Kaj smo se naučili iz ameriških filmov:
1.) Kašelj je vedno znak smrtonosne bolezni.
2.) Detektiv lahko reši primer samo, če je suspendiran.
3.) Moški ne bo nikoli kazal znake bolečin, tudi ko sprejema najokrutnejše udarce, vendar se bo tresel, ko mu bo kakšna ženska čistila rano.
4.) Ena vžigalica je dovolj za osvetlitev sobe, ne glede na njeno velikost.
5.) Vsako ključavnico je mogoče odpreti s kreditno kartico ali sponko, razen v primeru, ko gre za vrata, ki vodijo v gorečo stavbo, v kateri je dojenček.
6.) Eifflov stolp je mogoče videti iz katerega koli okna v Parizu.
7.) En človek, ki strelja v dvajset drugih ima večje možnosti, da jih ubije, kot dvajset ljudi, ki strelja v enega.
8.) Kuhinje nimajo luči, dovolj je že, da odpreš vrata hladilnika.
9.) Mama vsako jutro pripravi jajca z slanino in kolački za svojega moža in otroke ne glede nato, da le ti praktično nikoli nimajo časa, da zajtrk pojejo.
10.) Enkrat nanesena šminka se nikoli ne bo razmazala, tudi če se boste šli potapljat v potapljaški opremi.
11.) Avtomobili, ki so udeleženi v prometni nesreči bodo skoraj vedno eksplodirali.
12.) Pošteni in marljivi policaji so ustreljeni tri dni pred penzijo.
13.) Če se želite izdajati za nemškega oficirja, ni nikoli potrebno znanje nemškega jezika, temveč zgolj govoriti z nemškim naglasom.
14.) Šef policije bo vedno suspendiral svojega najboljšega detektiva ali mu dal 48 ur , da reši primer.
15.) Bolj kot se moški in ženska sovražita, večja verjetnost je, da bosta končala v postelji in se na koncu poročila.
16.) Ventilacijski sistem zgradbe je vedno najboljši kraj za skritje. Nihče nikoli ne bo pomisli, da bi vas tam iskal. Poleg tega boste lahko prišli do katerega koli prostora v objektu.
17.) Ko plačujete za taksi, vam nikoli ni potrebno pogledati v denarnico, samo odprite jo, naključno zgrabite šop bankovcev in jih dajte taksistu. To bo namreč vedno točen znesek računa.
18.) Ko boste želeli napolniti orožje, boste vedno imeli dovolj municije, tudi če je predhodno niste vzeli s seboj.
19.) Ko se znajdete v kočljivi situaciji, se iz nje se lahko rešite z enostavno razlago ZA BOŽJO VOLJO DRŽITE USTA ZAPRTA!!!!
20.) Če vidite veliko stekla, pričakujte, da bo v kratkem nekdo priletel skozi.
21.) Če vas nekdo lovi, se lahko skrijete v paradi svetega Patricka, ki se izvaja vsak dan v letu.
22.) Če se odločite plesati po ulici, bo vsak, ki ga srečate, poznal plesne korake.
23.) Ko oseba zaradi udarca v glavo pade v nezavest, ne bo nikoli utrpela pretresa ali kakršno koli poškodbo možganov (če zatem zakašlja, bo (kot že vemo) štala).
24.) Ko vozite avto, se ponavadi ne gleda na cesto, temveč v osebo, ki sedi poleg vas, oziroma na zadnjem sedežu (v glavnem prek vzvratnega ogledala) in to v trajanju celotne vožnje.
25.) Na računalniškem zaslonu nikoli ne vidiš kurzorja temveč samo "Enter Password Now".
26.) Računalniško geslo je vedno enako …. 5 zvezdic!
27.) Preživeli boste katero koli bitko v kateri koli vojni, a le pod pogojem, da nobenemu ne pokažete slike svoje ljubljene osebe.
28.) Vsako potniško letalo lahko pristane brez težav (tudi če ga pilotira 10-letni fant), če vam nekdo v kontrolnem stolpu daje navodila.
29.) Električna ograja, ki lahko ubije dinozavra, ne bo pustila nobenih trajnih posledic na osemletnem dečku.
30.) V teku vsake policijske raziskave, bosta detektiva vsaj enkrat obiskala striptiz klub.
31.) Vedno je mogoče parkirati točno izpred stavbe, v katero ste namenjeni, četudi je ta v samem središču večmilijonskega mesta.
32.) Motorno žago lahko vedno najdete blizu vas, ko jo rabite.
33.) V Ameriki se nihče ne vozi s podzemno železnico, razen če vas zasleduje policija, FBI ali psihopatski morilec.
34.) Če te v sodnem postopku brani kateri izmed glavnih junakov, boš v 99 % primerih postopek tudi dobil, ne glede na absurdnost samega primera in dokazov.
- 25 Maj 2007, 14:36
#92016
- 31 Maj 2007, 11:03
#92500
Arthur Davidson je bil iznajditelj motornih koles "Harley Davidson".
Ko je umrl, se je napotil v nebesa in potrkal na vrata.
Nadangel mu je dejal: "Celo zivljenje si konstruiral izredna motorna
kolesa, zato smes vstopiti v nebesa. In ne samo to, lahko si celo izberes
koga, s kom bi rad prezivljal cas."
Vzradoscen je Arthur odvrnil: "OK, ce je tako, si izberem Boga osebno!"
In so ga pospremili do Boga. Ko je prisel pred Boga, je dejal:
"Hej ti, ti si pa iznasel zensko, kajne?"
"Da", je pritrdil Bog, "prav imas."
Potem je Arthur dejal: '' Pripetilo se ti je par konstrukcijskih napak:
1. prednji del prevec strli naprej
2. zadaj del prevec miga
3. polnilni nastavek je pretesno pri izpusni cevi.''
"Trenutek, prosim", je rekel Bog in stopil k svojemu nebeskemu
racunalniku. Vnesel je nekaj podatkov in se vrnil s sprintanim listom.
"Ze mogoce, da mi je tu in tam spodletelo pri konstruiranju, vendar po
mojih informacijah na moji iznajdbi se vedno jaha vec ljudi kot na tvoji."
Ko je umrl, se je napotil v nebesa in potrkal na vrata.
Nadangel mu je dejal: "Celo zivljenje si konstruiral izredna motorna
kolesa, zato smes vstopiti v nebesa. In ne samo to, lahko si celo izberes
koga, s kom bi rad prezivljal cas."
Vzradoscen je Arthur odvrnil: "OK, ce je tako, si izberem Boga osebno!"
In so ga pospremili do Boga. Ko je prisel pred Boga, je dejal:
"Hej ti, ti si pa iznasel zensko, kajne?"
"Da", je pritrdil Bog, "prav imas."
Potem je Arthur dejal: '' Pripetilo se ti je par konstrukcijskih napak:
1. prednji del prevec strli naprej
2. zadaj del prevec miga
3. polnilni nastavek je pretesno pri izpusni cevi.''
"Trenutek, prosim", je rekel Bog in stopil k svojemu nebeskemu
racunalniku. Vnesel je nekaj podatkov in se vrnil s sprintanim listom.
"Ze mogoce, da mi je tu in tam spodletelo pri konstruiranju, vendar po
mojih informacijah na moji iznajdbi se vedno jaha vec ljudi kot na tvoji."
- 12 Jun 2007, 08:03
#93624
Na prijemnom ispitu na sarajevskoj Likovnoj
Akademiji pred kandidate su postavljene tri slike:
a) IZGOREN KRUH
b) UTOPLJEN ČOVJEK
c) TRUDNA ŽENA
Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve
tri slike!
Ispit je položila jedna djevojka...
Napisala je: Kasno izvađen!
Akademiji pred kandidate su postavljene tri slike:
a) IZGOREN KRUH
b) UTOPLJEN ČOVJEK
c) TRUDNA ŽENA
Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve
tri slike!
Ispit je položila jedna djevojka...
Napisala je: Kasno izvađen!
Včas' s'm teku hit', zdej pa z'lo počas...
- 13 Jun 2007, 15:43
#93812
On: »Yesss! To! Končno sem dočakal!«
Ona: »Hočeš, da grem?«
On: »NE! Niti pomislil nisem na to!«
Ona: »Me ljubiš?«
On: »Seveda!«
Ona: »Si me kdaj prevaral?«
On: »Ne! Zakaj sploh sprašuješ?«
Ona: »Me želiš poljubiti?«
On: »Pa še kako!«
Ona: »Me želiš udariti?«
On: »Ni šans! Nisem jaz tak človek!«
Ona: »Ti lahko verjamem?«
In zdaj, po poroki, preberi ta tekst od spodaj navzgor!
Lahko pa tudi zamenjaš Ona-On
.
Ona: »Hočeš, da grem?«
On: »NE! Niti pomislil nisem na to!«
Ona: »Me ljubiš?«
On: »Seveda!«
Ona: »Si me kdaj prevaral?«
On: »Ne! Zakaj sploh sprašuješ?«
Ona: »Me želiš poljubiti?«
On: »Pa še kako!«
Ona: »Me želiš udariti?«
On: »Ni šans! Nisem jaz tak človek!«
Ona: »Ti lahko verjamem?«
In zdaj, po poroki, preberi ta tekst od spodaj navzgor!
Lahko pa tudi zamenjaš Ona-On
.
- 15 Jun 2007, 20:54
#94040
Pristopi tudi lepo oblečen možak in reče:
"Gospod župnik - za popizdit dobro pridigo ste imeli !"
Župnik mu odgovori: "Me veseli, da vam je bila všeč, vendar bi vas
prosil, da takih besed ne uporabljate, ker se to v cerkvi ne spodobi."
"Kakorkoli že," nadaljuje možakar, "vaša pridiga mi je bila tako všeč,
da sem vam fuknil 1000 evrov v pušco."
"Ma ne me jebat !" odvrne na to župnik.
"Gospod župnik - za popizdit dobro pridigo ste imeli !"
Župnik mu odgovori: "Me veseli, da vam je bila všeč, vendar bi vas
prosil, da takih besed ne uporabljate, ker se to v cerkvi ne spodobi."
"Kakorkoli že," nadaljuje možakar, "vaša pridiga mi je bila tako všeč,
da sem vam fuknil 1000 evrov v pušco."
"Ma ne me jebat !" odvrne na to župnik.
Pozdravlja vas
KLUB TEKAČEV KURJA VAS!
KLUB TEKAČEV KURJA VAS!
- 21 Avg 2007, 10:03
#99135
Slavni ameriški matematik dr. Norbert Wiener je bil znan po svoji raztresenosti.
Ko se je družina preselila, se je žena bala, da si Norbert ne bo zapomnil svojega novega naslova, zato mu ga je napisala na listek in mu listek vtaknila v žep. Dr. Wiener je odšel v službo, tam pa ga je nenadoma prešinila zanimiva ideja. Iz žepa je potegnil listek, na katerem je imel naslov, in začel preračunavati, ali se ideja izide. Ugotovil je, da se je zmotil, zato je listek vrgel v smeti.
Ko je bilo službe konec, je ugotovil, da se res ne spomni svojega novega naslova, listka pa tudi ni več našel. Odšel je naproti svojemu staremu stanovanju in upal, da se bo že nekako rešil. Pred vrati starega stanovanja je stala neka punčka.
Dr. Wiener jo je ogovoril: "Oprosti, ali mogoče veš, kam so se preselili ljudje, ki so prej stanovali tukaj?"
"Ja, očka, kar pridi," je odgovorila punčka, "mami se je zdelo, da se boš izgubil, pa me je poslala pote."
Ko se je družina preselila, se je žena bala, da si Norbert ne bo zapomnil svojega novega naslova, zato mu ga je napisala na listek in mu listek vtaknila v žep. Dr. Wiener je odšel v službo, tam pa ga je nenadoma prešinila zanimiva ideja. Iz žepa je potegnil listek, na katerem je imel naslov, in začel preračunavati, ali se ideja izide. Ugotovil je, da se je zmotil, zato je listek vrgel v smeti.
Ko je bilo službe konec, je ugotovil, da se res ne spomni svojega novega naslova, listka pa tudi ni več našel. Odšel je naproti svojemu staremu stanovanju in upal, da se bo že nekako rešil. Pred vrati starega stanovanja je stala neka punčka.
Dr. Wiener jo je ogovoril: "Oprosti, ali mogoče veš, kam so se preselili ljudje, ki so prej stanovali tukaj?"
"Ja, očka, kar pridi," je odgovorila punčka, "mami se je zdelo, da se boš izgubil, pa me je poslala pote."
Včas' s'm teku hit', zdej pa z'lo počas...
- 06 Sep 2007, 21:05
#100992
Po končani partiji tenisa si v garderobi eden od igralcev začne oblačiti
najlonke.
Prvi: Kaj pa je s tabo, od kdaj pa ti najlonke nosiš?
Drugi: Ne sprašuj, odkar jih je baba zadnjič našla za zadnjim sedežem v
mojem avtu.
najlonke.
Prvi: Kaj pa je s tabo, od kdaj pa ti najlonke nosiš?
Drugi: Ne sprašuj, odkar jih je baba zadnjič našla za zadnjim sedežem v
mojem avtu.
Pozdravlja vas
KLUB TEKAČEV KURJA VAS!
KLUB TEKAČEV KURJA VAS!
- 10 Sep 2007, 11:51
#101216
Človek si zaželi imeti papagaja in gre v trgovino z živalmi. Tam mu prodajalec pokaže tri papagaje. Enega pisanega, drugega malo manj pisanega in tretjega sive barve.
Najbolj mu je všeč pisani in vpraša prodajalca, koliko stane.
Deset tisoč evrov, pravi.
Uuuu, a toliko, kaj pa zna?
Govori slovensko in angleško ter prevaja iz enega jezika v drugega.
Koliko pa stane malo manj pisani?
Petnajst tisoč evrov.
Uuuuuuu, kaj pa ta zna?
Govori slovensko, angleško in francosko in prevaja iz enega jezika v drugega.
Koliko pa stane ta sivi.
Dvajset tisoč evrov.
Uuuuuuuuu, kaj pa ta zna?
Ne vem, kaj zna, ampak ostala dva papagaja ga kličeta šef.
Najbolj mu je všeč pisani in vpraša prodajalca, koliko stane.
Deset tisoč evrov, pravi.
Uuuu, a toliko, kaj pa zna?
Govori slovensko in angleško ter prevaja iz enega jezika v drugega.
Koliko pa stane malo manj pisani?
Petnajst tisoč evrov.
Uuuuuuu, kaj pa ta zna?
Govori slovensko, angleško in francosko in prevaja iz enega jezika v drugega.
Koliko pa stane ta sivi.
Dvajset tisoč evrov.
Uuuuuuuuu, kaj pa ta zna?
Ne vem, kaj zna, ampak ostala dva papagaja ga kličeta šef.
Dokler tečem upam!
- 04 Okt 2007, 14:39
#103960
10 razlogov zakaj Ni dobro teči
1. Moja stara mama je pričela hoditi 5km na dan, ko je bila stara 60 let. Zdaj jih ima 97, mi pa ne vemo, kje hudiča je.
2. Edini razlog, da bi še kdaj šel teči je, da bi ponovno lahko slišal globoko dihanje.
3. Lansko leto sem se vpisal v klub 'zdrav duh v zdravem telesu', zapravil preko 400EUR in izgubil niti grama – baje se moraš na vsake toliko prikazati tam…
4. Telovadim zjutraj, še preden se moji možgani zavedo kaj počnem.
5. Sploh ne telovadim; če je Bog mislil, da se mora človek dotakniti svojih prstov na nogi, bi nam jih pa dal višje.
6. Rad imam dolge sprehode, še posebej, če jih opravijo ljudje, ki mi gredo na jetra.
7. Imam celulit na stegnih, še sreča, da jih zakriva moj trebuh.
8. Edina prednost vsakodnevne vadbe je, da umreš bolj zdrav.
9. Če si se namenil na cross-country smučanje, si za začetek izberi majhno državo.
10. Ne tečem, saj mi vrže kepico sladoleda iz korneta; no razen ko tečem s Cosmopolitan-om v rokah.
--
Tole sem danes dobil na mail, najbrž je že kar fino zaokrožilo naokoli... Ne vem če je že bilo objavljeno na tem forumu ali ne, je pa zabavno
1. Moja stara mama je pričela hoditi 5km na dan, ko je bila stara 60 let. Zdaj jih ima 97, mi pa ne vemo, kje hudiča je.
2. Edini razlog, da bi še kdaj šel teči je, da bi ponovno lahko slišal globoko dihanje.
3. Lansko leto sem se vpisal v klub 'zdrav duh v zdravem telesu', zapravil preko 400EUR in izgubil niti grama – baje se moraš na vsake toliko prikazati tam…
4. Telovadim zjutraj, še preden se moji možgani zavedo kaj počnem.
5. Sploh ne telovadim; če je Bog mislil, da se mora človek dotakniti svojih prstov na nogi, bi nam jih pa dal višje.
6. Rad imam dolge sprehode, še posebej, če jih opravijo ljudje, ki mi gredo na jetra.
7. Imam celulit na stegnih, še sreča, da jih zakriva moj trebuh.
8. Edina prednost vsakodnevne vadbe je, da umreš bolj zdrav.
9. Če si se namenil na cross-country smučanje, si za začetek izberi majhno državo.
10. Ne tečem, saj mi vrže kepico sladoleda iz korneta; no razen ko tečem s Cosmopolitan-om v rokah.
--
Tole sem danes dobil na mail, najbrž je že kar fino zaokrožilo naokoli... Ne vem če je že bilo objavljeno na tem forumu ali ne, je pa zabavno
- 04 Okt 2007, 20:40
#104009
Žaba
Žena kupuje ljubljenčka za moža v trgovini za male živali, vendar ji cene
niso preveč všeč.
Najde trgovca in mu razloži svoje težave. "No ja", odgovori trgovec, "zadaj
na dvorišču imam žabo, ki vam jo prodam za 50 EUR."
"50 EUR" odgovori žena, "kaj ni to malo predrago za žabo?"
"Ta žeba je vredna tega denarja, ker ga zna dobro 'pocuzat' ", odgovori
trgovec.
Ženska je šokirana vendar, ker njen mož ljubi to vrsto seksa, njej pa ni
preveč všeč, pomisli da bi lahko bil to dober nakup. Kupi žabo, jo odnese
domov in možu razloži prednosti njenega darila. Mož je skeptičen, a obljubi
da bo še isti večer sprobal žabo. Žena se veselo odpravi spat, vedoč da ji
mož nocoj ne bo težil.
Nenadoma jo prebudi hrup iz kuhinje. Odpravi se pogledat in najde žabo in
moža, kako vlečeta lonce iz kuhinjskih omaric in pregledujeta kuharske
knjige.
"Kaj pa delata?" vpraša.
Mož odgovori, "Če mi uspe naučiti to žabo še kuhat, lahko kar izgineš za
vedno!"
Žena kupuje ljubljenčka za moža v trgovini za male živali, vendar ji cene
niso preveč všeč.
Najde trgovca in mu razloži svoje težave. "No ja", odgovori trgovec, "zadaj
na dvorišču imam žabo, ki vam jo prodam za 50 EUR."
"50 EUR" odgovori žena, "kaj ni to malo predrago za žabo?"
"Ta žeba je vredna tega denarja, ker ga zna dobro 'pocuzat' ", odgovori
trgovec.
Ženska je šokirana vendar, ker njen mož ljubi to vrsto seksa, njej pa ni
preveč všeč, pomisli da bi lahko bil to dober nakup. Kupi žabo, jo odnese
domov in možu razloži prednosti njenega darila. Mož je skeptičen, a obljubi
da bo še isti večer sprobal žabo. Žena se veselo odpravi spat, vedoč da ji
mož nocoj ne bo težil.
Nenadoma jo prebudi hrup iz kuhinje. Odpravi se pogledat in najde žabo in
moža, kako vlečeta lonce iz kuhinjskih omaric in pregledujeta kuharske
knjige.
"Kaj pa delata?" vpraša.
Mož odgovori, "Če mi uspe naučiti to žabo še kuhat, lahko kar izgineš za
vedno!"
Pozdravlja vas
KLUB TEKAČEV KURJA VAS!
KLUB TEKAČEV KURJA VAS!
VESELI BOMO VAŠIH KOMENTARJEV in PREDLOGOV GLEDE NOVEGA PORTALA