Slepi mož je s palico previdno pritipal v restavracijo in sedel. Natakar in hkrati lastnik restavracije je urno pristopil k slepemu možu in mu ponudil jedilni list.
"Žal mi je, natakar, je mož zavrnil jedilni list, jaz sem slep in ne morem brati. Kar prinesite mi uporabljeni prtiček kakšnega od gostov pred mano, povohal ga bom pa se bom odločil, kaj bom jedel."
Lastnik je bil malo zmeden, saj takega gosta še ni imel. Stopil je v kuhinjo in s kupa porabljene umazane posode potegnil zamaščeni prtiček.Vrnil se je do slepčeve mize in ga ponudil gostu. In slepi mož je prinesel prtiček k nosu in globoko potegnil zrak skozi nos.
"Ja, ja , tole bom, goveji golaž s polento in zraven zeleno solato."
Neverjetno, si je rekel lastnik sam pri sebi medtem ko je korakal proti kuhinji. Kuharica je bila njegova žena in povedal ji je, kaj se je pravkar zgodilo. Slepi mož je pojedel svoj obrok, plačal in odšel.
Nekaj dni kasneje se je spet pojavil v gostilni in lastnik mu je spet porinil meni pod nos.
"Gospod, se me spomnite,” je vprašal slepec,”jaz sem slep!"
"Oprostite", je rekel lastnik, "nisem vas takoj spoznal... Evo, že letim in vam prinesem uporabljen prtiček."
In je odšel v kuhinjo in se vrnil z zamazanim prtičkom in ga dal slepemu možu. Potem ko je spet prav globoko potegnil zrak skozi nos, je slepi mož spregovoril.
"Tole diši super. Vzel bom lososa v holandski omaki in zraven krompirjevo salato."
Nejeverno je lastnik odkorakal v kuhinjo, da prenese naročilo svoji ženi, ki je bila kuharica, in
mimogrede ji je še povedal, kaj se dogaja. Menil je, da ga slepec zajebava in sklenil je, da ga
naslednjič, ko bo prišel, preizkusi.
Slepec se je pojavil čez dober teden in lastnik ga je videl prihajati in pohitel je v kuhinjo in rekel je ženi:"Marica, pobriši se s temle prtičkom po tamali, preden ga dam slepcu.“
Marica je napravila, kot je mož zahteval, in mu dala prtiček nazaj.
Ko je slepi mož vkorakal v gostilno, ga je lastnik že čakal pripravljen.
"Dober dan, gospod, tokrat sem si vas zapomnil in vas že čakam s prtičkom", je rekel uslužno.
Slepec je prinesel prtiček k nosu, globoko je vdihnil in s presenečenjem na obrazu
rekel:"Nisem vedel da Marica dela tukaj!"
- 25 Maj 2005, 14:50
#41157
Se malck od mene...
....
Čemu služijo prijatelji?
Če imaš slab dan, greš in ga pokvariš še njim.
...
Ja svoje žene nikad ne tučem. Samo je gurnem po stepenicama, pa nek se
udari gde sama hoče...
...
Triletni fantek si je med kopanjem ogledoval svoja moda.
"Mami," je vprašal, "ali so to moji možgani?"
"Ne še."
....
Čemu služijo prijatelji?
Če imaš slab dan, greš in ga pokvariš še njim.
...
Ja svoje žene nikad ne tučem. Samo je gurnem po stepenicama, pa nek se
udari gde sama hoče...
...
Triletni fantek si je med kopanjem ogledoval svoja moda.
"Mami," je vprašal, "ali so to moji možgani?"
"Ne še."
Speed is SEX, distance is LOVE...
- 26 Maj 2005, 11:49
#41220
Odvija se v hotelski restavraciji v Sloveniji:
Italijan naroči natakarici: Tu ti tu rum tu tu.
Natakarica: Ja ja, tra la la...
Italijan: Please, tu ti tu rum tu tu.
Natakarica: Ja ja, je že v redu
Italijan (že precej besno): Please, tu ti tu rum tu tu.
Končno natakarica dojame: Two tea to room 22!!!
Italijan naroči natakarici: Tu ti tu rum tu tu.
Natakarica: Ja ja, tra la la...
Italijan: Please, tu ti tu rum tu tu.
Natakarica: Ja ja, je že v redu
Italijan (že precej besno): Please, tu ti tu rum tu tu.
Končno natakarica dojame: Two tea to room 22!!!
- 26 Maj 2005, 12:26
#41225
1.
Došla Danica Drašković kod ginekologa. Sela na sto, raširila noge a ginekolog je upita:
- I, kako je pičkica danas?
- Ma eno ga kuči, piše nešto...
2.
Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno štampaju evre, i to novčanice od 70 evra. Kad su ih odštampali, ode Mujo sa jednom novčanicom kod komšije da proba da je razmeni u sitnije novčanice. Kad se vratio, upita ga Haso:
- Jesi li uspeo?
- Jesam - odgovori Mujo.
- Po koliko? - pita dalje Haso.
- Dve od po 35 evra.
3.
U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj devojci:
- Izvini, negde mi se ovde izgubila žena...
- Pa šta ja tu mogu?
- Pa ništa, malo da popričamo... kad god 10 sekundi pričam sa nekom devojkom sa takvim sisama, moja žena iskoči odnekud!
4.
Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sedne na svoje omiljeno mesto.
Predje pogledom kroz ceo restoran i vidi predivnu ženu kako sedi sama za stolom blizu njegovog. Gospodin pozove konobara i zamoli ga da toj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina. Muškarac je bio uveren da je, ukoliko ona prihvati njegov poklon, pred njim veoma zanimljivo i uzbudljivo veče.
Konobar odnese bocu vina za ženin sto i kaže joj:
- Ovo je poklon od gospodina koji sedi za onim stolom!
- i pokaže na njega.
Žena pogleda bocu veoma hladno i odluči da pošalje poruku gospodinu.
Pripremi papirič i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriču je pisalo:
"Da bih ja prihvatila bocu vina koju ste mi Vi ljubazno ponudili,
morate u garaži imati Mercedes, u banci milion dolara i u gačama 20 centimetara!
Pročitavši poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirič i da ga ljubaznom konobaru,
kako bi ga ovaj predao gospodjici. Na papiriču je pisalo:
"Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj želji, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena,
pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL.
Mogao bih investirati ili čak pokloniti 19 od 20 miliona dolara, koje držim na računu u banci.
Ali ni za šta na svetu, pa čak ni za tako lepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odsekao 5 centimetara onoga što imam u gačama! Budite ljubazni i vratite mi moje vino"!
Došla Danica Drašković kod ginekologa. Sela na sto, raširila noge a ginekolog je upita:
- I, kako je pičkica danas?
- Ma eno ga kuči, piše nešto...
2.
Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno štampaju evre, i to novčanice od 70 evra. Kad su ih odštampali, ode Mujo sa jednom novčanicom kod komšije da proba da je razmeni u sitnije novčanice. Kad se vratio, upita ga Haso:
- Jesi li uspeo?
- Jesam - odgovori Mujo.
- Po koliko? - pita dalje Haso.
- Dve od po 35 evra.
3.
U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj devojci:
- Izvini, negde mi se ovde izgubila žena...
- Pa šta ja tu mogu?
- Pa ništa, malo da popričamo... kad god 10 sekundi pričam sa nekom devojkom sa takvim sisama, moja žena iskoči odnekud!
4.
Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sedne na svoje omiljeno mesto.
Predje pogledom kroz ceo restoran i vidi predivnu ženu kako sedi sama za stolom blizu njegovog. Gospodin pozove konobara i zamoli ga da toj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina. Muškarac je bio uveren da je, ukoliko ona prihvati njegov poklon, pred njim veoma zanimljivo i uzbudljivo veče.
Konobar odnese bocu vina za ženin sto i kaže joj:
- Ovo je poklon od gospodina koji sedi za onim stolom!
- i pokaže na njega.
Žena pogleda bocu veoma hladno i odluči da pošalje poruku gospodinu.
Pripremi papirič i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriču je pisalo:
"Da bih ja prihvatila bocu vina koju ste mi Vi ljubazno ponudili,
morate u garaži imati Mercedes, u banci milion dolara i u gačama 20 centimetara!
Pročitavši poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirič i da ga ljubaznom konobaru,
kako bi ga ovaj predao gospodjici. Na papiriču je pisalo:
"Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj želji, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena,
pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL.
Mogao bih investirati ili čak pokloniti 19 od 20 miliona dolara, koje držim na računu u banci.
Ali ni za šta na svetu, pa čak ni za tako lepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odsekao 5 centimetara onoga što imam u gačama! Budite ljubazni i vratite mi moje vino"!
Včas' s'm teku hit', zdej pa z'lo počas...
- 27 Maj 2005, 09:45
#41305
Pobič, a mi poveš, kako najhitreje pridem na železniško postajo?
Seveda, teči morate!
Mali, koliko je star tvoj očka?
Toliko kot jaz.
Tukaj nekaj ne bo držalo.
Seveda bo. Ko sem se jaz rodil, je on šele postal očka.
Očka, s tabo bi se rad pomenil na tri oči.
Na štiri si najbrž hotel reči.
Ne, prav si slišal, ker boš moral na eno zamižati.
Lekarnar reče: Tukaj imaš zdravilo za očeta. Pred uporabo ga je treba dobro pretresti.
Ne bo šlo.
Zakaj?
Oče ima skoraj 100 kil.
Seveda, teči morate!
Mali, koliko je star tvoj očka?
Toliko kot jaz.
Tukaj nekaj ne bo držalo.
Seveda bo. Ko sem se jaz rodil, je on šele postal očka.
Očka, s tabo bi se rad pomenil na tri oči.
Na štiri si najbrž hotel reči.
Ne, prav si slišal, ker boš moral na eno zamižati.
Lekarnar reče: Tukaj imaš zdravilo za očeta. Pred uporabo ga je treba dobro pretresti.
Ne bo šlo.
Zakaj?
Oče ima skoraj 100 kil.
- 27 Maj 2005, 10:45
#41310
Gre en tip iz Dupleka na Japonsko. Pa stopi na avtobusni postaji na bus pa reče šoferu: eno karto do Tokija. Pa reče šofer: ne gre , samo do Maribora, ok.
Pride na glavno avtobusno postajo pa reče tam na šalteru: eno karto do Tokija. Pa reče oni : ne gre, samo do Ljubljane.
Pride v Ljubljano pa tam reče da bi mel karto do Tokia pa reče ona: idi tam na Kompasov šalter pa reči tam. Gre pa tam reče, dobi karto za avion do Hamburga. V Hamburgu prestopi na avion za Tokio.
Porihta biznis v Tokiu pa se odloči da bo šel nazaj.
Pa gre tam na šalter pa reče, da bi mel karto do Dupleka. Oni tam tipka nekaj po računalniku pa vpraša tipa : kaj do Zgornjega ali Spodnjega Dupleka????
Pride na glavno avtobusno postajo pa reče tam na šalteru: eno karto do Tokija. Pa reče oni : ne gre, samo do Ljubljane.
Pride v Ljubljano pa tam reče da bi mel karto do Tokia pa reče ona: idi tam na Kompasov šalter pa reči tam. Gre pa tam reče, dobi karto za avion do Hamburga. V Hamburgu prestopi na avion za Tokio.
Porihta biznis v Tokiu pa se odloči da bo šel nazaj.
Pa gre tam na šalter pa reče, da bi mel karto do Dupleka. Oni tam tipka nekaj po računalniku pa vpraša tipa : kaj do Zgornjega ali Spodnjega Dupleka????
Včas' s'm teku hit', zdej pa z'lo počas...
- 30 Maj 2005, 11:31
#41480
Ide crnac ulicom i nađe osobnu iskaznicu...
Uze je i pročita: Leonardo Di Caprio.
Stavlja osobnu u džep i produži dalje.
U šetnji naiđe na policijsku patrolu i pošto policajac zatraži legitimaciju, on greškom izvaki onu drugu od Di Capria i dade policajcu.
Gleda policajac u osobnu - pa u crnca - i ništa mu nije jasno.
Odjednom uze motorolu i zove šefa:
"ŠEFE, MOLIM VAS JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGORIO"?
Uze je i pročita: Leonardo Di Caprio.
Stavlja osobnu u džep i produži dalje.
U šetnji naiđe na policijsku patrolu i pošto policajac zatraži legitimaciju, on greškom izvaki onu drugu od Di Capria i dade policajcu.
Gleda policajac u osobnu - pa u crnca - i ništa mu nije jasno.
Odjednom uze motorolu i zove šefa:
"ŠEFE, MOLIM VAS JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGORIO"?
LPrunner
- 30 Maj 2005, 12:28
#41487
MUJO NA SUDU
Pita sudac Muju:
- Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
- Otkazale mi kočnice na nizbrdici!
- Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
- Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici
njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!
NENAVADNO
"Je kaj narobe, doktor?" je vprašal pacient doktorja, ko se je ta namrščil
ob gledanju laboratorijskih izvidov.
"Ta bolezen, ki jo imate, je doslej napadala samo vinsko trto!"
Pita sudac Muju:
- Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
- Otkazale mi kočnice na nizbrdici!
- Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
- Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici
njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!
NENAVADNO
"Je kaj narobe, doktor?" je vprašal pacient doktorja, ko se je ta namrščil
ob gledanju laboratorijskih izvidov.
"Ta bolezen, ki jo imate, je doslej napadala samo vinsko trto!"
- 31 Maj 2005, 09:11
#41551
Srečata se Edo in Jože.
Edo: "Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?"
Jože: "Eh, skromno hranilno knjižico pa nič drugega."
Edo: "Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?"
Jože: "Aja, solidna penzija in lastno stanovanje."
Edo: "Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?"
Jože: "Ah, to... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat."
Edo: "O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?"
Jože: "Makarone."
Edo: "Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?"
Jože: "Eh, skromno hranilno knjižico pa nič drugega."
Edo: "Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?"
Jože: "Aja, solidna penzija in lastno stanovanje."
Edo: "Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?"
Jože: "Ah, to... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat."
Edo: "O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?"
Jože: "Makarone."
- 01 Jun 2005, 12:28
#41680
Hm, ne vem, če je tole že bilo, pa vseeno. Tule so šale na račun naše male domovine:
If you open the umbrella in the street of Ljubljana, be careful not
to hurt somebody's eye in Maribor.
Why don't the ski springers in Planica do more than 250 meters?
Because they would fly to Italy
The shortest joke in the world: A couple is walking along the
slovenian coast...
What's the colour of the slovenian patrol boats?
Both of them are blue.
Slovenians don't need mobile phones.
They can communicate yoddling from one end of the country to the
other.
What do the Slovenians need radars for?
For fun.
If you open the umbrella in the street of Ljubljana, be careful not
to hurt somebody's eye in Maribor.
Why don't the ski springers in Planica do more than 250 meters?
Because they would fly to Italy
The shortest joke in the world: A couple is walking along the
slovenian coast...
What's the colour of the slovenian patrol boats?
Both of them are blue.
Slovenians don't need mobile phones.
They can communicate yoddling from one end of the country to the
other.
What do the Slovenians need radars for?
For fun.
- 01 Jun 2005, 12:55
#41685
Se vozi Vili s kabrioletom okrog in išče štoparke. Ob cesti zagleda
dekle in ji ustavi. "Dober dan, a greste do Kranja?"
"Seveda grem, vendar vam moram nekaj povedati. Jaz sem Vili, ki vse
posili!"
Dekle jezno zaloputne vrata in kriči nekaj o perverznežih in
pokvarjencih.
Vili se vozi dalje in ustavlja ob osamljenih štoparkah, vendar se mu
vsakič, ko pove svoj "nick name" zgodi isto. Skoraj je že obupal, ko
zagleda ob cesti nuno. "Dober dan, a greste mogoče proti Domžalam?"
"Seveda grem, samo kličejo me Vili, ki vse posili!"
"Nič hudega," pravi nuna, "zgodila se bo božja volja!"
Vili čez nekaj kilometrov zapelje v gozd in reče:
"Kličejo me Vili, ki vse posili. Sleci se, nuna!"
"Joj, Vili, prosim te, če opraviš od zadaj!" reče nuna.
Vili jo naskoči, opravi in, ko sedita po sexu ob cigareti, se pobaha:
"No, si videla, nuna, A sem Vili, ki vse posili?"
Seveda si, moj Vili! Naj se ti še jaz predstavim
Jaz sem pa Bruno, ki je oblečen v nuno!!!!
dekle in ji ustavi. "Dober dan, a greste do Kranja?"
"Seveda grem, vendar vam moram nekaj povedati. Jaz sem Vili, ki vse
posili!"
Dekle jezno zaloputne vrata in kriči nekaj o perverznežih in
pokvarjencih.
Vili se vozi dalje in ustavlja ob osamljenih štoparkah, vendar se mu
vsakič, ko pove svoj "nick name" zgodi isto. Skoraj je že obupal, ko
zagleda ob cesti nuno. "Dober dan, a greste mogoče proti Domžalam?"
"Seveda grem, samo kličejo me Vili, ki vse posili!"
"Nič hudega," pravi nuna, "zgodila se bo božja volja!"
Vili čez nekaj kilometrov zapelje v gozd in reče:
"Kličejo me Vili, ki vse posili. Sleci se, nuna!"
"Joj, Vili, prosim te, če opraviš od zadaj!" reče nuna.
Vili jo naskoči, opravi in, ko sedita po sexu ob cigareti, se pobaha:
"No, si videla, nuna, A sem Vili, ki vse posili?"
Seveda si, moj Vili! Naj se ti še jaz predstavim
Jaz sem pa Bruno, ki je oblečen v nuno!!!!
- 01 Jun 2005, 15:00
#41727
Ko smo že pri nunah:
Iztiri vlak poln častnih sester in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih sprejme sveti Peter. Vpraša prvo: Si kdaj imela kakšen kontakt s "stvarjo" moškega?
Prva se zahihita in odgovori: Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice.
Sv. Peter odgovori: V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko greš naprej.
Postavi enako vprašanje drugi in ona mu odgovori: Enkrat sem se igrala z njim in ga drgnila. Sv. Peter ji odgovori: V redu, umij si roko v sveti vodi in pojdi naprej.
Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in jo vpraša: Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto?
Sestra Micka pa mu odvrne: Če bom morala grgrati sveto vodo, jo hočem še preden si sestra Francka opere rit v njej!
Iztiri vlak poln častnih sester in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih sprejme sveti Peter. Vpraša prvo: Si kdaj imela kakšen kontakt s "stvarjo" moškega?
Prva se zahihita in odgovori: Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice.
Sv. Peter odgovori: V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko greš naprej.
Postavi enako vprašanje drugi in ona mu odgovori: Enkrat sem se igrala z njim in ga drgnila. Sv. Peter ji odgovori: V redu, umij si roko v sveti vodi in pojdi naprej.
Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in jo vpraša: Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto?
Sestra Micka pa mu odvrne: Če bom morala grgrati sveto vodo, jo hočem še preden si sestra Francka opere rit v njej!
Včas' s'm teku hit', zdej pa z'lo počas...
VESELI BOMO VAŠIH KOMENTARJEV in PREDLOGOV GLEDE NOVEGA PORTALA