Zadnje novičke

[marjan]

Nekaj znanih ali manj znanih for.

Kaj je najhujša poškodba pri šahu? - Izpah čeljusti zaradi zehanja.

Kaj misli kura, ko teče pred petelinom? - "Madona, upam da ne tečem prehitro!"

Zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa? - Ker zajec teče za sebe, pes pa
za gospodarja.

Zakaj se sedaj Sarajevo imenuje LOTTOGRAD? - Zato, ker je imela vsaka hiša priložnost za zadetek.

Kaj je vloga propelerja na letalu? - Da hladi pilota. Če ne verjamete,
ustavite propeler in opazujte, kako se začne pilot potiti!

Zakaj papež vedno poljubi zemljo, ko izstopi iz letala? - Ste že kdaj
potovali z ALITALIA.?

Kdo še žvižga za 50 let staro žensko? - Ekonom lonec.

Zakaj lovca, ko umre, vedno pokopljejo šele en teden po tistem, ko umre? Zato, da ga ima žena vsaj en vikend doma!

Kako pravimo človeku, ki je od jutra do večera v gostilni? - Natakar.

Kako delimo puške? -Vsakemu po eno.

Kako se parijo polži? -S kropom.

Ali veste, zakaj prdec smrdi? -Zato, da imajo tudi gluhi nekaj od tega.

Kateri instrument je najstarejši? -Harmonika, ker je najbolj zgubana.

Kaj se zgodi, če položiš glavo na kup slame? -Kup se poveča.

Zakaj je zemlja ženskega spola? - Ker nihče ne ve, koliko je stara.

Zakaj vsa družina sedi pred televizorjem? -Ker se za njim nič ne vidi.

Kako se jamarji orentirajo v jami, kadar vse drugo odpove? - Z glavo
trešči v zid in išče zvezdo severnico

Katero zelišče tudi slepec najde? - Koprivo.

Zakaj ima novi Yugo ogrevanje zadnjih šip ? - Zato, da te ne zebe v roke,
ko ga porivaš.

Kakšna je idealna šola? -Zaprta.

Kdaj je ženska stara? -Takrat, ko stanejo svečke na torti več kot torta.

Kaj je lakota? Če musliman z nožem v roki teče za prašičem in kriči:
"Stani, jagnje moje!"

Zakaj Butalci pokrivajo gnoj s polivinilom? - Da ga muhe ne poserjejo?

Kako se pozdravi AIDS ? - Zdravo, AIDS !

[softi]

Dialog med zakoncema, zvecer v postelji, po opravljenih zakonskih dolznostih, sladko utrujena in tesno objeta (porocenim v opomin in samskim v premislek! ):

-Zena (zasanjano): Kaj bi storil, če bi jaz umrla? Bi se znova poročil?
-Moz (zaspano): Zagotovo ne!
-Zena (vznemirjeno): Zakaj ne, a ti v zakonu ni prijetno?
-Moz (previdno ): Seveda mi je.
-Zena (zleze iz objema, se nasloni na komolec s pricakujocim pogledom):
-Zakaj se torej ne bos spet porocil?
-Moz ( buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno porocil.
-Zena (z bolečino na obrazu):Se bos?
-Moz (glasno zastoka in s prevali na bok).
-Zena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji?
-Moz (prepricano):Kje drugje pa naj bi spala?
-Zena (vztraja se naprej): Bos zamenjal moje slike z njenimi?
-Moz (razumsko): To se zdi primerno.
-Zena (vztraja in vztraja)a bo ona uporabljala tudi moje palice za golf?
-Moz (olajsano): Ne, je levicarka.
-Zena (tisina).
-Moz (z obrazom v blazini): Sranje

[marjan]

1. IZGON HUDIČA

V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo, v njej našel recept za izgon
hudiča, potem sem nabavil žabe, lase, stark, živalske oči, svinec,
suhe korenine mrkača in še nekaj nujnih stvari, jih zmešal in skuhal kot
je treba, se namazal pod pazduho, po stegnih in pošprical stene v
stanovanju. Zaradi tega je nastal hud prepir z ženo in potem je ona v besu zapustila stanovanje.

Stvar deluje ... ))

2. SALAMA

Možakar vstopi v trgovino in pri mladi prodajalki naroči 10 dag pariške
klobase.
Prodajalka nareže klobaso, jo položi na tehtnico in vpraša: "12dag je,
jo lahko zavijem?"
Možakar zavije z očmi: "Rekel sem 10 dag, prosim, da to upoštevate!"
Prodajalki ne preostane drugega kakor, da odstrani dve rezini klobase in
vpraša: "Devet dag je, bo v redu?"
Možak nejevolno zmaja z glavo: Devet ni 10. Rekel sem 10 dag."
Prodajalka doda eno rezino nazaj: "Ali je lahko 10 dag in pol?"
Možakar pa vzroji: "Ali res moram stokrat ponavljati?! Hočem 10 dag in
pika!"
Prodajalka se nagne k njemu in ga po tiho vpraša: "Me lahko prosim
primete za prsi?"
Možakar je šokiran in zmedeno vpraša: "Zakaaaj pa zdaj to?"
Prodajalka pa mirno odvrne: "Kadar me kdo jebe, mi je všeč, če me zraven drži za joške!"

[Manika]

Tale pogovor sem pa slišala v soboto v koči na enem od primorskih hribov, ko so se pogovarjali lastnik pa nekaj planincev:

Razlaga planinka lastniku: "Iz naše skupine nas je približno ena četrtina iz sindikata."
Pa reče druga: "Ne, ne, več nas je, ena petina!"

[marjan]

1.LEKARNA:

En tip reče enemu prijatelju: "Ful me boli rama. Mislim, da bi moral
zdravniku".
Prijatelj mu svetuje naslednje: "Ne, v lekarni je en računalnik, ki
lahko diagnosticira vse celo hitreje in velikokrat cenejše od katerega koli
zdravnika. Samo malo urina je treba naliti v posebno napravo in čez nekaj sekund ti računalnik pove kaj je treba narediti, da boš takoj spet
zdrav. Pa samo pet dolarjev stane".

Tip gre takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina in vnese
pet dolarjev.
Nato računalnik začne ropotati, veliko lučk utripa in čez nekaj sekund
dobi naslednji izpisek:

** Rama vas boli zaradi tenisa.
** Drgnite jo s vročo slano vodo dvakrat na dan.
** Ne delajte prenapornih fizičnih del z ramo.
** V dveh tednih boste spet zdravi.

Kasneje začne tip razmišljati koliko je napredovala tehnologija in
pomisli ali bi bilo mogoče zmešati računalnik.
Tako je v kozarec zmešal malo vode iz pipe, pasjih iztrebkov, urina svoje žene, urina svoje hčerke, na koncu pa je se masturbiral in dodal tudi malo svoje lastne sperme.

Nato je šel spet v lekarno in nalil mešanico v napravo, vnesel pet
dolarjev in počakal rezultat analize. Spet računalnik začne ropotati in
utripati.

Čez nekaj časa dobi malo daljši izpisek:
** Voda iz vaše pipe ni dovolj čista. Kupite nov filter.
** Vaš pes ima parazite. Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom.
** Vasa žena je noseča. Otrok ni vaš. Posvetujte se z odvetnikom.
** Vasa hčerka je narkomanka. Peljite jo na kliniko za odvajanje.
** Pa nehajte že enkrat drkat, ker drugače vas bo rama ŠE ZMERAJ bolela!


2. POŠTA

Mož kosi travo, ko privihra skozi vrata njegova blond žena in stopi k
poštnemu nabiralniku. Odpre ga, pogleda noter, zaloputne in odvihra.
Mož kosi dalje, spet privihra žena, stopi k nabiralniku, ga odpre, pogleda
in še bolj jezno zaloputne. Mož že skoraj konca s košnjo, ko njegova žena še tretjič privihra k nabiralniku. Spet ga odpre, pogleda in zaloputne še
z večjo jezo.
Mož jo vpraša, če je kaj narobe.
Žena mu odvrne: "Seveda je! Ta butasti računalnik mi skoz pošilja
sporočilo, da sem prejela pošto!"

[marjan]

Penju se na Mount Everest Hrvat, Srbin i Slovenac. Naiđu na mračnu spilju, te izvlače šibicu tko će ju ići istražiti.
Slovenac izvuče najkraću, te krene unutra...šulja se on šulja, kad vidi
Jetija kako maže kurčinu od pola metra bočicom ulja... Usere se Slovenac, počne se šuljati van, ali ga Jeti uoči i brutalno ga siluje.
Izlazi Slovenac, sve mu neugodno... Ovi ga pitaju: "Daj reci, što je
bilo!?" A Slovenac će: "Unutra je Jeti, slomio sam mu nogu, Srbine, samo
uđi i dokrajči ga!"
Uđe Srbin, šulja se šulja, kada vidi Jetija živog i zdravog kako kurčinu
od pola metra maže bočicom ulja. Usere se i Srbin, pokuša se iskrasti, no
Jeti ga vidi i naguzi i njega. Po izlasku će Srbin: "Slomio sam mu nogu,
Hrvat, ulazi i skrati mu muke!"
Uđe Hrvat, kad se iznutra začuju demonski urlici...

Slovencu neugodno:
"Znaš stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!" A Srbin će: "Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bočicu sa uljem!"

[softi]

DEFINITIVNO VIC TEDNA
>
>
> Istočasno sta v bolnisnični prostor za predoperativno pripravo prisla
> dva pacienta za operacijo testisov. Čez nekaj časa je v to ambulanto
> prisla dezurna medicinska sestra (bogato obdarjena, s svetlimi lasmi,
> v kratkem in ozkem krilu) ter jima
> rekla: "Zaradi specifičnosti tega operativnega posega je potrebno tik
> pred operacijo izprazniti semenovode."
>
> Takoj nato je pristopila k prvemu pacientu, vzela njegovo orodje v
> roke in ga začela močno in hitro masirati. Pacient je bil najprej
> nekoliko
> nelagodno presenečen, vendar pa so bili semenovodi v kratkem času
> izpraznjeni, on pa se je ob tem kar dobro počutil.
>
> Na vrsto je prisel drugi pacient. Sestra ga je slekla, potem se je
> slekla se ona in ga pri tem ves čas bozala. Potem se je počasi
> začela spusčati proti spodnjemu delu trebuha in ga poljubljala... itd.
>
> Prvi pacient vidno razočaran vprasa sestro: "Kaj pa je zdaj to, njega
> ste slekli in mu ga nezno počasi sesali, meni pa samo hitro na
> roko...?" Sestra se razumevajoče nasmehne: "Gospod, vidite, to je pa
> razlika med obveznim in dodatnim zdravstvenim zavarovanjem..."
>

[ales]

Po lušnem vicu tedna, še misel dneva:


Ni pomembno, da se mi danes nič ne da; važno je, da se mi nič ne vzame!

[Vlajko]

Oče: >Želim, da se poročiš s punco po mojem izboru!<
Sin: >Ne ata, sam si bom izbral žensko svojega življenja!<
Oče: >Ampak ona je hči Bill Gatesa!<
Sin: >Opa, v tem primeru... OK!<

Potem gre stari k Bill Gatesu.

Oče: >Poznam idealnega moža za vašo hčerko!<
Bill Gates: >Ampak moja hčer je še premlada za poroko in mislim, da bo sama
izbrala mladeniča zase!<
Oče: >Dobro no, samo toliko da veste, da je ta mladenič podpredsednik
Svetovne banke!<
Bill Gates: >Opa, v tem primeru. OK!<

Po tem gre oče k predsedniku Svetovne banke.

Oče: >Imam enega mladega perspektivnega moškega, ki bi ga priporočal za
podpredsednika.<
Predsednik: >Že imam dva podpredsednika in še to je en preveč kot jih
potrebujem.<
Oče: >Ampak ta mladenič je zaročen s hčerko Bill Gatesa in kmalu bo
poroka.<
Predsednik: >Opa, v tem primeru. OK! Jutri prične!<

[Stane]

Babica se z ogromno torbo odpravi na Novo ljubljansko banko. Pristopi
k okencu: "Rada bi odprla racun pri vas."

Usluzbenka:" Seveda gospa rade volje, kaksen bo pa vas prvi polog?"

Babica:" Polozila bi osemindvajset milijonov eurov!"

Usluzbenka:" Tako veliko, ja kje imate pa ves ta denar?"

Babica:" Drago dekletce, tule pri sebi v tej torbi."

Usluzbenka :; " Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne nosi v
torbi. Za racun vas bo pa sprejel nas direktor saj so taka pravila nase
banke pri tako velikih pologih na racun !"

Babica nima nic proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni. Pijeta
kavico in se pogovarjata, na koncu pa si direktor dovoli vprasanje: "
Vas lahko za konec vprasam se nekaj sicer zelo diskretnega, ne smete mi
zameriti vendar me zanima,kako ste prisli do toliko denarja?"

Babica:" Eh kako, enostavno - s stavami!"

Direktor:"Je to mogoce! S kaksnimi stavami pa, ce smem vprasati?"

Babica:" Ja s kaksnimi stavami le, s cisto obicajnimi stavami!"

Direktor:" Nemogoce!?"

Babica:" Lahko vam dokazem, a greva midva kaj stavit?"

Direktor:" Ja kaj pa bi sla midva lahko stavit?"

Babica:" Recimo staviva, da imate vi gospod direktor kockasta jajca."

Direktor:" Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz vendar nimam kockastih
jajc! kaksna stava pa je to! Moja jajca so cisto lepo okrogla!"

Babica: "No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj,
za reciva tisoc eurov, da imate kockasta jajca!"

Direktor: "Velja, pa staviva!"

Babica: " Velja, jutri ob dvanajsih prideva skupaj z mojim odvetnikom in
preveriva kaksna so vasa jajca!"

Babica oddide, direktor pa ni mogel vec delati, saj se je cel dan in se
cel vecer ogledoval in otipaval po jajcih. Vendarle pa so bila naslednji
dan jajca se vedno okrogla zato se ves vesel napoti v banko. Nestrpno
caka na dvanajsto ura, se ves cas otipava, ogleduje, vendar so jajca
nedvomno okrogla. Napoci dvanajsta ura in na vratih potrka babica s
svojim odvetnikom.

Direktor:" Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, sedaj so moja jajca
definitivno okrogla in ne kokcasta."

Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se zelim osebno prepricati, ce
nimate nic proti se prosim slecite."

Direktor: "Ni nobenega problema, z veseljem."

Direktor se slece, babica pa mu v roki otipava in pregleduje jajca, ter
jih drzi. V tistem pa direktor vprasa: " Cudno gospa, ne vem zakaj se
vas odvetnik tolce z glavo v zid!?"

Babica: " Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim vceraj stavila za deset
tisoc eurov, da bom danes tocno opoldne drzala za jajca direktorja Nove
ljubljanske banke!"

[softi]

So bili trije pedri na nočnem prekooceanskem letu.
Pa reče prvi: "Kaj, ko bi me vidva nabrisala?"
"Si nor, bo kdo videl!"
"Ma nobeden, saj vsi spijo."
"Bo pa kdo slišal in se zbudil, verjetno je pa vsaj stevardesa budna!!"
"Nobeden, bosta videla!"
In začne klicati: "Bi lahko dobil kozarec vode!"
In nič se ni zgodilo.
"BI LAHKO DOBIL KOZAREC VODE, KER MI JE SLABO!!"
In spet se ni nič zgodilo.
"No vidiš, nobeden se ne zbudi, sedaj me pa kar po vrsti naguzita."
Zgodaj zjutraj gre stevardesa po avionu in opazi starčka, ki se trese od
mraza.
"Gospod, vam je hladno?"
"Ma, zebe me kot psa!"
"Zakaj pa niste poklicali in prosii za odejo?"
"Ha, je eden klical in prosil za vodo, pa so ga potem celo noč jebali!!"

[softi]

Dođe klinac u ljekarnu i kaze:


- Dajte mi kutiju Viagre.


- Ne može, to nije za djecu.


- Ali to nije za mene, djed me je poslao.


- A, tako... Pa, dobro, evo ti, i kazi djedu da pije samo jednu tabletu na
sedam dana. Ide klinac kuci i ponavlja:


- Jednu na sedam dana, jednu na sedam dana, jednu na sedam dana... Stigne
kuci i kaže djedu:


- Evo, donesao sam lijek, teta je rekla da moras piti sedam tableta na
dan!


Poslije nekoliko dana dolazi klinac opet u ljekarnu:


- Otkud ti tako brzo? Jeli djedu bolje?


- Pa... njemu jeste, ali...


- Sto ali?


- Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je
poludio, mene boli guza, a Lesi se ne vraca kuci

[marjan]

V hribovski vasici, bogu za hrbtom, je živela mlada punca Francka.
Nekega jutra se zbudi in med nogami začuti močno ščemenje, ki ni in ni
nehalo.
Po parih dnevih se odpravi vprašat župnika za nasvet, kako naj se reši
tega ščemenja.
"Veš, to ti je muha noter zlezla in zdaj ne more ven, zato te tako srbi.
Vem kakšna je rešitev, a ti žal ne smem pomagat, ker sem župnik?"
Francka žalostna zapusti cerkev.
Na polju vidi soseda Poldeta, kako v potu svojega znoja, okopava krompir.
Pove mu vse glede muhe in ga zaprosi za pomoč,
Polde pa: "Jaz bi ti že rade volje pomagal, a sem žal prestar za kaj
takega.."
Nato pride do pašnika, kjer je pasel krave mlad postaven pastir.
Ko mu zaupa svoj problem in ga zaprosi za pomoč, se pastir veselo
nasmehne in ji reče, naj sleče obleko.
Francka jo sleče.
Modrček je kar pokal od napetih prsi, gate pa so bolj odkrivale kot
skrivale, njeno mednožje.
Potem ji pastir reče naj sleče še to dvoje, se uleže predenj in da noge
narazen.
Francka ga brez obotavljanja uboga.
Nato tudi pastir sleče svoje hlače pa gate, počepne pred Francko in se
poserje:

"Če to ne bo zvabilo muhe ven, potem pa res ne vem kako še pomagat?."

[softi]

Trije mrtvo pijani Dolenjci gredo iz gostilne, po zelezniskih tirih.
Po nekaj korakih rece prvi:
Ne zastopm zakuga so dons stenge taku narazn...
Cez cas potozi drugi: Pa kaku je ta ugraja taku nisku postaulena...
Pa se oglasi se tretji: Pubje, konc prblema! Lift ze prihaja!!!


Na pregledu zdravnik ocita Francetu:
"Kar naravnost vam bom povedal!Navaden pijanec ste!Ali se zavedate, da zaradi pijace vsako leto umre 5000 Slovencev!!"
"Briga me! Jest sm itak Dolenjc!"



France se vozi po enosmerni cesti v nasprotno smer. Ustavi ga policist in ga vprasa:"Kaj se niste videli puscice?"
"Kake puscice? Saj se indijancev nejsm vidu!"



Pride dolenjcek nakresan iz gostilne in se takoj zaleti v mimoidoco zensko. Ta mu primaze eno okoli uh.

On pa: madonca,taku hitru pa nejsem se nkol domu prsu .


Policaj ustavi voznika in mu ocita:"Vi pa niste privezani!"
"Prvjezan res ne, ampak sm zato prbit!"


Zakaj imajo Dolenjke revmo?
Zato, ker spijo pri "fajhtnih" mozeh.


Kako Dolenjci stopnjujejo crko "š"?
Šilce, štamperle, štuc, štefan, škaf...




Zdravnik vpraša Franceta:"Ali imate tezave z alkoholom?"
"Jest ne ! Moja zena jih ima!"
"Kako to mislite?"
"Vedno ponori, ko pridem pijan domov !"

[Obivankenobi]

Test za sprejem v sluzbo

Na obcinskem uradu so iskali novega sodelavca za stemplanje aktov. Ker pa je na nekaterih dokumentih bilo potrebno udariti tudi do deset stempiljk, je bila najvaznejsa lastnost, da je kandidat znal steti do deset.
Prvi kandidat vstopi, pa ga vodja kadrovske sluzbe vprasa ali zna steti do deset.
Nakar on: "Normalno - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0!"
"Lepo, ampak kaj ne znate obratno, prav od 1 do 10 ?"
"Ne, ker ker sem bil prej pri NASI, tam smo vedno tako steli pa nocem vec obratno.."
"Nisi primeren ! Nasvidenje."
"Naslednji prosim."
Drugi kandidat na vprasanje, ce zna steti do deset.
"Seveda - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !"
"Ampak, kaj ne znate normalno od 1 do 10 steti kot vsaki drugi?"
"Ne, ker sem bil prej pri posti, tam smo vedno tako delali, neparne hisne stevilke na eni strani, parne pa na nasprotni..."
"Hvala, nasvidenje. Naslednji!"
Vodja kadrovskege sluzbe: "Znate steti do deset?"
Tretji kandidat: "Pa ja - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Super, kje ste pa bili prej zaposleni?"
"Ja, na drzavni upravi!!."
" Na drzavni upravi ? Ja to me pa prav preseneca.
Povejte -saj ne da je pomembno - ampak znate steti tudi dalje od deset?"
"Veste da - pubec, dama, kralj, as !"