Zadnje novičke

[Obivankenobi]

Starejši Italijan pride na spoved v lokalno cerkev. Zaupa se: "Oče, med 2. svetovno vojno je na moja vrata potrkala lepotica in me prosila, naj jo skrijem pred sovražnikom, pa sem jo skril na podstrešje." Duhovnik odgovori: "To je hvalevredno dejanje in zanj se vam res ni treba spovedovati." "Huje je kot to," tarna spovednik, "za zatočišče mi je začela vračati s seksom." Duhovnik modro: "Ko si naredil to, si oba spravil v veliko nevarnost, vendar pa človeka v nevarnosti naredita marsikaj. Če vam je resnično žal, potem vam je odpuščeno." "Hvala oče," olajšano zavzdihne moški, "imam pa še eno vprašanje." "Kaj pa je?" vpraša duhovnik. "Ali naj ji povem, da je konec vojne?"



p.s.: po moje bolje, da ji ne pove...

[Vlajko]

V avionu pride do neke okvare in pilot stopi da nagovori potnike da so pretezki.

"We are too heavy...We'll have to drop some people to lose some weight"
"To make it fair, we'll go alphabeticly... Are there any African Americans on board?"
--tisina--
"Are there any Black people on board?"
--tisina--
"Are there any Coloured people on board?"
--tisina--

V ozadju v kotu se skrivata 2 črnca - oče in sin. Sin pravi očetu:
"But, daddy aren't we African American, Black and Coloured?"

"Shut up son, today we're NIGGERS"

[še1PR]

http://video.google.com/videoplay?docid ... 9293309352

[Obivankenobi]

Med dopustovanjem v Madridu se Janez odloči,
da bo odšel na večerjo v eno od nobel restavracij.

Naroči hišno specialiteto in prinesejo mu krompir,
koruzo in dva kosa mesa, ki izgledata malce nenavadno.
"Kaj pa je to?" vpraša natakarja.
"To so kojoni, senor," mu odgovori natakar.
"Kojoni? Za to pa prvič slišim." reče Janez.
"Kojoni. To so moda bika, ki je izgubil na bikoborbi." mu pojasni natakar.

Janez se na začetku obotavlja ali bi ali ne bi pojedel.
"Pa saj sem vendar na dopustu si reče," in začne jesti.
Bil je zelo presenečen, ko je ugotovil, da je to meso zelo slastno.
Naslednji večer je spet šel v isto revstaracijo in naročil isto jed.
Ko je pojedel, je rekel natakarju:
"Danes je bilo še boljše od včeraj. Porcija je pa le bila manjša."
"Senor," mu odgovori natakar "ni vedno bik tisti, ki izgubi."

[Vlajko]

Dragi prijatelji!

Morda ne boste verjeli, a je res: postal sem vzoren človek. Ne pijem
drugega kot vodo, ne kadim, jem skromno, nikamor ne hodim, ne v kino,
ne v gledališče, ne na nogometne tekme, še v gostilno ne. Ne družim se
več z ženskami, še pogledam jih ne. Denarja ne zapravljam, kart in
biljarda ne igram več. Ležem ob osmih, vstanem ob šestih, se umijem z
mrzlo vodo in grem na delo.

LP

P.S.: Ko bom prišel iz zapora, bo pa spet malo drugače…

[ŽULJ]

Črnogorka se je vrnila z zdravniškega pregleda. Vsa žalostna reče svojemu možu, da ima samo ąe deset ur življenja, zato mu predlaga:

'Ajde, da vodimo ljubav cijelu noč!'

'Lako je tebi, ti sutra ne ustaješ' - odgovori on.

[ero]

Oglasi na župnijskih panojih (vsi so prepisani z resničnih župnijskih panojev):

* Za vse, ki imate otroke, pa tega ne veste, imamo prostor, opremljen za otroke.
* Skupina za ponovno pridobitev zaupanja vase se zbira ob četrtkih ob 19h. Prosim, vstopite pri zadnjih vratih.
* V petek ob 19h bodo otroci iz oratorija v župnijski avli uprizorili Shakespearovega Hamleta. Župljani ste vabljeni, da se udeležite te tragedije.
* Drage gospe, ne pozabite na dobrodelni sejem! To je odličen način, da se znebite vseh tistih neuporabnih stvari, ki vam jemljejo prostor v stanovanju. Pripeljite svoje može.
* Tema današnje kateheze: Jezus hodi po vodi. Jutrišnja kateheza: Iščemo Jezusa.
* Zbor nadšestdesetletnikov za vse poletje preneha delovati, s hvaležnostjo vseh župljanov.
* Župnijska košarkarska turneja se nadaljuje s tekmo v sredo zvečer: pridite navijat za nas, ko bomo skušali premagati Kristusa Kralja.
* Cena za udeležbo na seminarju o molitvi in postu vključuje vse obede.
* Prosimo, da vase darove položite v kuverto skupaj z rajnimi, za katere želite, da molimo.
* Župnik bo prižgal svojo svečo pri oltarni sveči. Diakon bo prižgal svojo svečo pri župnikovi, potem se bo obrnil in prižgal vse vernike v prvi vrsti.
* V torek zvečer bo v župnijski avli večerja na osnovi fižola. Sledil bo koncert.

[Obivankenobi]

Kaze Crnogorac kolegi:
Danas sam radio!
A drugi odgovara:
Ne zajebavaj. A gde ti je antena?

[Obivankenobi]

Moški je prišel k spovedi in povedal duhovniku:
"Oče, jaz sem zelo grešil!"
"Sinko, kar povej mi!"
"Veste, neki dan je k meni prišla sestra moje žene.
Saj veste.... malo sva se zaklepetala, nato pa sem seksal z njo!"
"Sinko, saj to niti ni tako velik greh!" ga je potolažil duhovnik.
"Bog odpušča tudi večje grehe!"
"Toda, to ni vse!" je nadaljeval moški. "K meni na obisk je
prisla tašča.
Malo sva se zaklepetala in tudi z njo sem seksal!"
"Tudi to ti bo Bog odpustil!" je rekel duhovnik.
"Veste," je nadaljeval moški pri spovedi, "nekega dne sem šel mimo
polja, ki ga je obdeloval sosed. Malo sva se zaklepetala, potem sem pa
seksal tudi z njim!"
"Prav sinko, tudi to ti bo odpuščeno. Zdaj pa počasi odidi, da se ne
bova zaklepetala."

[Vlajko]

Vijak, zabit z motiko drži bolj trdno kot žebelj, privit z vijakom.

Če bi se rad počutil kot zvezda - sedi na jelko!

Prišli ste - hvala! Odšli ste - Najlepša hvala!

Ležeči policaji so dobra zadeva - uravnavajo hitrost, pa še čez je veselje zapeljati.

Če vas sorodniki in prijatelji že dolgo niso poklicali, pomeni, da je pri njih vse v redu.

Ruski tank ni tako strašen kot njegova pijana posadka.

Obstajajo trije načini, da se nekaj naredi: 1) to naredite sami 2) nekoga najamete, da vam to naredi 3) svojim otrokom prepoveste, da bi to naredili.

Če se kregaš z idiotom, verjetno on počne isto.

Pravilno "zapuščen" moški se vedno vrne, kot bumerang.

Smeh brez razloga je znak, da ste, ali idiot, ali pa zelo pridna deklica.

Ameriške univerze so prostor, kjer ruski Židje predavajo matematiko Kitajcem.

Lenoba je podzavestna modrost.

Glede žensk: med bivšo in prihodnjo je le trenutek. Temu trenutku se reče življenje.

Varujte domovino - letujte v tujini!

Tako ji je obrnil glavo, da ji je bilo 9 mesecev slabo...

Ženske, kot otroci, rade govorijo "ne", moški pa, kot otroci, to vzamejo resno.

Višja stopnja zadrege: dva pogleda, ki se srečata v luknji ključavnice.

Vse gre dobro, le - mimo...

Nostalgija je, ko bi se rad vrnil, pa se nimaš kam.


Izobrazba je učenje - pravil, izkušenost pa - izjem.

Če gora ne pride k Mohamedu, pomeni, da "trava" ni bila bog ve kaj...

Oprostite, da govorim, ko me prekinjate.

Idealni moški ne pije, ne kadi, ne vara, ne kvartopiri, ne obstaja.

Če mislite, da nikotin ne vpliva na ženski glas, poskusite stresti ogorke na preprogo.

Nikoli se ne boj narediti nečesa, česar ne znaš. Zapomni si - Noetovo barko je gradil amater, Titanik pa profesionalci.

Življenje mi, seveda, ni preveč uspelo, sicer sem pa v redu.

Bolnik je šel na okrevanje. A ni prispel.

Pošljite 3 pokrove straniščnih školjk in dobili boste zastonj rolo toaletnega papirja.

Ljudska modrost pravi: ne glej v ogledalo, ko ješ - svojo srečo boš pojedel. In ko piješ - svojo srečo boš popil. Da ne govorimo o tem, da v WC sploh ni pametno obešati ogledal...

Če vaš sosed nenadoma kupi orožje, je bolje, da stišate glasbo.

Kosilo se bo možu zdelo občutno boljše, če ga boste prej 2 dneva stradali.

Madeži na vaši obleki ne bodo več vidni, če je nikoli več ne oblečete.

Če ste biseksualec, imate dvakrat več možnosti, da bo sobotni večer uspešen.

Z disketo sem ti prišel povedat, da se je mreža sesula.

Državljani, potujte z letali Aeroflota! Pohitite, ostalo jih je le še nekaj.

Zakaj riba ne prijemlje? Ker nima rok.

Kako se klistira indijski jogi? Sede v lužo in globoko vdihne.

Nepalci so otroci ne - palcev in ne - palic.

[DuleKTKV]

*Voznisko dovoljenje*

Starcek pri 80-tih obnavlja vozniski izpit. Sorodstvo pristojne prosi,naj mu vozniskega dovoljenja ne podaljsajo.
Naslednji dan se odpravi starcek na ustanovo, kjer mu zacne instruktor
postavljati dvomljiva vprasanja, da bi ga zmedel. Prvo vprasanje:»ce
prihaja proti vam ponoci majhna lucka, kaj mislite, da je to?«
Starcek:»Bicikel, seveda!«
»To sem razumel! Katere znamke...Atala, Rog, Bianchi...itd.?«
Starcek:»Res ne bi vedel!«
Drugo vprasanje:»ce vidite dve luci, ki se vam priblizujeta, kaj naj bi
bilo?«
»Avto!«,ustreli starcek.
»Sem razumel...ampak, kateri...Fiat, BMW, Audi...?«
»Mah....ne bi vedel...!«
Tretje vprasanje :»Kaj pa, ce vidite dve veliki luci, ki se vam
priblizujeta?«
»To vem. To je kamijon!«
»Ja, ja ! To je logicno..ampak, kateri...Scania, Mercedes, Iveco...?«
»Eh, ne vem!«
»Zal mi je, ne morem vam obnovit vozniskega!«
Ko starcek razocaran zapusca sobo, se obrne in vprasa:
»Oprostite gospod! Vi, ko greste ponoci ven in na vogalu
pod svetilko zagledate na pol golo osebo, ki maha s torbico okrog sebe....
kaj naj bi bilo to po vase?«
»Ja, kurba...logicno!«
Starcek :»Sem razumel...ampak, kdo...vasa zena, vasa mati ali vasa hci?????«

[DuleKTKV]

Mujo, povej kje si se rodil?

Mujo: V Kopru.

Učiteljica: To pomeni, da si Slovenec. A je tako Mujo?

Mujo: Seveda!

Takoj za tem pa se oglasi mali Janezek in vpraša:

Gospa učiteljica, a to pomeni, da če se v Lipici rodi osel je potem
Lipicanec?!

[tamy]

tega mi je pa sosolka povedala u soli uceri

Tri vampirke se srecajo in grejo na pijaco.
Prva, najbolj bogata, si naroci dva deci krvi
Druga, srednje bogata, si naroci deci krvi deci vode
Tretja, ne ravno bogata, pa rece kelnarci: "Men pa prines sam vroco vodo, si bom s tamponom caj nardila!"

[Hudl]

Sedita na Ljubljanskem gradu en vampir zacetnik in en ze starejsi izkusen vampir.
Sredi tedna, ziv dolgcas, na gradu nikogar, onadva pa lacna.
In tako gleda ta mlajsi dol proti mestu, vse polno luci.
In rece starejsemu:
'Ti, jest sm cist sestradan... grem kele dol pogledat, zihr je kej ljudi...', in gre.
Pride nazaj cez pol ure slabe volje, in pravi, da ni spodaj nic bolje.
In rece ta starejsi:
'Cak mal, ti bom jest pokazu.', in odleti.
Pride nazaj cez pet minut cisto krvav okrog ust.
Mlajsi izbuli oci.
'Kje... kva... kako ti je ratal???!!!'
'Prid sem', rece ta starejsi in gre do obzidja.
'A vidis tist drevo tamle?'
'Ja', rece mlajsi.
'No vidis, jest ga pa nisem...'

Hudl

[DuleKTKV]

Evropski kongres transplantologov


Poročilo britanskega predstavnika:

Našli smo človeka brez hrbtenice, mu jo presadili in po tednu dni v
bolnici

je zahvaljujoč odkritjem britanskih zdravnikov shodil in si začel
iskati

službo.


Francoski predstavnik zdravnikov je poročal:

Pri nas smo imeli pomembnejšo zadevo. Vzeli smo človeka z enim samim

pljučnim krilom, mu presadili manjkajoče pljučno krilo in po treh
dneh je

odšel iz bolnice in si začel iskati službo.


Predstavnik italijanskih zdravnikov je poročal:

Mi smo imeli dva pacienta brez srca. Ker smo imeli le enega
darovalca, smo

se odločili in vsakemu od obeh paciantov predasili pol srca. Po samo
dveh

dneh sta oba pacienta ozdravljena že začela iskati službo.



Predstavnik slovenskih zdravnikov je ponosno povedal:

Vse to ni nič. Pri nas smo imeli tri ljudi povsem brez možganov.
Postavili

smo jih na čelo države in v rekordnem času že več kot pol države išče

službo.