Davčna uprava Republike Slovenije
- 11 Apr 2005, 09:48
#37225
Stvari, ki jih lahko počneš, medtem ko čakaš na ženo v nakupovalnih centrih:
Vzemi 50 škatel kondomov ter jih naključno pomeči v vozičke, medtem ko ljudje ne gledajo.
Na oddelku z urami nastavi vse budilke, da pričnejo zvoniti z zamikom po 1 minuto ena za drugo.
Naredi črto s paradižnikovim sokom, ki vodi do ženskega stranišča.
Postavi šotor na oddelku z opremo za kampiranje, povej ostalim ljudem, da boš malo zadremal; povabi jih, da ti se pridružijo ter naj prinesejo s seboj blazine za pod glavo z oddelka s posteljami.
Ko te prodajalec vpraša, če ti lahko pomaga, prični jokati ter ga vprašaj: "Zakaj me ljudje ne morejo pustiti pri miru?"
Poglej naravnost v nadzorno kamero kot da se bi gledal v ogledalu in si čisti nos s prstom.
Na oddelku za lov vzemi puško v roke ter prodajalca vprašaj, kje prodajajo tablete proti depresiji.
Ko slišiš sporočilo iz zvočnikov, se vrzi na tla, zvij se ter skrči roke in noge k sebi ter zakriči: "NE! Že spet tej čudni glasovi."
Pojdi v prostor za pomerjanje obleke ter po par minutah zakriči: "Hej! Tukaj je zmanjkalo toletnega papirja."
Vzemi 50 škatel kondomov ter jih naključno pomeči v vozičke, medtem ko ljudje ne gledajo.
Na oddelku z urami nastavi vse budilke, da pričnejo zvoniti z zamikom po 1 minuto ena za drugo.
Naredi črto s paradižnikovim sokom, ki vodi do ženskega stranišča.
Postavi šotor na oddelku z opremo za kampiranje, povej ostalim ljudem, da boš malo zadremal; povabi jih, da ti se pridružijo ter naj prinesejo s seboj blazine za pod glavo z oddelka s posteljami.
Ko te prodajalec vpraša, če ti lahko pomaga, prični jokati ter ga vprašaj: "Zakaj me ljudje ne morejo pustiti pri miru?"
Poglej naravnost v nadzorno kamero kot da se bi gledal v ogledalu in si čisti nos s prstom.
Na oddelku za lov vzemi puško v roke ter prodajalca vprašaj, kje prodajajo tablete proti depresiji.
Ko slišiš sporočilo iz zvočnikov, se vrzi na tla, zvij se ter skrči roke in noge k sebi ter zakriči: "NE! Že spet tej čudni glasovi."
Pojdi v prostor za pomerjanje obleke ter po par minutah zakriči: "Hej! Tukaj je zmanjkalo toletnega papirja."
- 11 Apr 2005, 12:47
#37244
ŠTUDIJ MEDICINE
Studenti medicine so imeli prvo uro anatomije s
pravim mrtvim cloveskim truplom. Vsi so se zbrali
okrog operacijske mize s truplom, pokritim z belo rjuho.
Profesor je zacel uro tako, da jim je rekel: "V
medicini je pomembno, da imate kot zdravniki 2
pomembni kvaliteti"Prva je, da se vam ne gabi nic kar je povezano s
cloveskim telesom"
Za primer je profesor odgrnil rjuho, vtaknil prst v
zadnjik trupla, ga povlekel ven in vtaknil v usta.
"Izvolite, naredite enako tudi sami", rece studentom.
Studenti so se zacelin razburjati, se nekaj minut
upirali, ampak so vsi scasoma zaceli vtikati prste v
mrtvaka in jih posesali z usti.
Ko so vsi koncali jih je profesor pogledal in jim povedal....
Druga najpomembnejsa kvaliteta je OPAZOVANJE.
Vtaknil sem svoj sredinec, posesal pa svoj kazalec.
Naucite se biti pozorni.
Studenti medicine so imeli prvo uro anatomije s
pravim mrtvim cloveskim truplom. Vsi so se zbrali
okrog operacijske mize s truplom, pokritim z belo rjuho.
Profesor je zacel uro tako, da jim je rekel: "V
medicini je pomembno, da imate kot zdravniki 2
pomembni kvaliteti"Prva je, da se vam ne gabi nic kar je povezano s
cloveskim telesom"
Za primer je profesor odgrnil rjuho, vtaknil prst v
zadnjik trupla, ga povlekel ven in vtaknil v usta.
"Izvolite, naredite enako tudi sami", rece studentom.
Studenti so se zacelin razburjati, se nekaj minut
upirali, ampak so vsi scasoma zaceli vtikati prste v
mrtvaka in jih posesali z usti.
Ko so vsi koncali jih je profesor pogledal in jim povedal....
Druga najpomembnejsa kvaliteta je OPAZOVANJE.
Vtaknil sem svoj sredinec, posesal pa svoj kazalec.
Naucite se biti pozorni.
- 12 Apr 2005, 08:57
#37320
Gre mož po puščavi in hoče vode. Zagleda enega, ki prodaja kravate pa reče: "Vode!!!!!!!!"
On odgovori: "Jaz nimam vode, jaz prodajam kravate, ampak je 10 kilometrov naprej gostilna."
Čez 10 km pride do gostilne, na vratih pa piše: "Vstop je dovoljen samo s kravato."
On odgovori: "Jaz nimam vode, jaz prodajam kravate, ampak je 10 kilometrov naprej gostilna."
Čez 10 km pride do gostilne, na vratih pa piše: "Vstop je dovoljen samo s kravato."
- 12 Apr 2005, 15:34
#37375
- 13 Apr 2005, 07:59
#37441
Časna uči klince vjeronauk i pokušava ih zainteresirati za Božju kreaciju.
Časna: Djeco, ja ču vam opisivati stvari, a vi pogodite što je to. Jel može?
Klinci: Možeeeee.... urlala djeca u sav glas...
Časna: Evo ovako, ima lijepo smedje krzno, živi u krošnjama drveča i zakopava lješnjake u zemlju. Što je to?
Klinci tupo gledaju u časnu, pogledavaju se medusobno i sliježu ramenima.
Časna: Evo sada ču bolje opisati: ima lijepo smede krzno, krasan kitnjast rep, slatke zubice-sjekutice, skakuče u krošnjama drveča i zakopava lješnjake u zemlju. Što je to?
Klinci tupo gledaju, pogledavaju se medusobno i sliježu ramenima.
Časna: Ajde ti reci, Ivice, što ti mislis što je to?
Ivica se diže, nesigurno pogledava oko sebe i veli:
- Pa... Ja znam da je točan odgovor Isus, ali mi jako vuče na vjevericu.
Časna: Djeco, ja ču vam opisivati stvari, a vi pogodite što je to. Jel može?
Klinci: Možeeeee.... urlala djeca u sav glas...
Časna: Evo ovako, ima lijepo smedje krzno, živi u krošnjama drveča i zakopava lješnjake u zemlju. Što je to?
Klinci tupo gledaju u časnu, pogledavaju se medusobno i sliježu ramenima.
Časna: Evo sada ču bolje opisati: ima lijepo smede krzno, krasan kitnjast rep, slatke zubice-sjekutice, skakuče u krošnjama drveča i zakopava lješnjake u zemlju. Što je to?
Klinci tupo gledaju, pogledavaju se medusobno i sliježu ramenima.
Časna: Ajde ti reci, Ivice, što ti mislis što je to?
Ivica se diže, nesigurno pogledava oko sebe i veli:
- Pa... Ja znam da je točan odgovor Isus, ali mi jako vuče na vjevericu.
Včas' s'm teku hit', zdej pa z'lo počas...
- 13 Apr 2005, 09:03
#37448
Ta je še glih aktualen:
Učiteljica sprašuje otroke, kaj so njihovi očetje po poklicu. "Kaj dela
tvoj oče?" "Moj oče je strojevodja in vozi ICS!"
"Kaj pa tvoj?" "Moj oče je poštar." "Pa tvoj?" "Moj oče je kmet." "In tvoj,
Janezek?"
"Moj oče pa pleše striptiz v gay baru, zvečer pa se jim prodaja za denar."
Po pouku pokliče učiteljica Janezka k sebi in vpraša: "Zakaj si rekel, da
tvoj oče pleše striptiz in se prodaja?"
"Ker me je bilo sram povedat, da igra hokej pri Olimpiji."
Učiteljica sprašuje otroke, kaj so njihovi očetje po poklicu. "Kaj dela
tvoj oče?" "Moj oče je strojevodja in vozi ICS!"
"Kaj pa tvoj?" "Moj oče je poštar." "Pa tvoj?" "Moj oče je kmet." "In tvoj,
Janezek?"
"Moj oče pa pleše striptiz v gay baru, zvečer pa se jim prodaja za denar."
Po pouku pokliče učiteljica Janezka k sebi in vpraša: "Zakaj si rekel, da
tvoj oče pleše striptiz in se prodaja?"
"Ker me je bilo sram povedat, da igra hokej pri Olimpiji."
- 13 Apr 2005, 12:18
#37468
Šefica glavne pisarne leži v bolnišnici. Obišče jo kolegica Hilda.
Bolnica jo zaskrbljeno vpraša: "Je v službi vse v redu?"
"Seveda! Tvoje delo smo si razdelile.
Petra kuha kavo, Barbara štrika pulover, ki si ga ti začela, Mojca rešuje križanke, jaz pa spim s šefom."
Bolnica jo zaskrbljeno vpraša: "Je v službi vse v redu?"
"Seveda! Tvoje delo smo si razdelile.
Petra kuha kavo, Barbara štrika pulover, ki si ga ti začela, Mojca rešuje križanke, jaz pa spim s šefom."
Tek puca dušo
VESELI BOMO VAŠIH KOMENTARJEV in PREDLOGOV GLEDE NOVEGA PORTALA