Zadnje novičke

[Vlajko]

Žena si kupi bluzo in se z njo pobaha pred možem. Mož jo ogleduje in reče: "Moja tajnica ima tudi tako, toda s pet centimetrov globjim dekoltejem. Saj ni veliko, toda poživi!"
Naslednjič žena kupi novo krilo in ga pokaže možu. Mož si ga zopet ogleda in reče: "Moja tajnica ima prav tako krilo, toda deset centimetrov krajše. Saj ni veliko, toda poživi."
Zvečer v spalnici opravljata zakonsko dolžnost, ko se oglasi žena: "Sosedov Francelj ima tudi takega, toda deset centimetrov daljšega. Saj ni veliko, toda poživi!"

[Manika]

Mož in žena sta se na 30. obletnico poroke skregala.
Mož ji reče : "Ko boš umrla, ti bom dal na nagrobnik napisati - Tu leži
moja žena - mrzla kot vedno." Žena mu odgovori: "Ko boš ti umrl, ti bom
napisala - Tu leži moj mož - končno trd."



Zakonski par je imel šest otrok. Mož je bil na to tako ponosen, da je ženo
začel klicati Mati šestih, četudi je ona temu nasprotovala. Nekega večera
sta bila na zabavi in je mož želel vprašati ženo, če bi šla domov, zato je
na ves glas zavpil : "Ali greva domov, Mati šestih?" Ona, vsa jezna, mu
odgovori : "Kadarkoli želiš, Oče štirih!"

[kristy]

Janezek in France na pokopališču štejeta kostanje:"eden zate, eden zame, eden zate, eden zame..."Okrog njiju je stala visoka ograja, za ograjo pa je stal paznik pokopališča. Sliši, da Janezek in France štejeta kostanje in si misli:"To sta hudiča, ki si delita duše. Pojdem v mesto po pomoč." In je odšel. Vrnil se je z močnim fantom. Stopila sta na mesto kjer je prej paznik slišal, kako si otroka delita kostanje in prisluhneta:"eden zate, eden zame,....dva sta še za ograjo in eden bo zame in eden zate."

[pegaz]

Gresta Mujo in Haso z avtom v Sarajevo. Srečata štoparja.
- Jel' da stanemo, Haso?
- Može, Mujo. Jel'de, gdje ideš?
- Pa idem za Sarajevo.
- Pa idemo i mi za Sarajevo. A šta ima da nam daš ako te povezemo?
- Imam jabuka.
- Mujo, oćemo li jabuka?
- Nećemo, Haso. Ajmo dalje.
...
- Vidi, opet autostoper. Jel' da stanemo, Haso?
- Može, Mujo. Jel'de, gdje ideš?
- Pa idem za Sarajevo.
- Pa idemo i mi za Sarajevo. A šta ima da nam daš ako te povezemo?
- Imam krušaka.
- Mujo, oćemo li krušaka?
- Nećemo, Haso. Ajmo dalje.
...
- Vidi, autostoperica. Jel' da stanemo, Haso?
- Može, Mujo. Jel'de, gdje ideš?
- Pa idem za Sarajevo.
- Pa idemo i mi za Sarajevo. A šta ima da nam daš ako te povezemo?
- Može redoljak.
- Mujo, oćemo li redoljak?
- Nećemo, Haso. Ajmo dalje.
...
- Mujo, a šta je to redoljak?
- Neznam, Haso. Ajmo natrag da pitamo.
...
- Jel'de, a šta ti je to redoljak?
- To je kad skinem gaće pa dam prvo jednome pa drugome.
- Mujo, oćemo li ženskih gaća?
- Nećemo, Haso. Ajmo dalje.

[dpop]

Če nimate ravno hitre povezave raje ne "klikajte" na spodnjo
povezavo... so pa slike "odbite u nulo"

http://www.worth1000.com/cache/contest/ ... op#entries

1585 Darko

P.S. JA, slika je pa res za 1000 besed (Worth1000 PRESS )

[Manika]

No, koncno smo za danes nehali sestankovat. Zdej pa še na večerjo, pa se mi tolk ne da . Evo še en vic !

A man is driving down a deserted stretch of highway when he notices a
sign out of the corner of his eye. It reads:

SISTERS OF ST.FRANCIS
HOUSE OF PROSTITUTION
10 MILES

He thinks it was a figment of his imagination and drives on without a
second thought. Soon, he sees another sign which says:

SISTERS OF ST.FRANCIS
HOUSE OF PROSTITUTION
5 MILES

Suddenly, he begins to realize that these signs are for real. Then he
drives past a third sign saying:

SISTERS OF ST. FRANCIS
HOUSE OF PROSTITUTION
NEXT RIGHT

His curiosity gets the best of him and he pulls into the drive. On the
far side of the parking lot is a somber stone building with a small sign
next to the door reading:

SISTERS OF ST. FRANCIS

He climbs the steps and rings the bell. The door is answered by a nun
in a long black habit who asks, "What may we do for you, my son?"
He answers,"I saw your signs along the highway,
and was interested in possibly doing business." "Very well, my son.
Please follow me." He is led through many winding passages and is soon
quite disoriented.The nun stops at a closed door and tells the man,
"Please knock on this door." He does as he is told and this door is
answered by another nun in a long habit, holding a tin cup.
This nun instructs, "Please place $50 in the cup, then go through the
large wooden door at the end of this hallway." He gets $50 out of his wallet
and places it in the second nun's cup. He trots eagerly down the hall
and slips through the door, pulling it shut behind him. As the door locks behind him,
he finds himself back in the parking lot, facing another small sign:

GO IN PEACE
YOU HAVE JUST BEEN SCREWED
BY THE SISTERS OF ST.FRANCIS

[tamy]

Dnevnik neke ženske

Hurrraaaa, sem dobila vozniški izpit! Končno bom lahko vozila svoj avto, ne da bi poslušala inštruktorja, ko stalno ponavlja: "Pazi! Prepovedana smer! Pazi pešec!" ...in podobne opazke.Sploh ne vem, kako sem ga sploh prenašala dve leti...

8.marec

Avtošola je priredila zabavo, ker sem končala. Inštruktorji so bili ganjeni. Eden je rekel , da bo daroval mašo zame.Zdi se mi, da je eden od njih imel solze v očeh in je rekel, da bojo nazdravili meni. Zelo prijazno, ampak mislim, da moje vozniško le ni toliko pomembno za tako pretiravanje.

12.marec

Kupila sem avto! Na žalost sem morala pustiti avto v salonu, da mi zamenjajo zadnji blatnik, ker sem dala v rikverc namesto v prvo. Ni prakse...komaj en teden vozim.

14.marec

In končno moj avto. Tako sem bila zadovoljna, da sem se odločila, da grem malo vozit. Verjetno so imeli tudi drugi isto idejo, ker je bilo za menoj ogromno avtov; trobili so kot nori...verjetno je bila ohcet in sem se jim pridružila in znižala hitrost iz 15 na 10 KM na uro.Verjetno jim je ugajalo, saj so začeli še bolj trobiti.

22.marec

Moji sosedje so super. Naredili so napis "PAZI MANEVER"; dali so mi največji parkirni in so prepovedali otrokom, da se igrajo, ko jaz manevriram. Mislim, da zato, da mi nebi nagajali. Še so dobri ljudje.

30.marec

Drugi vozniki stalno trobijo in mi delajo neke znake. Mislim, da je prijazno, ampak malo nevarno. Neki tip mi je nekaj govoril, a ga nisem razumela, ker nisem našla gumba, da bi spustila šipo...kmalu bi zadela pešca. Dobro, da sem vozila z mojo potovalno hitrostjo...15 na uro.

10.april
Malo čudni so tej vozniki. Ne samo, da stalno mahajo ampak tudi kričijo stalno. Ne vem kaj hočejo, ker še vedno ne najdem gumba za šipo...morda mi hočejo dati kakšne informacije. Misli, da je tako, ker sem enega slišala, ko je reku:"Pojdi domov, pojdi!" Neverjetno, kako je vedel, da grem domov. Ko bom našla gumb za šipe, mi bo bolj jasno, kaj mi hočejo vsi povedati.

19.april

Mesto je slabo osvetljeno. Danes sem šla prvič ven ponoči in sem morala imeti stalno dolge luči prižgane, da sem kaj vidla. Zgleda, da tudi drugi vozniki, ki so vozili nasproti , so se strinjali z mano, saj so tudi oni prižigali dolge luči. Edino kar ne razumem, zakaj so trobil. Morda za ustrašit psa ali mačko...mah, čudaki.

26.april

Danes sem imela prometno nesrečo. Zapeljala sem na rotundo (krožni promet) in ker je bilo mnogo avtov ( ne, da pretiravam, ampak jih je bilo najmanj 4), nisem mogla zapeljati ven. Krožila sem in iskala priložnost za izvoz. Od kroženja se mi je zavrtelo in sem udarila v spomenik na sredini rotunde. Morali bi omejiti vožnjo po rotundi na 1 avto.

3.maj

Smola se me drži in drži. Šla sem po avto v garažo in, ko sem peljala na cesto, sem zgrešila pedal in pritisnila gas namesto zavore. Zadela sem mimoidoči avto in razbila celo desno stran. Goli slučaj je nanesel, da je to bil moj inštruktor vožnje. Dober človek... brez razmišljanja. Jaz sem vztrajala, da je moja krivda, toda on je vztrajno ponavljal: "Bog oprosti mi, prosim!...." Bog oprosti mi, prosim!....''

[Filipid]

Kruti vic dneva:

Blond mamica drži dojenčka nad velikim loncem vrele vode in še enkrat bere navodilo v knjigi o dojenčkih:
"Če otrok noče piti kravjega mleka, ga prekuhamo.''

[Manika]

"Mami, tako sem žalostna, noseča sem," pravi hčerka.
"Kje si pa imela glavo, smrklja neumna!!"
"Pod volanom!!!"



Srečata se sosedi. Prva: "Gospa, pa menda niste kaj bolni, že 14 dni vsako opoldne vidim zdravnika,
ko odhaja iz vaše hiše."
Druga: " Veste kaj, ko je k vam ves mesec hodil oficir, tudi nisem spraševala, ali je vojna!"

[alan]

Vedno aktualna pravopisna tematika...

Mulci v egiptu pisejo narek.

Uciteljica narekuje: "Nas dragi faraon Amon Ra je bil spet prepotenten in
je dal zgraditi novo piramido".

Pa se oglasi ucenec v zadnji vrsti: "Uciteljica, oprostite, zadnjic sem
manjkal -- ali se prepotenten pise z dvemi ali tremi kur*i?"

[Manika]

Mož pride vznemirjen domov:
"Žena, si že slišala, da je naš poštar seksal že z vsemi ženskami našega bloka, razen z eno!"
Žena: "To mora biti tista domišljava iz tretjega nadstropja!"

[marjan]

KMEČKA LOGIKA

Ob deželni cesti v okraju Spodnje Lašče pod Rovtami je pastir pasel
ovce.
Tovarniško nov Jeep Grand Cherokee pred njim divje zavre. Voznik,
mladenič oblečen v Brioni obleko, Cerrutti čevlje, z Ray Ban očali,
Omega švicarsko uro in BHS (Bussiness High School) kravato skoči iz
vozila in vpraša pastirja:
"Mi daš eno ovco, če uganem, koliko jih imaš v tropu?"
Pastir pogleda mladeniča, nato pa na gomazeči trop pasočih se ovac
in reče:
"Rajtam, da !"
Mladenič vozilo parkira ob cesti, priključi note-book ter brezžični
modem, skenira pašnik preko satelita in GPS-ja (Global Position
System), odpre bazo podatkov in 60 Excel tabel, polnih algoritmov,
nato pa sprinta 150 strani dolgo poročilo na high-tec mini
tiskalniku. Obrne se k pastirju in reče:
"Tukaj imaš natanko 1.586 ovac."
Pastir odgovori: "Recimo, da imaš prav. Vzemi ovco."
Mladenič vzame eno izmed živali in jo da zadaj v vozilo.

Ko se pripravi, da bi odpeljal, ga pastir pogleda in vpraša:
"No, ali mi vrneš to kar si vzel, če uganem tvoj poklic?"
Mladenič odvrne: "Seveda!"
Pastir na hitro reče: "Ti si svetovalec v slovenski vladi."
"Natanko tako! Kako pa veš?" vpraša mladenič.
"Zelo enostavno", odgovori pastir. "Prvič! Prišel si nepovabljen.
Drugič! Izračunal si mi nekaj, kar že tako vem. Tretjič! O mojem
delu ne ves ničesar in si zato močno želim, da mi vrneš mojega psa!?"

[Filipid]

Tale je za vse tiste, ki so zaposleni v državnih službah:

Mož sedi doma in bere časopis. Žena ga vpraša:
"A danes ne misliš iti v službo?"
"O, hudiča," pravi mož, "jaz sem pa mislil, da sem že v službi."

[Vlajko]

Žena poslala muža informatičara u dučan:
- Dragi, kupi molim te paketič margarina, a ako budu imali jaja,
kupi deset.
Informatičar donese iz dučana 10 paketiča margarina.
Žena se razbjesni:
- Što si donio toliki margarin ???!
- Pa sama si rekla da kupim deset ako budu imali jaja.

[Manika]

Evo me, sem spet nazaj :

Mujo dao oglas u novinama:
DONIRAM SPERMU.
UGRADNJA BESPLATNA.